笑话大全 爆笑（第1543期）。搞笑段子、分辨轻重、太空总署、年纪轻轻的就出家了、新鲜给力的爆笑冷段子、媳妇你激动不等笑话50则。
1、【搞笑段子】我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”。
2、【分辨轻重】玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？母亲严厉地问她。玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说真话，哪样罚得重？
3、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
4、【太空总署】华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……
5、【年纪轻轻的就出家了】某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。请问:是什么让你年纪轻轻的就出家了呢！是被情所伤还是看破红尘…… 硕士沉默了良久:山下蔬菜那么贵！我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。
6、【新鲜给力的爆笑冷段子】刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
7、【媳妇你激动不？】一兄弟媳妇说她从来没做过超过三十万的车。结果第二天我兄弟就把他媳妇带到他开挖掘机的工地。跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，还特么问她：媳妇你激动不？这车140多万……
8、【豪放女】今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
9、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。
10、【硬卧和软卧】本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
11、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，放假了，趁清明节特来看看你！”
12、【微博段子】我男朋学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。
13、【唉，这孩子】彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么?”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。
14、【在愚人节上厕所，杯具】愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中…………隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！
15、【为了笑话掏心掏肺】1、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”2、坐地铁，对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正……这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么样？”“哈哈你没看到太可惜了！脸超级红！还往你那送肩！”“哈哈真猥琐！”“哈哈哈哈！”太！残！忍！3、我往路边的垃圾箱里吐了口痰，旁边一个乞丐急了跳起来骂道：“嘿你这人怎么这么不文明啊？！”我莫名其妙：“我怎么不文明了？”乞丐见我这态度更急了：“嘿你把痰吐我冰箱里了！！！！！！！！！”4、「机会总是留给那些准备好钱的人。」5、和老婆带上3岁二货女儿坐公交，我老婆坐在前面，我抱她坐到一美女旁边，这二货上去就叫了声妈妈，美女顺手从包里拿了个不二家说“宝宝乖，妈妈给你糖吃”，瞬间老婆晴转阴。6、前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王过来看下，这边有问题。”女的噼里啪啦跑过去：“大王，什么事？”偶每天生活在扑克阵里还是深山的洞穴中？7、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。8、我不记得是谁曾经建议过 ,为了使灵魂宁静 ,一个 人每天要做两件他不喜欢的事 。说这句话的人是个聪明人 ,我也一直在一丝不苟地按照这条格言行事：因为我每天早上都起床 ,每天也都上床睡觉。——毛姆9、她和他因戏生情，坠入爱河，然后爱河上就多了2具尸体！10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”11、教印度同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。12、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”13、如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱……
16、【微段子】“你怎么总这样？把屋子弄得乱七八糟又不肯收拾，拼命工作胃病犯了又不照顾自己！”“因为我有你在我放心嘛。”“在中啊你这顿料理做得太辣了，汤也不太好喝。”“……我重做。”走入厨房从后抱住那个越来越消瘦的微颤的身子，“别哭，失手了我也爱吃，就怕你做太好吃有人抢走你。”“混蛋！”。
17、【为啥爱上逗B，因为活的太苦B】1、早知道现在这么累，当初……就不应该下凡！2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下……谁家的老婆比较好给我推荐一个。6、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！7、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了……8、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论运动，我捡球递水的速度人人称赞；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……这年头像我这样的全才，那些有眼无珠的妹子们，你们上哪儿去找啊！！！
18、【我没咬它】一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它！”。
19、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
20、【细思极恐二：马蓉微博的打情骂俏】在马蓉的微博中，两个男人出现的频率灰常高，一个叫@发财哲，一个叫@王永飞530。王永飞530是王宝强工作室的事务主管，发财哲就是经纪人宋喆，也就是现在的2046人生如戏（好在新浪整了个微博水印） 过生日的时候要艾特出去玩的时候也要艾特，看皂片这是带着儿子，和两个铁友的单独旅行心疼下老公，也要单独艾特如果上面的都能解释成铁哥们间的纯纯的友情，那这个是不是有点过了呢？！致我最爱的你，连着老公和铁哥们一起艾特！更让人惊掉大牙的是，这个王永飞530还看热闹不嫌事大地发了条微博：告诉你，我们还3P了！不过，后来发消息的人就出来澄清了，马蓉经常艾特的王永飞530早已经该微博名了，叫@小小小少年年，目前还是工作室的主管，3P应该就是一些人来博眼球的手段接下来，再回到宋喆这边，这个人最大的特点应该就是黑框眼镜了这么一看，和马蓉愿望清单中的爱人还真是蜜汁相像合照的时候，马蓉也是比起老公，更愿意依靠宋喆的感觉曾经浪漫的红毯热吻，也变成了不情不愿。
21、【微博段子】老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”
22、【用“世世代代”造句】老师�贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟Ｕ判∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹照拧Ｐ∶魉职忠豢矗岜试诤竺媾思父鲎郑呵榭鍪羰怠�
23、【妙对】戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：“月圆。”“凤扁。”戴大宾立刻回答。“风怎么会扁？”“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”。
24、【爆笑，百笑不厌的小朋友】1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我……
25、【好伟大的梦想啊】昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。
笑话大全系列26、【杜医生你到底怎么了】杜子腾是名医生，这天他跟同事工作中，突然腹中剧痛，捂着肚子一下子蜷缩在地上了。同事见状便问：“老杜你怎么了？”“我，我肚子疼……”“嗯，杜子腾你怎么了？”“我，我，我，我说我肚子疼……”“嗯啊，杜子腾你怎么了说啊？！”“叫医生……”“好吧，杜医生你到底怎么了？！”杜子腾，卒……
27、【生日快乐】就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为……今天不是我的生日吧。
28、【老婆的节目】“老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
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30、【慰问遗孀】有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”先生回答：“避孕套。”“有啊，是要进口的还是国产的？”“都行，只要是黑色的就行。”“为什么？”这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
31、【胆敢勾引我老公】为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”。
32、【都会怕老婆的】周末全家人在一起热闹的享用完午餐，儿子打开电视看《动物世界》的节目，看到老虎和狮子在捕捉食草动物时很是凶猛。可是见到大象时它们很是惊恐。就很好奇。我于是抓住时机想教育儿子。便跟儿子说：“狮子、老虎怕大象，大象体格那么大，它怕什么呢？”儿子毫不犹豫的回答说：“大象怕媳妇。”
33、【袋鼠跑出来了】有一天，一个动物园的管理员突然发现园?的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话９《笑话大全》www.baiven.com
34、【只有两个选择】现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
35、【鸟与枭的对话】鸟对枭说：“真没想到，找了个木头就成了好鸟了。”枭对鸟说：“真没脑子，择良木而栖，你还不是个鸟？”
36、【电脑其实是个女的】1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现。2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。3、即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来翻旧帐。4、除了它的创造者，没有人了解它们的内在逻辑。5、“错误的命令或文件名”这一信息的意思是：“你不明白我为什么跟你发火，我也不会告诉你！”6、每当你与其中的一名建立了长期稳定的关系，你就会发现自己必须投入大量花费，来购买各种配件。《笑话大全》www.baiven.com
37、【三后面是四】给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
38、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
39、【情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
40、【做文章】儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
41、韩韩：“我要转学走了。”缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。”韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。”缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。”
42、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，只要89元，价格也很便宜公道，而且是最新技术……高科技....”
43、【情人节之送花】情人节，因为单着，所以窝在家里无所事事，老爸急了:“你就不能也买束花送女朋友！”我:“老爸，那你想让我送给谁的女朋友？”
44、【夜来风雨声，花落知多少】夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。
45、近日，家住海门的6岁女孩小敏头发里长了虱子，外婆发现后，竟然用没有稀释过的敌敌畏给她洗头。担心效果不好，外婆还拿了条毛巾把小敏的脑袋包了起来，导致小敏重度中毒，脖颈皮肤也出现溃烂。幸亏送医及时，小敏已顺利脱险。
46、【奶奶，你听我们说……】我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…。
47、【性不饮】一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：奴才！你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！
48、【弄哪样啦，吓出个好歹来肿么办】今天去餐馆喝牛肉汤，餐桌上摆着调料盒，汤端上来，我放好调料大喝了一口，真香……然后老板娘走过来，端起我面前的调料盒看了看，用她们的方言对他老公说：“喂，你这个孜然有点shi（屎？！），没换点新的 ？”顿时我一脸黑线看着她，脑海里浮现出一万个 尼玛尼玛尼玛……再然后老板娘尴尬地用普通话对我说：不是，是有点湿，潮湿的湿……我去……
49、【这下死心了吧】看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
50、【有谁比我还糗？】和男朋友吵架了，谁都不理谁。我是那种最受不了冷战的人！这次想让他担心一下，决定冷战到底！于是给他打电话说：出去时家钥匙忘带了，进不去屋了。算了你也不用回来了，这几天我打算出去散散心就不回来了！他：你没在家？我：你傻啊？我钥匙落屋里了，怎么在家？他停顿了几秒：那你是怎么用家座机给我打的电话？我……
