笑话大全 爆笑（第1595期）。熊孩子和别人家的孩子的区别、趣改古诗词：赵本山台词和古诗词菜谱、是谁的问题、孩子的将来、这么丑的小孩、法海不懂爱等笑话50则。
1、【熊孩子和别人家的孩子的区别】小明作文：昨天我和小王去了一个地方，那里阴森恐怖，到处都埋藏着尸骨，还都是死的很惨的那种…… 小王作文：昨天我和小明去烈士陵园扫墓，那里庄严肃穆……
2、【趣改古诗词：赵本山台词和古诗词菜谱】人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就伙夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。会当凌绝顶，大城市铁岭。十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！床前明月光，我叫不紧张。南朝四百八十寺，此处省略一万字。多行不义必自毙，一场大水没咋地。小楼昨夜又东风，他把猴屁股当红灯。日啖荔枝三百颗，去年卖拐，今年卖车。羁泊欲穷年，卤子不要钱。自有怜才深意，我的姥爷也姓毕。唧唧复唧唧，公鸡中的战斗机。奈何我一晌贪欢，登上了你的破船。君言不得意，非常六加七呀……
3、【是谁的问题】 老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。医生：你的大便有规律吗？老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。医生：那还有什么问题吗？老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
4、【孩子的将来】丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
5、【这么丑的小孩】一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”
6、【法海不懂爱】本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！
7、【班里来了新美女老师】班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
8、【长大了想干什么】当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
9、【生活就是如此】你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的工作,你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。
10、【只有他不打呼噜】一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
11、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
12、【好像错过了什么】今天演了个电视剧，出来一美女，我坐在沙发上美滋滋看，老婆突然现在我电视前面削苹果，我着急说了句:”起开，我看看美女”，老婆退了一步，我刚看见美女，然后又堵上了，我好像说错话了
13、【想红 就忍着......】煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！"，答曰:想红 就忍着......"
14、【烧水那老头不在】我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在 ？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……
15、【我们住的地方】 一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、今天早上大概六点多，去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。你们以为这是高潮？你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花
17、【你什么时候去看猪了】一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？”
18、【你知道我爸是谁嘛】一小区保安拦下一辆奥迪A6，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈的秘密！”
19、【和国庆分手】男人倚在门框上，面无表情看着国庆君忙碌的背影，国庆君回头看到他,笑眯眯说：“我明天要走啦。”男人说：“嗯”国庆君拍拍他的肩膀：“我还以为你要留我呢，你就没什么想对我说的？”男人沉默，国庆君笑着摇头说：“真狠心。”转身的时候，背后传来男人很轻的声音：“我能……再抱抱你吗？”"
20、【方言惹的祸】“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
21、【贴春联】甲、乙一前一后上场甲、乙向观众鞠躬乙伸手示意甲先开口向观众说话甲谦恭地让乙先开口说话乙谦恭地让甲先说话甲面向观众，刚要说话却捂着嘴笑了起来，甩着手让乙说话乙面向观众，刚要说话也捂着嘴笑了起来，甩着手让甲说话甲：废话不说乙：终于开口了甲：真话不讲乙;那你来干嘛来了甲：人之初乙：背《三字经》来了甲：性本善乙：哦甲：习相近乙：哦甲：性相远乙：哦甲;刀不磨乙：刀都出来了甲：要生锈乙：有道理甲：人不学乙：怎么着甲：要落后乙：说得太好了甲：我有一个街坊乙：就是邻居甲：大我两岁乙：属马的甲：（惊奇地）你认识他乙：你街坊我怎么会认识甲：你怎么知道他属马乙：你属猴，大你两岁，可不就是属马吗？子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙巳蛇午马未羊申猴酉鸡戌狗亥猪，十二生肖，谁都会算甲：（挑起大拇指）瞧瞧，瞧瞧，这就是学习的结果乙：嗨！这算什么学习，瞎子都会算甲：瞎子是算卦的。你想想，你不学习，一二三四五分不清楚，你会算十二生肖吗？你不会算十二生肖你会算出我那位街坊大我两岁就属马吗乙：有道理。你那位街坊怎么了甲：从头说起乙：从头说起甲：他爹姓刘乙：不用说他也姓刘甲：姊妹姐弟七个乙：霍！甲：别吃惊，那时候没计划生育乙：有计划生育他爹也交不起罚款呀甲：他排行老七乙：老儿子甲：上边六个姐姐乙：千顷地一棵苗，够金贵的甲：想知道他有多金贵听听他姐弟七个的名字你就知道了乙：说吧，我听着呢甲：大姐叫金枝乙：够金贵甲：二姐叫玉叶乙：够金贵甲：三姐叫够了乙：（吃惊）怎么叫这么个名字甲：你想想，一连生了金枝玉叶两个丫头，能不够吗乙：想生儿子了甲：四姐叫多余乙：嗨！更难听甲：五姐叫换门乙：啥意思甲：意思是送子娘娘再是丫头就换个门送，丫头刘家不要了乙：严重的重男轻女甲：六姐叫愤怒乙：霍！都愤怒了甲：都六个丫头了能不愤怒嘛乙：看来是送子娘娘不吃他这一套甲：老七出生，一看是个儿子，老刘头可乐坏了乙：老刘头？怎么成老刘头了甲：都生七个孩子了能不老吗乙：这辈子就生孩子玩了甲：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，大摆筵席，宴请宾朋乙：够隆重的。对了，你这位街坊六个姐姐的名字你都说了，他叫什么呀甲：大名还是小名乙：大名叫什么甲：大名叫狗剩乙：小名呢甲：尾巴乙：嗨！怎么叫这么个名字甲：贱名好养活呀乙：嗨甲：我们村对他们姐弟有个顺口溜乙：怎么说甲：金枝玉叶够了多余，换门愤怒狗剩尾巴乙：嗨甲：老刘头夫妇老来得子，又是千顷地一棵苗，从小是爹疼着娘护着，要星星不给月亮，要星星不给南瓜乙：嗨甲：三岁会骂他娘乙：怎么骂的甲：你他妈的乙：惯坏了甲：五岁会打他爹乙：怎么打的甲：（示意乙）你把巴掌伸展了，胳膊轮圆了，（指着自己的脸）往这儿打乙：（用巴掌打过去） 甲：（闪身躲过，用自己的巴掌用力一拍，“啪”的一声）就这么打他爹的乙：嗨！瞧我这巴掌打的甲：后来长大了些，该上小学了乙：让老师好好教育教育他甲：（头摇的拨浪鼓似的）老师管不了，是三天打鱼，两天晒网。想上学就去上学，不想上学就在家里睡大觉。在学校是三天两头打架，老师管骂老师，校长管骂校长。把同学打了，得意洋洋，回家告诉他爹，“爹，我把谁谁打了。”他爹很高兴，竖着大拇哥，“好儿子，打得好，就得这么打，文状元是考出来的，武状元是打出来的，真牛！”同学把他给打了，可了不得了，哭着鼻子回来告他爹，“爹，谁谁把我给打了。”老刘头一听是二话不说怒气冲冲拎棍子就往学校跑。到学校找到打架的小同学，用棍子指着小同学的鼻子“你，就是你，敢打他，知道他是谁吗？我儿子！”老师来赶快跑过来，挡在小同学的面前，“我是老师，有事跟我说，别吓着孩子们！”老刘头气不打一处来了，用棍子指着老师的鼻子，“你，就是你，知到他打的他是谁吗？他可是我儿子！”这时候小同学的爸爸也来了，老刘头的气儿更不打一处来了，用棍子指着小同学的爸爸，“你，就是你，知道你儿子打的他是谁吗？他可是我儿子！”小同学的爸爸也急了，随手捡起一块砖头，用手指着老刘头，“他是你儿子呀？我还认为是你爹呢！”于是乎两个大人就打起来喽乙：这怎么教育孩子呀甲：刘尾巴小学上了三年乙：就小学三年级呀甲：（摇头）还留了两次级乙：霍，就上了个小学一年级呀甲：一加一等于几不会算乙：二加二就别问啦甲：问准给你急乙：他急什么呀甲：（掐腰瞪眼）一加一我都不会算你问我二加二等于几，你脑子没毛病吧乙：脾气道不小。语文怎么样甲：连自己的名字都不会写乙：感情就打架了甲：不过画画的倒不错乙：会画什么甲：对号上边加几个点乙：画的什么甲：兔子尾巴呀乙;我把这事儿忘了甲：别看没文化，胆子可不小乙：没文化的胆子都大甲：有一天他问他爹，“爹，王八哪来的呀？”他爹随口说了一句王八是水里来的。尾巴就满院子找水乙：院子里的水有王八吗甲：水缸里？看了看，没有。脸盆里，看了看，没有乙：水缸脸盆里能有王八吗甲：院子里没有村子里找，可村子里没水呀！王八在哪呢（掀开乙的衣服）在哪呢？乙：你才是王八呢甲：村东头有口吃水井，里边有水乙：井里有王八吗甲：管它有没有呢，噗通一声就跳进去了乙：胆子是够大的甲：差一点没淹死。多亏我二大爷去井里打水，把他象捞小鸡子似的给捞出来了乙：命可够大的甲：。
22、【微段子】运动会上，小红对小明大喊:你要是跑第一我就当你女朋友，看着200斤的小红小明停下了脚步，其他队员彼此相视一眼集体转身回跑，拉红带的两哥们也被这场景感动了，拎着红带就朝小明跑了过去。世界上，哪里都是满满的正能量。
23、【幽默动物说出了我们的心声】狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。
24、【一位金融家对“白富美”的忠告】一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。
25、【嘲官员贪污】有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”
笑话大全系列26、【超薄的】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
27、【新儿歌】又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
28、【微段子】每次一看到喜欢的人，就满脑袋全是弹幕。
29、【有同感的举手】我其实蛮喜欢机场的，尤其是那广播的声音，一听就有种君临天下的感觉。“请乘坐XXX航班的乘客前往机场“登基”。”哈哈！！！
30、【爆笑童言无忌（2）】二、人的学问1、小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。 爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……) 爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……) 爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。4、谁记得自己刚出生时是什么样子？答：头很小的，像一个乒乓球。 小时侯是光光头，头发还没长出来。 很小的，像个热水瓶一样。 我生出来的时候就爬呀爬的。5、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……) 没鼻子香水就卖不掉了。6、头发有什么用处？答：冬天不会被雪砸破头。 给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)7、爸爸为什么要刮胡子？答：胡子长了喝稀饭不方便。 胡子长了他的脸会疼的。 胡子长长了会变成头发的。 我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)8、如果小朋友一天就长成大人好不好？答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好有远见。-o-) 如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？9、人什么时候有四条腿？答：扮小狗的时候。 两个人抱在一起。 (捶地……)10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……) 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺……)
31、【女人的不同叫法】看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。
32、【坐庄】一个真实的故事，它发生在某所高校的一天早上。老师甲，酷爱麻将，与昨夜刚战罢一个通宵。不顾劳累，又奔赴课堂，担当起了培育祖国栋梁的任务。进入教室时，同学们已经就坐，正当老师甲准备开始信口开河时，忽然发现黑板未擦，不禁怒上心头，叫道：今天谁坐庄？！！
33、【小时候我的偶像是汪精卫】小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。
34、【中国女性这么优秀】楼主：为什么中国女性这么优秀，还找不到男朋友?回复: 因为优秀的女性想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生。
35、【赛半仙如是说】有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
36、【剩下的是人渣】 老师教育学生说:你们现在要好好学习，将来做社会的精英。一学生问：“老师，什么才是精英？”老师答道:精英就是许多人聚在一起，进行过滤筛选、过滤筛选、过滤筛选，最后剩下的。另一同学突然站起来说：“老师，剩下的不就是人渣吗？”老师顿时无语。
37、一次考试时，一个老师来到一个神色慌张的女生身旁，打趣的说到：被我逮着了呵。说罢猛的从女生背后拉出了一角白色，顿时全场鸦雀无声～～女老师把女考生的姨妈巾拉出来了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
38、【做男人难啊】长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废了！
39、【赢老婆】刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
40、【玩骰子】朋友都心领神会地走了，KTV的包房里，只剩下他和这个半醉的女孩。
41、【找个女朋友其实不难】上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
42、【如何形容一个女孩子漂亮】如何形容一个女孩子漂亮。我先来，自从她来之后小区的卫生纸都涨价了！
43、【记忆】病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
44、【相信你身边也有这样的人】自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
45、【屌丝的心理】屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
46、【哪儿错了？】今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是……但是……哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？
47、【收你100，去哪你说】1、我刚出了火车站，一个骑车大姐冲我打招呼：“嗨，帅哥，做爱嘛，收你100，去哪你说。”我想想挺划算，上前说：“做。”大姐拍了拍后座：“去哪快说，我骑艾玛电动车送你。2、我从来不穿罩罩，我觉得穿着很不舒服。一天早上，我哥没敲我的房门就直接进来了，喊到:起床了！我迷迷糊糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又胖了。
48、【晚餐】一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”。
49、【哎，女人啊】冬天：老公，你好暖，我好爱你。我要一辈子紧紧的抱着你！夏天：离老娘远一点，你想热死老娘吗？
50、【坐什么出行】妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！！”
