笑话大全 爆笑（第1599期）。天气情况、真的死定了、怕领导、找女友、天上来、公司一女同事30多岁等笑话50则。
1、【天气情况】太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
2、早上媳妇去市场买了些小龙虾回来，准备中午杀了吃，用盆接了点水放在阳台上。未到中午，就听到房东在一楼叫唤：谁家的虾跳楼自尽了……我闻言，跑去一看，盆里的虾只剩一半。二货媳妇赶紧给我解释说：我也不知我买了一群有骨气的虾！！！
3、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”
4、【怕领导】一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？
5、【找女友】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
6、【天上来】乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
7、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？
8、【公司一女同事30多岁】公司一女同事30多岁，工程师职位，姓母，经常有供应商来拜访，一次一业务小伙来拜访，说怎么称呼，然后她说姓母，业务小伙说，母小姐，你好！然后同事说：你就叫我老母吧！在一旁的广东人笑抽了！
9、【喜欢旧的】我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”
10、【微段子】早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！……
11、【不要脸的奇葩，你们歇会儿吧】1、夏天来了，奇葩猥琐男也多了。今天在地铁上看到一奇葩男盯着一大胸妹纸看。妹纸：卧槽，你敢吃老娘豆腐！奇葩男来了句：其实我是想喝豆浆。2、今天公司团建玩真心话大冒险。一男同事问女同事：你和你老公做过最难忘的事儿是啥？奇葩女同事来了句：我和老公三十年没见过面你觉得难忘吗？3、今天聚会的时候我们三个哥们喝多了，就躺在一张床上睡着了，迷迷糊糊中听到两个奇葩兄弟的娇喘声还有啪啪啪的摇晃声。我该咋办，三个男人怎么有这种声音…… 4、店里忙不过来，媳妇就雇了一个奇葩服务员，下班之前我跟她说让她检查一下电源，结果这个奇葩把电源全关了，结果冰箱里的冰激凌全变成可水…… 5、今天去商场买衣服，店员：想买啥样的？我：你帮我推荐一下，我穿啥比现在帅。结果奇葩店员给我拿了一个口罩带上了……
12、【黑眼圈扩散】一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”
13、【这个……太狠了】某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
14、【难道我长得不够漂亮？】3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”闺蜜：“回家你给我等着！！！”
15、【杂文】老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。
16、【哈佛教程】一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户 需求，因此产生的投入是符合发展规律的。另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十 头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求 你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到 床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不 住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动 了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮 后，男低着头赶2头猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。
17、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋～～”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……
18、【拣瘦者医】庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳！妻子接着唱，丈夫做事连累妻，呵呵咳！ 幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：无奈亡灵十分重，呵呵咳！ 长子怨气满肚，唱道：此后只拣瘦的医，呵呵咳！
19、【反着读的短信】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
20、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我擦～～
21、【别把这要你的傻瓜气跑了】老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！
22、【女朋友出事了】一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”。
23、【市民应尽快擦掉】警方提醒，家门口出现奇怪符号如“+-⊙...√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？
24、【春光外泄】一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”。
25、【我都给你上环了】一个善良的年轻女子离开了人世，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
笑话大全系列26、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！
27、最近比较空虚，寻思着买本书看看，朋友告诉我三毛的书还不错，于是我去了书店：“老板，有没有三毛的书？“，老板答曰：“不好意思，小伙子，我们店没这么便宜的书“，尼玛！
28、【老师快乐吗】有一个节假日到了，同学们都积极的写贺卡，当老师来的时候，大家都把贺卡送到老师面前，老师和困惑的打开一张张贺卡，表情由微怒到盛怒，原来贺卡上写着：老师，清明节快乐。
29、【炒腰花】生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”
30、年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道～～～你以后没有钱的日还有很多
31、【搞笑段�印刻酶绫忍蒙┌芏啵ブ飨欣次奘挛侍蒙禾酶绫饶惆饷炊啵邓档背跄阆不端牡恪Ｌ蒙┨玖丝谄喊ィ”鹚盗耍嗲椎蓖砻坏纾占妫诶蛘找习肷淼那榭鱿拢闾酶缒米乓皇倒逡恢北戆祝姨孛匆晕枪虻模�
32、【工作人员为啥不发变身棒】周末无聊，约朋友看电影，我去买票，被告知冰河世纪4还没出，遂电话问朋友看啥，答之曰:欧美大片。我马虎扫了一下片名，说只有个决战银河之舰什么的，他们说ok。结果开场进去，发现小朋友灰常多，看了会，看到凹凸曼了，顿觉不对，问旁边小朋友，鄙视回敬之，我靠!!尼玛，就是凹凸曼的电影。三大老爷们抱着爆米花看凹凸曼，他们两个现在还在用凹凸曼的眼神盯着我，就差变身了，我这个小怪兽气都不敢喘呀……
33、【太平间里的吓人话】1、朋友：这个长的挺象你的！2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。3、邻床的：麻烦你扶我一下。4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。7、税务局长：你的死亡税还没有交。8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！9、小偷：人不少，一分钱也没有。10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。12、医生说：这个怎么还没躺下？13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！
34、【否则他哪有钱买新衣服？】我爸多次偷我妈的钱并成功嫁祸给我，害得我几次被我妈打得半死，后来我渐渐懂了:惹不起，我躲得起。于是，每次只要我妈不在家，我就也出门。就算我妈丢钱，我也没有作案时间… 这天一早我妈去我姥家溜达，我也穿上衣服准备去朋友家；刚走到门口，被我爸叫住:“唉，你去朋友家做客就穿这身啊？净给我丢人！”然后扔给我一个崭新的短袖，继续说道:“穿我的短袖去吧，虽然不是名牌，也三百多块钱呢。”我穿上新衣服一脸幸福的出门了… 当我晚上回到家，发现我妈拿着擀面杖一脸怒气的盯着我…我爸在一旁喊道:“你看，我就说你丢的一千块钱是他偷的吧？否则他哪有钱买新衣服？”
35、【三胞胎谈志向】有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…?老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。?老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。?老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。?老三就说了：我以後要做渔夫…。?老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
36、有一次去北京动物园玩，看到猴子很可爱，遂拍照给女友发过去，还附上一句话，我到动物园了，结果遭到回复，你在那面住的惯么……靠
37、【内涵笑话能把人笑死的】在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……
38、【你们凭什么不放假】我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？”之后我就被台湾大学开除了……
39、【上大学那会儿的冷人爆笑】1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。哥们：“以后沙子给煮烂一点……”3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。4、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
40、【情人】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
41、【老婆你太占宽带了】我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…。
42、【我绞尽奶汁】我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手
43、【追我玩】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。
44、【寻衅报复】成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……
45、【男人伤不起】女人最性感的五个动作片段:1在朦胧的月光下抽烟，2在雨中淋死衣服露出美好的身材，3柔情的注视着你，4露出一点点诱人的内衣蕾丝边，5双手有意无意的搭在胸前。男人最帅气的五个动作片段:1做家务，2做家务，3做家务，4做家务，5对老婆或女朋友说去休息吧我来做家务
46、【这熊孩子】过年带着儿子回老家，给爸妈拜年。因为好久没见，儿子认生，不愿意。我就悄悄跟他说，给爷爷磕头有红包的。然后他就高兴的双腿一弯跪下了。结果这熊孩子来了一句：给大爷跪了！我爸的脸色有点难看……尼玛这熊孩子，怎么就跟我平辈了……
47、【海猪变鼋】金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：这是啥原故？大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：‘猪’和‘朱’同音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会高兴。于是，他们答道：陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。
48、【在家和你爸好还是你妈好】找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”我：“和我爸爸好。”老师：“那叫你妈来开家长会。”
49、【小明创诗！@#￥】老师：来我们来创诗吧！众学生：好！老师：小明你先来. 小明：你妈追我十条街，说我长的像你爹. 老师：滚！！出！！去！！
50、【最讨厌问这个】男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
