笑话大全 爆笑（第1624期）。知道这些，以后就不用看电视剧了、女汉子经典语录、清明节到了、不会精神上的鼓励，就会肉体的、预约解手、说司机把车卖了等笑话50则。
1、【知道这些，以后就不用看电视剧了】电影或电视剧中最俗套的九十九个镜头1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。5、临死前的话一定要说完。6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。21、世上总有两个长得一模一样的人。22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。42、闭关练功的时候一般会出事。43、坏人发的毒誓一定会应验。44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。47、骨灰一定洒入大海。48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血……50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。53、抓个人质是逃跑的最好办法。54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。67、电话总是要一直响到有人接为止。68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”78、给别人酒里下毒后，在别人喝的时候一定会盯着对方。79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。82、被打中伏在马背上肯定死不了。83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚...
2、【女汉子经典语录】泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！我只是习惯有你并不是缺你不可。你连女汉子都不是，只是一个女胖子！有时候森森的觉得，我应该去演一部电影，名字叫《那些年，我这个瘦不下来的女汉子》……
3、【清明节到了】如果你死后，墓志铭打算写点啥？""以下是一些回复：1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务，一次100！5.基因重组中，请稍候二十年 6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？10.陪聊，提供夜间上门服务。11.还看，你丫也会有这一天的 12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx 14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 15.谢谢来访，改日登门回拜. 16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊? 17。终于解决住房问题了。
4、【不会精神上的鼓励，就会肉体的】明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”。
5、【预约解手】一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。
6、【说司机把车卖了】一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。
7、【给你妈打个电话请示一下】昨天和老爸去买洗衣机……看中一台以后，老爸说：“给你妈打个电话请示一下。”于是他拿出电话就开始打，接通了以后听声音不太对劲，老爸拿着电话看了一眼然后一脸囧意的说：“打给我妈了……”
8、【不想长大】每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
9、【说人话之这道题不会做】“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”“说人话！”“我这道题不会做……”
10、【按我肚皮】有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”
11、【生活里和老公的奇葩对话，保证逗喷你】1、晚上老公贼贱的说：媳妇，咱两拍个啪啪啪的小视频吧！我白了他一眼说：就你那个顶多算是个动态图，和小视频有毛关系…… 2、老公总会注册微信小号考验我，昨天我心血来潮的也申请了小号准备调戏下老公，我说：帅哥，晚上约吗？结果……他竟会我“约”……妈的，我是不是该和他离婚了！3、正在洗澡呢，手机就响了，听铃声就知道是老公打来想和我腻歪，我便喊婆婆帮我接一下，一阵寂静后就听到婆婆说：我看你就是憋得慌……接着就撂下电话和公公忍俊不禁的大笑起来……补脑下老公尴尬的样子，笑得我都没力气脱衣服了！4、大夏天的家里空调不知道怎么了就是不出冷风，老公 又不在家，我也不会弄，就对儿子说：你要是冷了，就盖着毯子啊！儿子冷冷的来句：我有你那么傻吗？5、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我tm在耳鼻喉科挂号等了你一天……
12、【一会在与你练习】小迷糊 12:21:45妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？老妈 12:22:34您好，我现在有事不在，一会在与你练习。老妈 12:22:55联系
13、【搞笑灵异事件】夜里出租车里，司机和一女乘客聊天。司机吃着苹果，问乘客:您去哪？乘客:某某路某某号，您爱吃苹果？司机:啊！乘客:我生前也爱吃！司机:啊……！乘客继续娓娓说到:生了孩子后，就不爱吃了……
14、【电脑坏了】办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”
15、【笑话拨打手机号请吃饭】如果感到心里拔凉拔凉地,请拨打俺的手机号! 谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3，给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!。
16、【比己逼人】父亲：儿子，你的年纪不小了，该找个老婆了。儿子：我还在读书的时候，您不是说过您和妈妈是很晚才结婚的吗？父亲：那是因为当时我还年轻，并不担心找不到老婆。
17、【还有100天奥，亲】还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！挺住哦～亲～
18、【就这点酒量】漂亮女护士给男病人做检查，病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
19、楼主：史上最奇葩的广告语是哪句？回复：垃圾分类，从我做起。
20、【木对相说】木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
21、【医生你人真好，还为我们省钱】我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”
22、【芒果】一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”犯人答：“我想吃芒果。”当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”犯人：“那我就等着好了。”
23、【人不能为了尊严,连钱都不要了】老王语重心长地对新来的小王说道：“年轻人，你未来的路还很长，会有许多难以选择的时刻，不过你一定要记得，在金钱和尊严之间要做出正确的选择——人不能为了尊严，连钱都不要了！
24、【猜中了开头却没有猜中结尾】昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。
25、【姓牛的出名人物】课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
笑话大全系列26、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
27、【美金】中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢！就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！
28、【为什么总是对着裤裆笑】老师：小明，你是不是上课玩手机？小明：没有啊！哪敢！老师：没有？那你为什么总是对着裤裆笑？你的裤裆很好笑么？小明：不是我，是我的JJ伸出头在看手机游戏！老师：滚出去……
29、【南方的问题】病人：“大夫，我老生不出孩子......”大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
30、【对面的女人】和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什么意思？后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。
31、【为什么游完泳上岸的时候会觉得冷】说条初中的事儿：一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
32、【不解风情的夫妻】 邻居大王的媳妇儿生了个胖儿子，2B朋友夫妇到他家去探望。2B朋友平时就喜欢孩子，再加上大王的孩子长的胖乎乎很可爱，他抱起孩子来爱不释手，亲了又亲。小家伙不认生，还瞪着小眼睛看着2B朋友。2B朋友更来劲儿了“大家看啊，这孩子长得多像我啊，鼻子、耳朵，越看越像。大王媳妇儿有些不高兴，接过了孩子，瞧了一眼2B朋友，说：“没事儿，没事儿，孩子长大了就好看了！”
33、【斯文扫地】老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【嫂子，他俩太过分了】经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，再报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”
35、【微段子】她说分手，他默然接受。以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。
36、【够了，不说那么明白会死吗?】1、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！2、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你……3、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”我：“……”4、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
37、【求婚】你的妻子很漂亮！同事说。当然，她是我们校的校花！我很自豪。那她为什么会嫁给你？！同事很吃惊。因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……那你？我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’我很自豪。
38、【机房重地，生人勿入】“小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的． 打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前． ＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂ ＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说． 小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂ ＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂ ＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂ 小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂ 突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳． ＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了． 小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水． 电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂ 小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了. “妈的，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。 小黄摇了摇头，突然看见空调上流出黄黄的液体，立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看，也是吓了一跳。发呆半天才说：“很……很正常的，空调都是会滴水的。不要管这些了，赶快再打电话联系外线人员吧，他不是说好先来这里等我们的吗？”“打不通，没有在服务区内。”“我来打，你去上面看看，说不定他在大厦的门口等我们。”小黄立刻往保险门走去，他可想赶快离开这个地方了，小汤蹲在地上拨着号码。 当小黄走到门口时，“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来……"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。
准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。
于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。
这家伙办事太不专业了……
40、【老农看服装表演】一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！
41、【芭比】想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？mummy------- 哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby! 哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
42、【搞笑段子】正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
43、最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！
44、【其实孩子的世界很简单】妈妈去幼儿园接儿子回家，儿子一本正经地问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得是让孩子知道一些生理知识的时候了，于是她耐心地从爸爸妈妈怎么相识、相知到两情相悦，精子和卵子怎么结合到十月怀胎等等一一细说给儿子听。儿子听完后，皱着眉头说：“怎么那么复杂？可我的同桌婷婷告诉我她是从上海来的。”
45、【结个婚为什么一定得有房】女：跟你结婚，你有房吗？男：我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？女：结婚要洞房吧？男：这个到是算个理，那又怎么？女：对啊，我提供洞，你得提供房啊。男：我竟然无言以对了……
46、【经典段子】连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。”
47、【小和尚】有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。”
48、【第一次】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算?。
49、【小便的性格】小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型 吹口哨以助兴的───────────快乐型 帮别人吹口哨的───────────多事型 喜欢跟别人一起上──────────社交型 检查“水管“是否异常─────────忧虑型 旋转“水管“─────────────爱玩型 偷瞄别人“水管“的──────────好奇型 会跟“水管“讲话的──────────无聊型 旋转别人“水管“的──────────讨打型 会在洗手台上小便──────────随便型 躺在地上尿─────────────流线型 跳着尿───────────────神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分叉——不爱干净型 小便便出不来———不回帖型！！！
50、【城里不适合女人】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”。
