笑话大全 爆笑（第1632期）。有夫之妇、上帝的惩罚、迷信风水、等着继续比赛、妹子我终于懂了你眼神、夫妻间搞笑事，有这样二逼老公我是受够了等笑话50则。
1、【有夫之妇】妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
2、楼主：雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？回答：我会选择男人。
3、【上帝的惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”
4、【迷信风水】有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然哗啦一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？
5、【等着继续比赛】一位新来的护士头一次看动手术。“你在干什么？”她问外科医生。“这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。”“在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，”护士说。“不是，”医生说，“我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。”
6、【妹子我终于懂了你眼神】大学时候，火车站附近的一个饭馆，因为人比较多，所以和一个妹子拼了一桌，我点了一个青椒肉丝 她点了四季豆肉丝……太长了割一点……几分钟后我的菜上来了，正准备吃的时候妹子也拿起了筷子，我心想：遇到个挺开放的一个妹子……难道春天来了！就这样两人一边吃我一边幻想！直到老板端上了第二个菜：青椒肉丝！对……我一直在吃别人的菜，别问我为什么一直没发现！我TM一直在吃肉丝！妹子我终于懂了你眼神！
7、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！
8、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……”小明：“是不是不用还了？”钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
9、【夫妻间搞笑事，有这样二逼老公我是受够了】1、今天照镜子和老公说：老公，我想去纹个眉毛垫个鼻梁漂个嘴唇在瘦个脸丰个胸。老公冷冷的回道：你咋不纹个龙画个虎呢！2、我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁？老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说？3、和老公躺在床上，摸这他的乳头调戏的说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用？老公瞧我我一样淡淡的说：恩，你有房，你那顶多是个平房。4、要生宝宝了，死活让老公给我进产房，我拉着他的手说：老公不要……不要……谁料这二逼来句：这会知道不要了，当初的时候不是还说“老公我要，我要……我还要的吗？”5、和老公一起逛街，看到一家体育用品店，二货老公对我说：老婆，我们去买鞋体育用品吧？我看了看他问：老实说你想买啥？老公回：套套……
10、【在取款条上签名】匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
11、【找个丈夫也可以】有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人，平日需要做些什么？”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”
12、【二货就是二货】我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸……那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可以打电话换人了啊！”。
13、【老师都没憋住】一哥们高二时候，生物课，老师正讲花的子房呢，他在睡觉，一会儿老师提问……这个结构是什么，他站起来说～～～子宫～～～老师都没憋住
14、【交大无美女】我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧---半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。我的同学叫罗密欧，他有三个女朋友，一个个都说非他不嫁，我一个也没有。当初说要来交大，只因为交大的美女多又多，多的象那小草一样，所以我就来交大。结果到了交大一看，这里的恐龙多又多，多的象那小草一样，长的也一样。我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧------半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。交大女生一回头吓死路边一头老黄牛交大女生二回头飞沙走石鬼见愁，交大女生三回头倾倒一片教学楼，交大女生四回头哈雷彗星撞地球！我没有女朋友，因为交大恐龙太多，恐龙不停的吼，叫我怎么交女朋友。我没有女朋友，因为交大没有靓妞，欧---My beautiful girl，can I find you?"
15、【小孩子就是好骗】我家那10岁的弟弟很不听话……上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……小孩子就是好骗
16、【那不一定】小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
17、【舌头舔的】外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。
18、【你有男朋友吗？】一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
19、【迂公醉酒】迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：谁在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！看门人听了啼笑皆非，说：我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？迂公答道：老子这嘴巴，也长了好多年啦！
20、【奇特现象】在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
21、【和她睡你会告发吗？】甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
22、【妻子的手艺】新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
23、【可惜】“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。
24、【别高兴得太早】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
25、【漂亮毛皮】“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
笑话大全系列26、【这太特么任性了】昨天。哥骑着一自行车，突然前面出现一个倒在地上的大妈，我问她，我说：“大妈你怎么了，要不要紧啊！”大妈说：“小伙子你把我从这么远的地方撞飞过来”，你说有没有事。我说：“大妈不是我撞的你啊！你别血口喷人啊！”然后我找了一骑自行车哥们儿来。毕竟同是骑自行车的人懂一点嘛！那哥们儿看了看我。问道：“是你撞的吗？赶紧跑”我说：“为什么啊！不是啊！不是我撞的，我为什么要跑”那哥们儿重新看了一下，说：“我扶过仨，这么说吧！哥以前啊！开的是大奔！”然后我去扶起来了那位大妈，别问我为什么。哥有钱任性！
27、【爆笑，段子背后的信息量不小！】1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么校”我……2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！……5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
28、【要笑翻的爆囧同事】1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！2、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊！3、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”我：难道……算了，不说了！4、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”
29、【唐伯虎的故事】唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
30、【兔子幽默笑话 给你换小的】去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
31、【方便的意思】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，就是去厕所。老外：哦......参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”厂长：......
32、【来回搓自己好下流】小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
33、【怀了孕的妻子问丈夫】“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”
34、【无法想象的未来】俩哥们儿在一起聊天。哥们甲：如果有来世，可以选择，你想继续做男人还是转做女人？哥们乙(毫不犹豫)：男人！哥们甲：为什么？哥们乙：我现在无法想象在未来的某个日子里，将有个大男人肆无忌惮的亲吻我！
35、【狗狗与老虎斗】今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”
36、【搞笑段子】一天，领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。
37、【他不是生病了 就是没钱了】如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
38、【这孩子有慧根啊】侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老是打招呼:老衲到了！老师当时无语。
39、【那倒不必】女：“你真爱我吗？”男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
40、【与小偷的斗智斗勇，超牛】朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
41、【买嘎登,糗死我得了】人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…。
42、【生活里那些经典风趣的冷笑话】1、和闺蜜一起吃饭，我拿着她的钱包，她拿着我的钱包，然后……就看到我两争着付钱的景象。2、终于知道男人为什么要攒私房钱了，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走，不说了，现在身无分文的我正在街上游荡呢……怪只怪我领悟的太晚了！3、拿起手机想做一件事，正巧看到微信有消息，就看了一下，看完后就彻底忘了自己要做什么了？4、哎……真搞不懂，为什么有些化成灰都能认得的人，如今化个妆我竟然不认得了！5、现在碰瓷的人真疯狂，就刚刚，我的车还没走呢，一个老太太咣当的躺在我的车前，尼玛的，好好的一盘棋都被压翻了！
43、【脸上起草】陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行墨刑（刀刺刻面额，再涂上墨），刺上特刺配三字。幕僚见后说：凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，我们小小苏州府使不得哪！陈东随即纠正，命属下改特刺为准条（依据律令条文），重新刺刻。后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？
44、【屌丝肾虚了】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！
45、【要少份的还是大份的】刚去买酸辣粉 后面一妹子说她的酸辣粉要少放点粉 她吃不完 结果 结果两份一块出来 她看了看 拿了那份多的就走了……留下我一个人看着那份小的在风中凌乱…… 你吃不完 我吃得完啊 给我吧吧吧吧……
46、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
47、【搞笑段�印刻淼芩担浅踔猩娲竺跋眨淞怂陆诳尉偈只卮鹞侍狻�
48、【迟到的原因The Reason of Being Late】Teacher: Johnny, why are you late for school every morning?Johnny: Every time I come to the corner, a guidepost says, 'School -- Go Slow'。老 师：约翰尼，为什么你每天早晨都迟到?约翰尼：每当我经过学校附近的拐角处，就见路牌上写着‘学校-缓行’。
49、【最难对付的人是老婆】老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
50、【淡定】某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
