笑话大全 爆笑（第1639期）。挺萌的、亲爱的 把床上的灯关掉好吗、小学生的爆笑答案让老师很无语、老婆在别人怀里、再次溅了他一身、这腹黑的邻居等笑话50则。
1、【挺萌的】想要骂“他妈的”“TMD”但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说「挺萌的」，一个意思。
2、【亲爱的 把床上的灯关掉好吗】朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声约翰在晚上造访珍妮，聊了一会后，约翰提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧。”珍妮很快的说：“当然不，我不介意。”他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？”“随你。”珍妮再度答应。“亲爱的。”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”“你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快，因此答应约翰的每一个要求。最后，黑夜中约翰抬起手对着珍妮说：“你瞧，我新买的夜光表值不值两百块？”女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？”男：“到底是怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。”男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了！！！而且那只皮包，也是三年前的旧货。”
3、【小学生的爆笑答案让老师很无语】语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师……
4、【老婆在别人怀里】阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
5、昨天买了一台美的空调，安装师傅竟然打算把我的主机按在室外，幸好被我发现并及时阻止，我就问他，这么贵重的东西你给我安在外面，被人偷了你负责啊？安装师傅只有苦笑说他们不会负责的，现在的商家可真的没业界良心，以为我第一次买空调没经验就想欺骗我，幸好被我识破。 最后按我的方式装好了。多机智的我，佩服自己
6、【再次溅了他一身】今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方
7、【这腹黑的邻居】有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”
8、【卧槽，这太科学了】朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！
9、【食品安全太成问题了】一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊……
10、【我的生字表】小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。
11、【我的女朋友是不是在你那里】我女朋友是不是在你那里。绝对没有对天发誓不信你过来找。就算我去了也没用。为什么呢？你小子绝对把她放气藏起来了
12、【精心挑选】妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。
13、【�局本酢拷裉欤⒂锟紊侠鲜φ蕴狻＝衅鹨煌В剩骸罢獾捞庋∈裁矗俊薄癆”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
14、【请叫我LF的幽默笑话 救了俩个】昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，LeiF嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！
15、【第三者】一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。
16、看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。”莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
17、狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！丈夫说完，翻个身，又睡着了。
18、【民国时候的京是“南京”】刚刚看到个帖子，全名是《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”。
19、【警察的电话】格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那警察说.
20、【试试就试试】老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）
21、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”
22、【鲸鱼价钱】一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 怎么一杯酒要这么多钱？是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：怎么回事？刚才我吃了一块鲸鱼肉！
23、【巧讥和尚】隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？”和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？”在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
24、【小明，你只会用这两个词吗？】一天晚上，小明问妈妈“具体”和“抽象”是什么意思妈妈说：“‘具体’就是看得见的东西。‘抽象’就是看不见的东西。”第二天，老师在小明的日记本里看到：早上，我起床了，看见了具体的柜子我走出具体的门，来到具体的窗户前，吸了一口抽象的空气。
25、【微段子】当年里根以七十多岁的高龄竞选总统，有人问他：假如你当总统以后老糊涂了怎么办？里根先生答道：没有问题。假如我老糊涂了，一定交权给副总统。然后人家又问：你老糊涂了以后，怎能判断自己是否老糊涂了？里根竟无言以对?。
笑话大全系列26、【我的手表不见了】一个美国人、一个日本人和一个孟加拉国人一起坐飞机，无聊之中，他们决定玩个游戏，每个人都把胳膊伸出窗外，猜一下飞机正在经过哪里。美国人伸出去说，好热啊，肯定是热带地区；日本人伸出去说，好冷啊，飞到北极了吧；孟加拉国人把手臂伸出去，又缩进来，说，这是孟加拉国的首都达卡。美国人和日本人非常惊讶，您怎么这么肯定呢？孟加拉国人镇定地说，我的手表不见了。
27、【性妄想症】某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什麽？”病人说：“性！”医生接著画了一个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什麽？”病人说：“性！”医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”病人扬扬眉毛，还是说：“性！”医生放下笔，看著病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
28、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”
29、【春天不洗澡】春天不洗澡，蚊子处处咬 。夜半一翻身，压死真不少 。
30、【幽默的解释】一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句"路过"！"《笑话大全》www.baiven.com
31、【黑段子】一个人叫王军，夜里，他走进一片坟地。月光昏暗，刮着阴森的风。突然，他看见一个坟头上晃动着一个人影儿，好像在用利器在凿墓碑。他急忙打开手电筒照过去，那个人一下就用胳膊挡住了脸，只露出一张嘴，那张嘴像血一样红，墓碑上刻的字也像血一样红：郭庆升之墓。“你干什么呢？”王军问。那个人依旧挡着上半脸，说：“他们把我的名字刻错了，我改过来。”王军一下就傻住了。“你把手电筒关掉，我怕光。”那个人说。王军不敢违抗，关掉了手电筒。那个人慢慢放下了胳膊。在月光下，他的脸十分苍白，两只眼睛黑洞洞的。“……你叫什么？”王军颤颤地问。“我叫郭庆升。”“那不是……对了吗？”那个人直直地盯着王军，突然说：“———我想改成你的名字！”王军仓皇而逃。盗墓者暗暗高兴，继续挖坟。终于，他把坟挖开了，钻了进去。坟里这个叫郭庆升的人是个大老板，很有钱，不久前他出车祸死了，火化之后，骨灰埋在了老家的坟地里。他生前的一些私人用品都殉葬了，比如欧米茄的超霸（SPEEDMASTER）表，还有钻戒。盗墓者在黑暗中摸索了半天，没有摸到任何贵重的殉葬品，只摸到了满手的骨灰，还有几块没烧透的骨头。突然，有个声音在黑暗中响起来：“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗……”盗墓者一下窜出了坟墓，像王军一样仓皇而逃。王军从墓碑后闪出来，朝那个同行的背影冷笑一下，跳进了坟中。
32、【欣赏女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
33、【小孩子思考问题很奇妙】胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了”《笑话大全》www.baiven.com
34、【拍马屁】朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批。朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的。后来经理批了，就在昨天，他被开除了，我问:“为嘛？”他说:“今天被开除后才知道经理才28！”
35、【诚招炮友，胸大优先】大学时代没有女朋友，在朋友宿舍玩他的电脑，走之前忘记关QQ了，逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道，特么的给我改了个诚招炮友，胸大优先，没有女朋友也不能这么玩呀，QQ里可是有亲人的。
36、【真冷】有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……"
37、【肛门用药】某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”
38、【含蓄的妹子】跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱总能提起我的保护欲。直到见家长的时候，才知道他爸是武术教练，从小女朋友就跟着他爸练武术……刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手，看到那扒手的惨样，我默默的觉得以后不能和女朋友吵架了。
39、【陪她堕落一次的资本都没有】今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
40、【春运伤不起】世界上最遥远的距离不是我在你身边你却不知道我爱你……而是“没有了，什么都没有了，连站票也没有了！”……
41、【我就唱一首《春天里》】同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。
42、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
43、【我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗】有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？
44、【钱包】早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”
45、【小明在学校很乖？】爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
46、【你自己脱吧】母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。现在，让我们脱下衣服，女护士说，先秤秤有多重。那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。你自己脱衣服好了，孩子说，我可不想脱！
47、我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
48、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
49、【大哥杜甫大战二哥沈括】俺大哥杜甫大战俺二哥沈括 东北大汉（海外中文系学生必读篇目）俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿——“工部”，写过著名的代表大作——“三吏”、“三别”，还成功地创造过以现实主义为主，浪漫主义为辅的大创作方法，这一点，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家，这一点，恐怕你未必就知道了。有一天（著名讽刺幽默大作家——东北大汉，也说不准是二零零八年一月一日那一天，还是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫刚开完“银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会”并荣获‘银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人’回来的那天，在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时，俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》，右手磕着毛磕儿，反复认真地阅读着全书中第６８页的精彩内容，他一边读，还一边积极思考着最新的学术问题。俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，说道：“我说沈括老弟，见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见，今天正好遇上你，俺想顺路领教一下你的高见。如何？”俺二哥沈括抬起头来，白愣了俺大哥杜甫一眼，说，“啊，是著名大诗人老杜啊，你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧？遥想当年，咱的的确确是批评过你这首诗中的“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”两句诗，写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦，你还没完啦？咋地。”“当然没完啦！你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗？”“不知道，也不想知道。”“你必须得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！”“那你的意思是就现在，就在飞船上，咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的‘百花齐放，百家争鸣’运动呗？”“对！”“唉！那好吧。你就先说吧。”俺二哥沈括闭上了眼睛，但仍然磕着毛磕儿。“先说就先说。”俺大哥杜甫说，“你在讽刺俺的名句‘霜皮留两四十围，黛色参天二千尺’的‘理由’时说，‘古柏直径‘四十围’（六十尺），可是却高达二千尺，这不是太细长了吗？’这话是你说的吧！？”“是埃咋的呀？”俺二哥沈括睁开了眼睛，吐了一下毛磕儿皮，“你写的古柏，宽六十尺，高二千尺，那不是麻杆吗？风轻轻一吹，还不把古柏吹折啦？再说啦，银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的？你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象，哪里像你自己说的是要体现古柏的‘高大气势’呀！？”
50、【无奈】为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。
