笑话大全 爆笑（第1655期）。最早的通信手段是什么、健康和谐的小区、今天和媳妇在家里、笑你岔气的搞笑学子、找个墙角哭去吧、喀孜阿訇是我的毛驴等笑话50则。
1、【最早的通信手段是什么】物理课上，老师问：“最早的通信手段是什么？”甲：烽火。乙：驿站。这时，角落里传来一个声音：托梦。老师：“你给我滚。”
2、【健康和谐的小区】小区新贴了一则告示：为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区，物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。
3、【今天和媳妇在家里】今天和媳妇在家里，吃完饭没事做，媳妇就缠着我陪她聊天，由于一天工作很累，就提不起精神，媳妇看我兴趣不大，直接飙了一句，老公，你不陪我聊天，我就去逛淘宝了啊！惊的我立马来精神了……和本人有同感的顶起……
4、【笑你岔气的搞笑学子】1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道……2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了……我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾常6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
5、【找个墙角哭去吧】听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神，至今没见她加我……
6、【喀孜阿訇是我的毛驴】毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？”毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”
7、【二货的老婆】二货老婆下班干各种家务，我说你把家务都干完了，我干啥呀，二货老婆来一句，干我……干我。第一次发给过吧
8、【老公，你看我都湿了】二货老婆说话不经大脑…那天下大雪…下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，我就让她脱下来免得袜子也弄湿了惯例不是g潮……正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声“老公，你看我都湿了！”然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了…
9、【耗子的宿命】猫整天吃香的，喝辣的，上舞厅，洗桑拿，玩忽职守，以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里，猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”，但上司只说要研究研究，始终未明确表态，并指派狗暂时“代理”拿耗子这一工作。
10、【绝对神回复】那天听到两个人在吵架，看样子是两人是夫妻关系。只听那女的大声质问：“说，你今天到底想干嘛？”男的答：“想。”
11、【麻麻 兔子怎么死了】家里养了两个月的�米油蝗凰懒耍乩瓷诵牡淖厣媳呖薇呶剩郝槁� 兔子怎么死了？我曰：可能是麻麻给兔兔吃了不干净的东西，生病死了…… 然后晚上吃饭，怎么喂 女儿就是不肯吃饭，然后我就装生气，女儿急了，红着眼睛泪汪汪的说：“麻麻，你要小心点，别再把我喂死了”顿时我这个心啊，现在的小孩脑洞怎么这么大呀。
12、【答 问】“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
13、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：""我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。""第二天，两人相遇。""喂，昨天你妻子怎么对待你？""""咳，别提了""。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：""请留意，现在关门。下一站是人民广场""。
14、【光棍节vip酬谢】光棍节到了，据说月老将对长期联系的VIP客户进行酬谢，免费包邮缘分，特快专递红线，想牵谁就牵谁，想跟谁好就跟谁好。凡收到此短信的人都有份哦！
15、【犯花痴的脑残搞笑起来收不住啊】1、早上我叫儿子起床，儿子就是不起，说再睡会儿！过了五分钟听到窗外有个女孩喊：小明，要迟到了！快出来！我这儿子噌就爬起来了，抱着衣服一边跑一边穿！卧槽，这就是传说中的花痴吧？2、今天公司新来一个女同事，对面的女孩用花痴的眼神一直看着我。我想她估计看上我了！就走过去对她说：晚上你去我家吧？没想到她当着全公司的面给了我一巴掌！3、一花痴看见个妹纸，上去就表白：你做我女朋友吧！我一定会对你好，不离不弃！妹纸：不好意思，你不是我喜欢的类型！花痴：为什么？妹纸：因为你叽叽歪歪的！花痴脱下裤子说：是直的，不是歪的！4、花痴遇到自己喜欢的男神，都会有两种表现，一种是老是觉得自己是不是自作多情，另一种是一直在自作多情吧！5、一名花痴在健身房想要勾引妹纸，可是她不知道哪个用哪种机器健身最能吸引妹纸，就问教练：这么多美女喜欢你，你都是用什么吸引他们的？教练：门口有一个ATM，你看到了嘛？就是那个！
16、【如何知道你的桃花运旺不旺】假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……
17、【摔东西的老婆】电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”
18、【漆房�印刻滥吩诼飞细幻轮┞兜钠僚岳棺！案乙话倏榍魏文阌貌怀鲎炙党隼吹囊笪叶颊兆觯彼纳怠！昂茫碧滥匪抵亚桓怂捌岱孔印！�
19、【男票、女票是什么意思】A：网上说的男票、女票是什么意思？B：就是男朋友、女朋友的意思。A：哦，原来如此。那，股票就是基友的意思吗？B：呃……其实机票才是基友啦！
20、【谁的情人节比我还囧？】想起去年的情人节，就像是电影剧情一般。带着女朋友去开房，竟然发现前女友跟他新男人住在隔壁。晚上万事俱备，正要提枪上马，结果女朋友大姨妈来了。最可恨的是，酒店隔音还不好，听着隔壁前女友的叫声迟迟不能入睡……
21、【吃点什么】餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”
22、【关于砍树的笑话 绝望的表现】有微信了，后羿激动不已，急忙给月宫玉兔联系。后羿：“玉兔妹妹，你有没有发现嫦娥姐姐有什么不妥，吴刚跟你们在一起，他有没有对嫦娥有非分之想？”玉兔：“没有想法是假，有想法才是真，你想天天对着这么漂亮的妹子没有想法，那是傻子，要么是废物，只是嫦娥姐姐从未把他放在眼里，她还在等你呢！”后羿甚是感动，又重新燃起了复合的希望，但心存疑虑：“从何可以看出，吴刚对她死心了呢？”玉兔：“你傻呀！你没有看到吴刚天天在砍那桂花树吗？他想自残！那分明是绝望的表现！”。
23、【相声剧本《我的大学生活》郭德纲经典相声台词】徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~乙：来捣乱的了甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？乙：我小时侯很脆弱甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~乙：是~爱哭~说了甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~乙：我们一块坐着甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你乙：一惊一炸的真受不了~甲：（唱）谁看了你的日记~乙：偷看日记我告他去~甲：（唱）谁把你的长发盘起~乙：这个眼神儿当不了歌星~甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？乙：我自己买的~甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了乙：谁都有毕业的那天甲：你也远去了乙：我离疯子远点甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~乙：我扎死你~甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~乙：就你这小体格？甲：我多想对你说一声乙：说甲：我爱你乙：断臂山？甲：我多想最后一次吻你~乙：拿个盆来我要吐了甲：你干吗呢？乙：你太恶心了你甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~乙：啊甲：做一份青春的祭奠~乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？甲：祭奠我的大学生活~乙：上过大学~甲：祭奠我的青春无悔的爱情~乙：说话跟念诗似的甲：我第一次行走在大学的校园里~乙：原来不让进~甲：那是我来报道`乙：哦头一天~甲：我第一次走在校园的主路上乙：恩恩甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~乙：哦~？甲：激动的~有点颤抖~乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？甲：“开展灭鼠运动”~乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~甲：你才耗子呢乙：这词听着不挨着~甲：就这样~我的大学生活开始了~乙：慢慢上吧甲：在大一的时候~我只有一门心思~乙：干吗？甲：学习乙：就是上课呗~甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~ 乙：哦~老大很喜欢上学？~甲：苦心学术~乙：好学生还是多的~甲：非常爱学习~乙：那有个好成绩~甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~乙：那可了不得了~甲：有一次~眼睛不好~乙：恩恩甲：上学医院看病~乙：恩甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”乙：挺复杂甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”乙：我要是那大夫非打起来不可甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~乙：没觉得你说话象他啊甲：我就是好学习~乙：是是~甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？甲：那大一就是高四啊~乙：对对对~甲：那大二了谁还好好学啊？乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~甲：他是北京人~乙：哦~~甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？乙：我知道~甲：北京四中那操场对面~乙：我在那个门口买过冰棍儿~甲：啊对~就住那 ~乙：好啊~甲：每个周末~他都回去看球去~乙：恩恩甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~乙：是啊？甲：可是我们宿舍~他没有电视~乙：呵~这宿舍日子苦点~甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~乙：怎么了？甲：难受啊~乙：就是甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~乙：怎么着？甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”乙：您瞧瞧甲：“‘唰‘一脚传给中场…。”我一听~这是什么球啊？意甲？乙：不会甲：英超？乙：未必甲：昨儿没球啊~乙：就说是呢~甲：赶紧听听吧乙：听人说吧甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”乙：恩恩甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”乙：球就进了吧？甲：“没有”乙：怎么呢？甲：“让守门员给封出去了”乙：你瞧瞧甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”乙：哎！您等会您等会~世界波？甲：世界波啊~乙：哦~~您给解释一下这个~甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”乙：接着再来甲：“哎~！又到他脚底下了”乙：有的是工夫~甲：“左盘右带，盘过守门员啊”乙：恩恩甲：“空门啊”乙：你瞧瞧甲：“抬脚就进了”乙：使这么大的劲？甲：“可惜他没射啊”乙：怎么呢？甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”乙：哎哟哟哟~初中生踢球啊？甲：反正我是很受他的影响~乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~乙：您落一好身体呗~甲：没有！乙：怎么呢？甲：到大三，我的兴趣又转移了`！乙：嚯~又转啦？甲：恩乙：这回又喜欢什么啦？甲：大三啦，我的情窦初开~乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~甲：象话吗？乙：啊？甲：开始喜欢男的象话吗？乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~甲：那我以前~我#$*（扭捏）*$%也曾经喜欢过女的~乙：后来喜欢男的了!甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~乙：现在喜欢男的？甲：你别绕答我行不行？乙：没有啊！甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~乙：恩恩 恩恩甲：到大三~我敢于追求女同学啦~乙：在是多了不起的事啊~！甲：是受了我们宿舍老三的影响~！乙：哦？老二的兄弟！甲：怎么全是兄弟啊？乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~甲：我们是一个宿舍~乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！甲：都是干兄弟！乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊甲：老三~~~情圣啊！！乙：情愿剩下的？不老露脸的~甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一乙：啊~甲：他都让二十八（来自百问中文）个女的甩过啦乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！甲：他有很多经验啊~！乙：向人家学学啊~！甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿乙：呵，你看看~甲：可是我就是不敢跟她说话！乙：你得壮起胆来~甲：当然~我们三哥~教给我了～乙：怎么说的？甲：“这东西你没我有经验，”乙：哎～对，跟人家学甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”乙：搭讪？甲：“搭讪～！嘿嘿”乙：翻译成中国话就是勾搭~甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”乙：跟他学吧甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”乙：哎~甲：“你看没人的时候，你找点东西~”乙：恩恩甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”乙：这是个办法啊~~甲：“这不就认识了吗？”乙：好主意啊~！甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~乙：开始吧甲：她在前边儿走~乙：恩甲：我在后边儿跟着乙：那是甲：我对自己说：平静一下乙：冷静甲：勇气乙：对啊甲：拿出勇气来乙：多拿点出来~甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’乙：……………也别说，地上也没有别的可捡~甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。甲：没听说过，现在的女生都这样。乙：是啊？甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！乙：哦~！甲：呵呵，对对，野蛮女友~！乙：啊~~这法儿挺灵啊~1甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~乙：恩恩甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’乙：这是铁锹系本科生甲：（动作，用铁锹拍人）乙：对，往死里拍他甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’乙：口袋太小装不下~甲：（动作，用桌子烀人）乙：对，烀死他~甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’乙：你没膀子力气拿的起来吗？甲：（动作，用隔离堆砸？）乙：对，直接写上碑就行了~！甲：我不气馁~~~！！！乙：对，你都死了~！甲：谁啊？乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？甲：我被他们很多人打过~乙：谁不打谁遗憾啊~甲：但是我不气馁~·#……乙：这叫没羞没臊~！甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~乙：他在化学实验室他也不闲着~！甲：哼~~~她在前边儿~乙：恩恩甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—*#·#￥’乙：说话甲：没事儿~乙：怎么呢？甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~甲：没有什么下次了，下次就是这样了~乙：哪样儿呢？甲：（鬼声）‘同~学~~，’乙：哦那是硫酸泼脸上了甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~甲：一直到大四~乙：大四了~甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~乙：快毕业了甲：学分该修的也差不多了~乙：那是甲：工作，大家都没什么着落~乙：恩恩甲：压力很大乙：也着急~甲：还有一两科~没过乙：不算多甲：大家也不去上课了乙：恩~甲：有很多自己的事情啊~乙：对~甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’乙：对甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，乙：恩恩甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’乙：怎么还得面试去？甲：找工作啊乙：哦~~~~甲：压力很大啊~乙：就是~甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’乙：这个你也得替他~甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了….你给我答应一声啊~’乙：对，这宿舍里头除了你都有事干甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’乙：这人我知道，刚说过一遍了甲：‘关照的这个层面上’乙：说话细致啊甲：‘我是想去上课的’乙：可以理解，恩恩甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’乙：多精确？~！！甲：‘我·#我·#进食的时候’乙：吃饭甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’乙：这说的太细致了~甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’乙：嗨~别在外面吃饭~甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来……’（打断）拉去~~乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心甲：我昨天晚上也很晚没睡乙：你也拉去~甲：写简历来着乙：简历？甲：找工作啊乙：压力很大啊甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’乙：替他们去应个名儿吧甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮乙：一宿没睡了甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’乙：叫你呢甲：到~乙：得答应啊~甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）乙：呀~~~甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）乙：噎`~~甲：‘王五’到~~（声音偏细）乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？甲：怕老师听出来啊乙：哦~模仿别人的声音~！甲：哎~！！乙：你真是个天才~甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊乙：就是甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~乙：你要学出仨人的声音都算失败~甲：一转眼，七月了乙：七月了甲：同学们就要各奔前程了乙：哎~哪来的回哪去了甲：兄弟们就要分开了~乙：唉~~~甲：朋友一生一起走~乙：又唱上了甲：那些日子不再有乙：恩恩甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州乙：恩甲：老二去了美国乙：嘿~！甲：老三去了上海，老四去了浙江乙：哪的都有甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~乙：留校啦？人家都走了甲：恩~乙：你没及格啊？没毕业？甲：什么叫没毕业啊？乙：怎么你留下了呢？甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~乙：哦~英语啊~这个挺难的~甲：楞告诉我说·#￥一级没过~乙：这也稍微难点~甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~甲：嗨~~~乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了甲：幸好啊乙：啊？甲：还有考试~乙：还有考试？甲：还有补考~！乙：哦~！甲：补考我也过不了啊乙：为什么呢？甲：我得找工作啊~乙：哦还得忙着上班呢甲：我哪有工夫学习啊乙：净顾说相声了甲：没关系，我有办法~！乙：什么办法？甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室乙：你打算偷什么去？甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊乙：得亏你有这手艺甲：密密麻麻啊乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活甲：蝇头小楷~乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？甲：全部都是英文啊乙：我的天呐甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！乙：好嘛！墨水使的忒多了甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了乙：就是啊甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？乙：你那眼睛花了甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊乙：对，保不齐有别的呢甲：恩？老师也不认识乙：恩恩甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我乙：这帮人也没见过什么甲：（动作，看人）乙：瞧瞧你甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！乙：别咧嘴~甲：你们不及格活该~！乙：哎~！打死你都不多~甲：有这我及格啦~！乙：你瞧这倒霉模样儿~甲：老师发下卷子来我一看~乙：怎么样？甲：考日语乙：这怎么弄的你瞧瞧~甲：我说老师不对啊~不对老师~乙：问问甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？乙：对 没错啊甲：考英语啊您怎么发日语啊？乙：就是啊甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？乙：都错了？甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？乙：哎~甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊乙：你刻戳子去啊甲：要不我跟这考日语？乙：你未必会啊甲：也没什么用啊~乙：可说是呢~甲：这可怎么办吖？乙：怎么办呢？甲：这样~乙：恩恩甲：明知山有虎乙：好~甲：偏向虎山行乙：不错~甲：考试有险阻~心中有红日~乙：这唐诗~甲：脚下舞东风~乙：不错~甲：没关系~不就是英语吗？乙：啊~~甲：三教206~我来啦乙：这就对了~甲：我抗着桌子去的~乙：缺心眼啊~。
24、【真是个聪明的孩子】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？
25、【“矫情”】上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
笑话大全系列26、【你怎么不害怕呢】看鬼片的时候，女朋友紧张的抱着我问我，你怎么不害怕呢，我淡定的回到，我的注意力都没在电影身上……
27、【一生一次】“甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死."
28、【校正手表】未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”
29、【谁是孩子的父亲】史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
30、【关于东京申奥成功你怎么看】记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。男同学：我用快播看！
31、【学历和职位】儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了我：给个一般职位就行了董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了我：还是从普通业务员做起吧董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！
32、【搞笑段子】表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危险的想法，说出来过。
33、【一砖乎死】子曰：打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！佛说：胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！
34、楼主：你最紧张的一次是什么事情？回复：第一次参加唱歌比赛，唱完才知道伴奏放错了。
35、【都是月亮惹的祸】阿发霸占了阿强的女朋友。这天，阿强很是气愤地带一帮人来找阿发算账。阿强一把掐住阿发的脖子，恶狠狠地说：“你他妈的，不想活了吧，敢勾引老子的女朋友！”阿发吓得浑身哆嗦，一个劲的求情：“强哥，我承认都是我的错！”阿强笑了笑，冷冷地说道：“不，都是月亮惹的祸！”
36、【我就知道你疼老婆的】和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
37、【你先回家吧】冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
38、【闷热的三伏天，没冷笑话不行啊】出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
39、【好想有个太太】好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难奈，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。丑是自然灾害，矮是因为缺钙！
40、【这是谁给起的名字】一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
41、【老师你够了】一天，数学老师课上到一半，对同学们说：""童鞋们~！讲个笑话，缓解一下气氛！话说，唐僧取经时，孙悟空从地上画了一个圆，就去化缘了。请问，这个圆的周长是多少？面积是多少？“ 童鞋们：”老师你够了！！！“。
42、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
43、【尼玛纯天然绿色无公害的呀】就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！
44、【来人，狗头铡伺候】包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”。
45、【为什么我就不能有男朋友】爸，为什么别人谈男朋友，我就不能有男朋友”“爸爸也不是有意为难你”“你够了，我不听～我不听”“儿子，我想我们应该坐下好好谈谈了”……
46、【微博段子】你所有溜走的时光，都变成了我今后成长的模样，你就是我的时光，我最后也会变成你的模样。
47、【醋意大发】有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。
48、【中学生幽默笑话 补补钙】为期末考试，连着熬了好几个通宵，考试结束后我想煮点虾皮粥给脑子补补钙，舍友们也赞成我的想法。这时恰巧辅导员找我，我给舍友了50块，让他帮我买些虾皮回来。忙完，我急忙赶回宿舍，一推开门就闻到了一股腥气，定睛一看，舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢，并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里，虾仁却扔他的饭盒里…… 他看到我回来一边剥虾一边说：“人家虾皮都不单卖，我只好买整只的。碗里是你要的虾皮，虾仁我留下了！”。
49、【翻滚吧小明】课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……
50、【怪不得 你没男友】甲：你和男人牵过手么？乙：扳手 腕算么 甲：你摸过 男人的 脸么 乙：扇巴掌算么 甲：怪不得 你没男友……
