笑话大全 爆笑（第1688期）。真想知道，孩子是不是亲生的、思索吃什么、老师不愿意等、逗比的小孩子、我就跟你一起抽、时间怎么走得这么快等笑话50则。
1、【真想知道，孩子是不是亲生的】表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过表哥逮着小孩，问出爸妈手机号“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟……嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了
2、【思索吃什么】妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。”
3、【老师不愿意等】父亲：“怎么搞的，你这一次又只得了个50分！”小六：“答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说‘有些问题，你不必问’，‘等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！”
4、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
5、【逗比的小孩子】一位年轻妈妈带着孩子挂号排队，孩子特淘，在大厅不停的乱跑，他妈妈就不停在后边追。把他妈妈气的要打他，周围的都劝“小孩嘛，就这样！”没想到那熊孩子趁他妈妈不注意一把就把她裙子拉掉了，转身就跑，他妈妈气的差点哭出来，这下周围的人拉的更厉害了，都劝她说：“小孩子，别和他一样，越打越淘气！”她妈妈急的都哭出来了：“求求你们放手好吗？让我先把衣服穿上……”呃……咳咳
6、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
7、【我就跟你一起抽】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……
8、【时间怎么走得这么快】奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
9、【黑段子】小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”。
10、【搞笑冷笑话】1、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放1好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了4、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”5、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
11、【讲的慢点我可以听懂】有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”店员说：“Can...you...speak...chinese？”
12、【拍照】驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
13、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
14、【你能找到吗】辽宁作文题：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子……
15、【情人节奇葩事】情人节那天，收获不小，捡到一束花，一个戒指，一个对象，知道为什吗？我就找吵架的情侣，指不定扔什么东西。不说啦，我又看到一对吵架的。
16、【特搞笑的两篇作文】作文一：（要求写500字以上） 今天阳光明媚，我和爸爸、妈妈、大哥、二哥、三哥、四哥、大姐、二姐、三姐、四姐、五姐、妹妹、干爹、幺爸、干姐、弟弟、三嫂、大嫂、二嫂、堂姐、哥哥的干爸、妈妈的干爸、爸爸的干爸、奶奶、爷爷、姐姐的干爸、弟弟的干爸、妹妹的干爸、妈妈的朋友的儿子的姐姐的妹妹的弟弟、爸爸的弟弟、爸爸的哥哥的妹妹的儿子的姐姐的女儿的妹妹……一起去公园玩。作文二：（要求写600字以上） 今天天气阴沉沉的……（此处省略600字） 监考老师写的：此处省略30分
17、【有钱的名字】一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
18、【糟糕的病情】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
19、【与女朋友分手】某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说：“你确定？你要知道在这学校男女比例9：1，你确定不后悔？”此男淡定的说：“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？”
20、【无力吐槽，交警蜀黍也是太任性了呢】1、两个交警蜀黍吃饭时聊天，交警甲：现在的日子怎么过呦，蔬菜啥的全都上农药，都不敢吃！交警乙：你以为农药就是真的啦？有啥不敢的！2、我：交警蜀黍！听说要是有老人碰瓷，你跟她一起倒地就行是吗？交警：呵呵！你太天真了！小心人家说你和她一起睡了，要你负责！3、一妹子被交警拦住了，妹子：帅哥！不是不给美女开罚单么！交警：啥？妹子：我以为你们不给美女开罚单！交警：没错！是不给美女开罚单，所以麻烦您在单子右下角签字。4、路边一交警表白，交警：你喜欢养狗吗？美女：喜欢啊！交警：我家有条狗，爸妈都嫌弃，送给你怎么样？美女：什么狗啊？交警：我也不知道是什么品种的，不过别人都叫他单身狗！5、有一男的，站在交警蜀黍边上，一直和别人抱怨自己老婆爱无理取闹，不讲道理啥的，交警蜀黍实在听不下去了：和女人讲理，真TM为你这智商捉急！
21、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。
22、【微博段子】中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
23、【你还想再来吗】某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
24、【学生的怪论】老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答： 白领工资。
25、【据说精神分裂症总是有两个自己】据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。
笑话大全系列26、【都是备胎么？】一个漂亮女同事，单身，可是车间里单身男比单身女多十倍有没有。单身男伤不起，一次快下班时，她突然拉住我，很深情的说，下班请我吃饭好嘛。这明显要走桃花运啊，下班后一顿大吃大喝之后她就回去了。然后第二天她又找其他男同事请她吃饭。经过就是这样……
27、【那四个傻逼在厕所吃饭】几个朋友一起去吃饭，有个喝高的去厕所，回来后哈哈哈大笑说刚在厕所看到四个傻逼在吃饭，然后就看到四个人过来拉他就打，问了下怎么回事，那人说:“这货特么的去我们包厢脱裤子就尿！特么还哈哈哈大笑！跑的时候还骂我们四个傻逼！”
28、【动动我试试】侯振鹏：亲爱的电视机前，电脑前，手机前以及现场的观众朋友们大家过年好（双手抱拳敬礼，观众鼓掌喊好）。我是你的人类的好朋友，侯振鹏。在这儿给您拜年了。（高晓攀登场） 高晓攀：好，好，你是我的人了。侯振鹏：（看向高晓攀）这叫怎么说明呢？高晓攀：一会演出完，我带你吃吃饭、喝喝酒、唱唱歌、跳跳舞。侯振鹏：请你尊重我。高晓攀：你不想跟土豪做朋友吗？（高晓攀伸开双臂） 侯振鹏：不是，你要是土豪，你找我做什么朋友啊。高晓攀：因为你是名人呐。侯振鹏：我还是名人。高晓攀：（右手指向右上方）对，你在《1942》里演过2，《霍元甲》里面演过霍，《阿凡达》里头演过达，《中国合伙人》里头演过人，所以你就是二货达人。（左手指向侯振鹏） （观众鼓掌大笑） 侯振鹏：这名人这名儿也太难听了这个。高晓攀：演出完，哥带你淘气一下啊（双手深入口袋，面向侯振鹏的耳朵说话） （观众大笑） 侯振鹏：咱怎么着也算个名，上哪儿淘气呀。（笑着向高晓攀） 高晓攀：我家。侯振鹏：你们家有什么可淘气的呀。高晓攀：见过三百平米的私人游泳池吗？（右手伸出三） 侯振鹏：见过。见过四百平米的豪华KTV吗？（右手伸出四） 侯振鹏：见过。高晓攀：间隔五百平米的旋转餐厅吗？（右手伸出五） 侯振鹏：见过。高晓攀：见过六百平米的汉蒸SPA吗（右手伸出六） 侯振鹏：见过。高晓攀：你见过，你贱过吗？（左手指向侯振鹏） （观众大笑） 侯振鹏：你才贱呢你。高晓攀：我是想说这些东西在一块，你见过吗？侯振鹏：那我上哪见呀。高晓攀：去我家，都能见着。侯振鹏：那你们家得多大呀？高晓攀：六十五平 （观众大笑） 侯振鹏：你有病吧你。高晓攀：谁有病啊。侯振鹏：刚才你说这些加一块得一千多平米，六十五平米。高晓攀：建筑面积六十五平（左手伸出六） 侯振鹏：那不更不对了吗，使用面积呢？高晓攀：一千多平。（右手指向右） 侯振鹏：你的家怎么建的呀？高晓攀：我们家住顶层，你往上建呀（双手往上仰） （观众大笑） 侯振鹏：您看嘛，他们家按雨伞这么设计的，你看见没有。（未完） 。
29、【到底看不看】“你是在看我吗？”“没，没有。”“说谎！这种男人最可恶了！”“看，看过。”“那你还看啊！”“那我不看了！”“我就这么丑吗？”“那我继续看？”“不能看！”。
30、【两 倍】一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱埃”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。“你的第二个要求是什么？”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”妖怪说：“这是千真万确的事情。”“那好，妖怪，我已准备好说出最后一�中脑噶耍迸怂担澳惆盐蚁诺桨胨腊桑 �
31、【一张纸】一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”
32、“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
33、【报复】某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
34、【爱情历程】小王对李姐说：“何为爱情历程，不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时，他叫你李晓丽；关系近了一步就改叫晓丽；接过吻后叫丽；两人发生关系之后叫丽丽；蜜月时就心肝宝贝的混叫；生过孩子又还原为丽；人老色衰时又叫你李晓丽！”
35、【二逼青年欢乐多】物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……
36、【不怕死的老公，嘴真损】1、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。3、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！老婆……5、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？老公：你就像俺滴手机一样……老婆：像手机一样跟你寸步不离？老公：像手机一样不充钱就不干活儿！
37、【钓鱼记】老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
38、【被抓获的前后】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
39、【本府需要上策】“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
40、【爸爸原来是一只鸭子】儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”母亲：“儿子，今晚妈妈炸鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”
41、【酱油和醋吵架】酱油和醋吵架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
42、【大学累不累啊】大学生放假回家，朋友问：“大学学习累不累啊？”“不知道。”“怎么会不知道呢？”朋友疑惑不解。“我又没学习，我怎么知道学习累不累。”
43、【如果你的女朋友20来岁】如果你的女朋友二十来岁，她出入各种高档场合，买东西从来不考虑价格，甚至可能拥有与这个年纪不太符合的财富，那么恭喜你，她什么姿势都会了。
44、【搞笑段子】女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很6的套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。
45、【家庭笑事多，老少皆幽默】1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱……2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”3、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去……噗……顿时喷饭。4、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜……小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了……5、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”老妈：“你给我滚！！！”
46、【好笑不怕糗，都糗进医院里了】1、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……结果我今天就和公司说拜拜了3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！5、小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院……
47、【思乡之情】这句话原来是真的，如果你思乡情切，那么到驻外使馆办办事，那种麻烦与刁难，立马可以消解你思乡之情。
48、【去女同学家里】有一天我去女同学家，刚进去我看见她在用震动棒，突然没电了。她对我说：内个没电了能不能帮我下，我急忙跑去楼下超市买了电池给她，从此以后她再也不理我了
49、【不解芳心】有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。 女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
50、【暗恋哪吒的女人】甲：知道暗恋哪吒的女人是谁吗？乙：不知道，还有这事啊？甲：是王菲~因为她在《传奇》里面唱道：“想你时，你在闹海……”~……
