笑话大全 爆笑（第1689期）。马隆的担心、看看您的账单就可以了、有个性的公螃、我只解了你一个扣子、这年月，悟空竟然连面试都通不过、4岁不能玩等笑话50则。
1、【马隆的担心】马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻： 飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。
2、【看看您的账单就可以了】一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
3、【有个性的公螃】一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
4、【我只解了你一个扣子】一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”
5、【这年月，悟空竟然连面试都通不过】面试人员：年龄？悟空：大概1000岁吧。面试人员：年龄太大，不用！
6、【4岁不能玩】有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……
7、【中国武术VS日本武术】中国武术VS日本武术第四局……我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会……
8、【小小的猪】六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场……
9、【上个厕所干嘛要一起】去年当楼主还是个火锅店的服务员的时候，店里主菜还有干锅兔肉什么的菜，此为背景，真事。隔隔……一天店里来了一对情侣点了几道大菜，中途两个人一起去上厕所了，表示大家都没看见，以为走了，结果一招呼，几个人围起来开吃……你们能想到那对情侣回来看到我们的眼神有多惊恐吗？
10、【慧慧与我】一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
11、【能让女人减肥的原因只有两个】第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
12、【熊孩子的糗事】 刚看到有说乌龟的，我想起来我儿子的糗事。我买了一个乌龟给儿子玩，但不到一天他跟我说：“妈妈，乌龟死了.”怎么就死了呢，去看了一下，玻璃缸有花生油.剩菜，剩饭，巧克力等等等等等等
13、【这是什么学校，这么吓人】同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。校园周围发生过很多起xx案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。连忙大喊:我是男滴！不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……
14、【少女的第一次】联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
15、【新版塞翁失马】有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我腿长，他没追到！
16、婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。
17、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以候扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，猴猴讲的太逗乐了。
18、【两性政治】一个聪明的男人＋一个聪明的女人＝罗曼史一个聪明的男人＋一个很笨的女人＝怀孕一个很笨的男人＋一个聪明的女人＝外遇一个很笨的男人＋一个很笨的女人＝婚姻一个聪明的老板＋一个聪明的员工＝利润一个聪明的老板＋一个很笨的员工＝生产一个很笨的老板＋一个聪明的员工＝升职一个很笨的老板＋一个很笨的员工＝加班
19、【尼玛虚荣心啊……】年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗 ？其实我是看你可怜，于是，我不辞辛劳 的注册了很多ID，不断的回复你，希望能 满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不 是所有人都会像我这样为你着想。希望你 好自为之。好了，不说了。我换号继续回 复你，不然你不会相信这是真的
20、【为什么女朋友还是怀孕了】男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其原因：“哥们你怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃！”哈哈内涵了吧！避孕药是给女朋友吃的，不是自己吃的。
21、【蔡京之孙】宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。一天，蔡京开玩笑地问他们：你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来的？一个孙子说：这米是从舂米的石臼里出来的。蔡京哈哈大笑。另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：不对，我看见它是从席子包里出来的。
22、【关于李白】学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”
23、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”。
24、【小红和小明的冷笑话 被带坏了】小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？”小明说：“我拾到了一个大象蛋正在孵化。”小红将手伸到被子下一摸惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”
25、【古汉语翻译】期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
笑话大全系列26、【时常脏的像个泥孩】儿子一直被老妈带着，时常脏的像个泥孩，我便有意提醒她，“给孩子多注意卫生，太脏容易感染病毒，会生病的。”然我妈冷笑着跟我说：“呵，呵，你先想想你从小怎么活过来的就行了”我……
27、【装灯泡】 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？
28、【吝啬鬼搬家】一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的？”邻居问。“不，不是，我要搬家……”
29、【你问我爸去】上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊
30、【一夜七次郎】同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！
31、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
32、【某次上班用企鹅和老公聊天】某次上班用企鹅和老公聊天，我说这两天心情不好，我老公回复：“谁欺负你了呀告诉我。”我同事正好在边上看到了就说“姐夫真man！”结果话音还没落，我老公第二句话就来了“让他欺负我来。”我瞬间无语，从此我老公在我们公司火了。
33、小的时候吃饭老是端不稳饭碗，经常被我打碎，以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了，于是老妈一狠心，花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。后来村里面就经常有人夸我：XXX真有出息，小小年纪就端上了“铁饭碗”。
34、【夫妻两】丈夫正在教妻子游泳呢 妻子：老公，今天就这样吧，我不想学了 老公：为什么呢，不是还早吗 妻子：这水，我实在喝不下去了
35、【我一闺蜜是条汉子】我一闺蜜是条汉子，一天到晚都说操然后有一天她男朋友忍不住了，问她说你用什么操啊？她想都不想的说：“用你啊……”于是我们都沉默了……
36、【牛B同学果然牛B】某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学：老师，我……还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评……
37、【蜘蛛VS萤火虫】蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
38、【山寨到底】妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。
39、【口误】夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
40、【我是个好孩子】电视里在播《天龙八部》，一镜头康敏被毒蛇咬了，乔峰为其吸毒。我问男票：如果我像康敏那样被毒蛇咬了，你会帮我吸毒吗？男票回答：不行哦！我好失望：为什么啊？答：吸毒要被警察蜀黍拘留的，到时候谁来照顾你
41、【媳妇和妈】甲：你知道什么动物不会游泳吗？乙：媳妇和妈！
42、【好笑又冷的小笑话】乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
43、【胖子的悲伤】1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。4、那些说我不用减肥的人都是坏人。5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。7、我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
44、【谢礼】小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
45、【没看清】警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗？”女士：“没看清。”警察：“什�磁谱樱俊迸浚骸懊豢辞澹本欤骸笆裁囱丈俊迸浚骸懊豢辞濉！本欤骸翱档氖裁创┳牛俊迸浚骸跋卤叽┑氖裁次铱床患Ｉ仙硎翘夂齑可徘涯�新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿…………”
46、【微段子】学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
47、【幽默乱侃，想到那侃到那】1、仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。2、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。3、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！4、人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。6、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…9、朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。10、建议保险公司推出一个保险，周末意外加班险，如果周末意外加班，且无任何加班费，可获得保险补偿。同意的赞起……
48、【经典段子】机遇对人生很重要，但它只惠顾那些敢于大胆争取的人；它永远也不垂青那些袖手坐等的人。侥幸对人生有时也很重要，但它不可把握，也不应特意去等待，把人生押在上面那是赌徒的做法。
49、【逗比媳妇伤不起啊】昨天晚上上床时，大家都懂的，要跟媳妇做什么！媳妇突然往我嘴里塞了样东西，感觉挺甜，有味，就含在嘴里了！然后事毕，媳妇很不开心的说，都是骗人的，我说什么骗人，媳妇说，电视上不是说嚼炫迈，根本停不下来嘛！怎么这么快你就停了！尼玛，感情塞我嘴里的是炫迈啊！真是逗比媳妇伤不起啊！
50、【孩纸，做题不花钱...】女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”
