笑话大全 爆笑（第1722期）。微段子、各付各的款、这狗真听话、幽默的女人聊天，约会和洗澡等笑话、尽量、终于知道现在孩子的数学为啥不好了等笑话50则。
1、【微段子】当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果：要么得到一个值得托付一生的人；要么得到一个值得铭记一生的教训。
2、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：不用争了，我来付饭钱，你来赔款。
3、【这狗真听话】主人:我家的狗很听话，从不在房间里大小便。邻居:它都跑到卫生间？主人:不，它都直接拉在我皮鞋里。
4、【幽默的女人聊天，约会和洗澡等笑话】海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”
5、【尽量】某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…
6、【终于知道现在孩子的数学为啥不好了】今天回老家办事，偶遇许久未见得体育老师，快有七八年没见了，发现体育老师的鬓角白了许多！人家为师，我是生啊！不管过了多久，那也不能不打招呼啊，虽然上学的时候，老师可是没少踢我屁股，但我还是客客气气的说道：“老师啊，你还做体育老师呢么？”老师摇了摇头道：“哪呀，体育老师多累啊，早不干了！成天被那些猴孩子们气！”我点了点头道：“那倒也是，那体育老师您现在忙什么呢？”体育老师嘿嘿一笑道：“转行了，教数学了！”
7、【被窝简直是世界上最美好的地方】被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【我去恶心死他】苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”
9、【带着儿子买内衣】有个朋友超级大胸，你没见过的大。她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。
10、【把我想成什么人了】秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
11、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
12、【医院的广告】某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
13、【放心】妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
14、【我和媳妇风中凌乱了】和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
15、【古今爆笑名句】1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮……你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……这时蚊子已经将长而细的嘴吧插到血管里，“你家在哪里？有多少个兄弟姐妹，父母尚存？我只想在你临死之前让你多交一个朋友……
16、【洋葱的故事】从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！
17、【歌名笑话之《喂，有人在吗？》】陈慧琳 《喂，有人在吗？》萧亚轩 《没有人》蔡依林 《你是谁》王力宏 《你以为我是谁》萧亚轩 《最熟悉的陌生人》王 菲 《打错了》打错电话真烦人。
18、【赌注】妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
19、【老师是这样说的】想起20年前学校的事，至今还是乐得我一蹦三尺高。那天爸爸问回家很晚的哥哥：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”我哥哥很迷茫的说：“一辈子。爸爸：“啊！为什么这样说啊？”哥哥很认真的样子回答道：“因为我们老师说，做人要活到老，学到老。”
20、【争雁】从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。
21、【单身汉的口才】剩男认识了一位经人介绍的女子，女子与他聊得正欢。剩男说:“我就喜欢你这种气质的女子。”女子说:“说到气质，我最羡慕日本女人如酒井法子，想首先改名为柳子。”剩男说:“太好了，我也更名，叫日子。”女子面露怒色地说:“我不喜欢你叫日子，我叫柳絮。”剩男说:”我听你的，我更名为破絮。
22、【献给所有平胸妹子们】平胸的好处：1：穿T恤可以不扭曲衣服上的图案2：穿衬衫随意扭动都不怕扣子开3：跑步的时候不会重心在前，不平衡，荡来荡去4：上课时可以很自然滴把胸口贴近书桌5：可以侧着身体从容走过一线天而不被卡住6：cosplay不用束胸7：和闺蜜玩抓胸，对平胸的妹子就无从下手~8：洗澡节省沐浴露9：找男朋友可以知道他爱的是你的内心而不是身材10：最后，我平胸我骄傲，我为国家省布料！
23、【搞笑段子】冬天想着夏天热死也愿意，夏天想着冬天冷死也愿意。人啊！就是这么贱！
24、【我女朋友我想她瘦就瘦，想她胖就胖】A:我女朋友太胖了，让她减肥也不减，抱起来太肉感了！B:我女朋友太瘦了，怎么吃也不胖，抱起来太骨感了！C:哈哈，我女朋友我想她瘦就瘦，想她胖就胖！AB:…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
25、【一个老笑话】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破�吕蒙溃炖锒己白拧岸觥觥觯 毙南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ安缓茫缓茫 苯幼庞值搅说谌悖竺乓豢巴郏 闭饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩！岸鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍 惫芾碓笨戳怂谎郏骸安槐淞耍俊薄安槐淞恕！惫芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾�--“休息时间过！大头冲下！”……
笑话大全系列26、【还活个什么劲】一天有一男子去看医生，说：“大夫我病了，请你给看看”。大夫看完后说“以后酒要少喝”，“我不喝酒啊”大夫又说“烟要少吸”，“我也不吸烟啊”。大夫沉思了一下说“房事要减少”，“我不喜欢房事，很少的”。大夫看了看病人，说“那你还活个什么劲”。
27、【不向她收钱的】小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
28、【我的脑残童年之如何飚脏话欺负小护士】输液的时候是一个刚来实习不久的小护士，又是给这么小的孩子扎针，小血管真心不好找啊~~~~于是第一针没扎上……第二针没扎上……第三针好不容易扎进去了但是鼓包包了……护士这时候已经很慌了，大家都在捏着汗等着我嚎啕大哭，但是我没有！！！作为一个熊孩子这时候哭简直太怂了！！！我居然飚脏话了！！！对！就是国骂：艹你妈啊~你行不行，不行就别给我扎，扎的我疼死了！！让那个护士长扎！！你滚！你们没听错！！这是一个不到两岁孩子说的话！！！！当时大家都震精了！小护士居然吓哭了有木有……最后叫来了护士长
29、【恐怖的事】有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会…… 嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价10元！
30、【报纸头条】一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！
31、【老婆这智商】小敏：“你坚持买彩票这么多年，如果有天中了500万最想做什么？”? 老公：“我要换新媳妇!”? 小敏：“我会帮你换媳妇的，别忘了，家里我说了算，当然财政大权也在我手里哦!”?
32、【经典段子】有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
33、【带两个孩子去路对面的超市买冰棒】带两个孩子去路对面的超市买冰棒，两个孩子为了吃冰棒，各种献殷勤……，我说不要讲话，过马路看车，左看看，右瞅瞅，安全第一啊……五岁多的小外甥大声插了句:“命最重要了！死了就没有冰棒吃了!”我靠……你是总结吗？熊孩子。
34、【你啥时候摔倒了么】今天带儿子和婆婆去集上，到了一个路口，儿子突然说，妈妈你小心一点不要摔倒我了婆婆就问他，你啥时候摔倒了么？儿子说，嗯就在这儿摔倒的，坏妈妈摔的…… 亲爱的儿子，已经过去近一个月了好么？而且当时是怎么答应妈妈要保密的妈妈被你奶奶骂你还敢乐，
35、【骚年，你注定屌丝的命】今天，男孩约女孩去看电影，女孩很开心。路上，男孩问：“你知道我为什么选在今天请你看电影吗？”女孩明知是5月20号，却故作矜持，害羞的摇了摇头。男孩一脸得意，：“笨，出来之前怎么也不看一下日历呢？今天是周二，影院半价啊！”
36、【骚扰】小芬：妈妈，有人欺侮我！? 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！? 小芬：不是啦~~~? 妈妈：那他到底做了什么？? 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！
37、【再打针】哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”
38、【飞升上天】浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
39、楼主：帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好。
40、【感谢大夫】大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什么谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。
41、【替代品】店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。我要买卫生纸。很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话。先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？
42、【校园的几则雷人事儿】上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。《笑话大全》www.baiven.com
43、【太内涵了，看懂的请举手】男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。
44、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：罚款5元！
45、【小明的女朋友】教室里，小明走到一个女生面前说：“今天放学我们一起走。”那位女生疑惑的看着小明：“为什么？”小明：“因为你是我女朋友。”女生生气地说：“你凭什么这么说？”小明：“就凭你叫小月，我叫小明。”女生：“滚出去！”
46、【谁的父亲速度快】甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
47、【红杏出墙的意思】儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。
48、【单纯的菊花】那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
49、【为贫瘠的想象力感到悲哀】每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？
50、【可不可以问一下，你咋想的】今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。他爸脸都绿了，抱着娃就走了……
