笑话大全 爆笑（第1811期）。为什么我们讨论的是高考作文、当领导最应该建立威信、向天再借500年、还不如在家看我呢、这是什么坑爹的系统啊、去，把长袍和色兰找来等笑话50则。
1、【为什么我们讨论的是高考作文？】为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
2、【当领导最应该建立威信】儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信……”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
3、【向天再借500年】为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。
4、【还不如在家看我呢】一天，我的女朋友非要和我一块去逛动物园看猴子。说猴子可好玩了，多机灵啊，多讨人喜欢啊。因为我很丑的，所以我不想到人多的地方啊。她就急了非得让我去，我就是说死我也不去，多丢人那。她还是不依，非要去。我急了大声喊：去动物园看猴子还不如在家看我呢！
5、【这是什么坑爹的系统啊】某人骂扣扣推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友”
6、【去，把长袍和色兰找来】阿凡提骑上毛驴准备去做祷告，途中遇到一条河。正想要净身做祷告的阿凡提便跳下驴，解下头上的色兰和身上的长袍，把它披在了驴背上。然后，他来到河边准备净身。这时，正好来了两个小偷把披在驴身上的色兰和长袍偷走了。待阿凡提净完身回来时，发现披在驴身上的长袍和色兰不见了。于是阿凡提就解下驴背上的鞍垫，披在自己身上，用脚踢了一下驴说道：去，把我的长袍和色兰找回来，不然休想要回你的鞍垫。
7、【恒大冰泉的水】恒大冰泉，来自长白山地下3000米，谁能告诉我在2744米高的山下头3000米跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么 ？
8、【月亮下去了，太阳怎么还不出来】昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”寝室沸腾了……
9、【买面包】顾客：“给我拿个面包！”服务员：“5块，谢谢！”顾客：“我早上来买就是3块。”服务员：“因为刚刚才调了价格。”顾客：“那就拿个早上的面包。”
10、楼主：女友生日要到了不知道给女朋友买什么…于是给女朋友打电话说礼物买好了，让她猜！我就知道要买什么了！我太机智了！回复：是我上次看好的那栋别墅吗。
11、【几则搞笑军旅笑话】美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马钉路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮孝丑陋的士兵都在后排呢？”中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面呢？”新兵：“是师长骑的马。”
12、【卧槽，换我也得分】刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。我说，嗯，自私的男人不能要。我同事说，不不，这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！
13、【小强和猪】那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？
14、“如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包包干吗？”当老婆把这句话跟新在朋友圈的时候，我知道我摊上大事了！
15、【吃pizza】“有一天小明跟阿嬷吵著要吃pizza,疼爱他的阿嬷说:a~~不行啦!小明又一直吵著要吃,於心不忍的阿嬷只好用小指头挖出鼻屎放到小明的嘴里"
16、【搞笑段子】一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
17、【新技能get！】班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
18、【我是监考老师】高考考场门口，保安把一男子拦住:对不起，考试已经开始，请场外等候！男子:同志，我真有急事！保安:再急的事也不能进去！男子急了:我是监考老师……
19、【分数受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
20、【这孩子真逗比】儿子十岁了。可还是睡在我和老婆中间。我问他，什么时候独立睡啊。难道长大结婚了还和父母一起睡啊……熊孩子答:我们四个人一张床。你和我老婆一起……我和你老婆一起……~（>_<）~。这孩子。从小懂事。
21、【菩萨说ＯＫ啦】有一天小明犯错了,他妈妈叫他到观音菩萨面前去跪着,要一直跪到菩萨说:"可以了"才不跪了,然而小明却在他妈妈刚走出去时自己也跑了出去并且对她妈妈说:"菩萨已经说,'Ok啦!'""
22、【没能山寨成功的东西】民主是一种很复杂的东西，复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。
23、【太阳睡得早】妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！米米：不！不公平！妈妈：什么？米米：太阳6点就睡了。我却9点睡！
24、【深入剖析】一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
25、【无吐槽不春晚】看春晚喽！老爸：你干嘛离电视那么近?我：我要截图跟基友们一起吐槽。老�郑和虏凼巧�?我：就是埋汰人。老爸：年轻人的世界我永远不懂……
笑话大全系列26、【什么龙虾】警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：懒的听你在胡说！男子：真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
27、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的…… 靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去……
28、【东方教主来也】你只听说我自宫，却没看到日夜练功你有你的名门正派，我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖，我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵花宝典，我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行，路上少不了被腐的猜疑但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿我是东方不败，我为自己代言"
29、【真他妈准】高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
30、【这熊孩子】家里来了妹子，晚上安排睡。我对儿子说：“你和爸爸睡一卧室，妈妈和妹妹，小姨睡一块。”儿子不乐意就说：“让爸爸和小姨睡，咱们三个睡行不行？”他爸当即大笑说：“我没意见。”剩下我上大学的妹妹一阵凌乱！
31、【程序员的春节】作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎么样还不如修电视的老王呢……
32、【谁欠谁】老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
33、【为什么要做老师呢】8岁的侄子到家里来玩，大家问侄子长大了有什么梦想。侄子：“长大了我要做老师。”大家问为什么要做老师呢？侄子：“我要你们都去上学，每天背课文，做作业，不许逃课，做错了事就请家长。”
34、 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
35、【结婚好】玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什么啊？叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？
36、【这是准备日驴了吗】在微信圈，发个动态说：LV，感觉不错，准备入手一个。我那损友回复：单身这么多年，这是准备日驴了吗？我…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
37、【不甘示弱】两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：喂，你知道现在几点了吗？知道。另一酒鬼答道：谢谢！
38、【夫妻笑话大全 笑破你的肚子 与结婚那天一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
39、【夜半奇遇】约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
40、【萌宝宝们的囧事儿】1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”
41、【七夕情人节幽默短信送祝福】求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
42、【不用担心】年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
43、【你是不是范冰冰】邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”
44、【话说这哥们还真是重口味】一朋友肚子上长了一根白毛，他妈告诉他那是一根福毛。但一次考试……他一不小心就把福毛给拔了。他怕福毛长不出来，所以就把拔下来的福毛给吃了！
45、【子英雄儿好汉】女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。
46、【我刚刚看到了妈妈的真实面目】三岁多的儿子神情异样无精打采的样子。我：怎么了儿子？儿子：我发现一个秘密不知道要不要告诉你，好害怕。我刚刚看到了妈妈的真实面目，很有可能就是妖怪。去！他 妈 六点多起来敷面膜而已！
47、【炸油条的】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
48、【当然是开心极了】二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
49、【感谢老天】医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”。
50、二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
