笑话大全 爆笑（第1823期）。这老师得多自恋、不说了，媳妇笑抽了已经、媳妇儿，你好有自知之明啊、我终于成材了、怎么样了解一个妹纸、太有杀伤力了等笑话50则。
1、【这老师得多自恋？】初中时，有位英语实习老师，男的，长的很不入我的眼。当时，就是觉得看不下去，所以，我一看到他就低下头。一次出早操，我看到他就很自然的把头低下。他一看到我这样，就毫无避讳的当众说我：“不用害羞，喜欢老师很正常，只是还是好好学习”。悲愤，不想看他的嘴脸，但脸红了（因为，同学们都静静站在那）。我想死。
2、【不说了，媳妇笑抽了已经】农村的，怕妈妈冷，吃完饭指着小太阳跟她说:妈，你睡时候把热得快拿你屋里，那样不冷，我妈回:不 用，不用，我被窝里有电磁（热）炉（毯）已经热了！不说了，媳妇笑抽了已经……
3、【媳妇儿，你好有自知之明啊】儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
4、【我终于成材了】我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。我学会了管理：低年级的同学都挺服我。我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
5、【怎么样了解一个妹纸】“我看上一个妹纸，但是不知道她有什么缺点。”“告诉你个方法：你找她闺蜜聊天，然后各种夸她。然后你就知道她的缺点了。”“…………”
6、【太有杀伤力了】你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
7、【晕血……】一入学就喜欢上班里的一个女生，第一次这么喜欢一个人，让哥们帮忙出主意追她，为了表现我的真心，写了封血书字不多，疼死lz了，结果她看完脸都白了，差点没晕倒，TMD给我出这主意，我打了他一学期
8、【铅印的吻】一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅樱”然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
9、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
10、【这个方法不错】数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
11、【爆笑的女儿和儿子】1、深夜……1点55……女儿狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就蛮绝望的大声感到：“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉……"。2儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟�盖兹チ司乒荨＞乒菥驮诩腋浇盖椎呐笥岩簿＠春染啤８缸恿└蘸攘艘黄科【疲盖椎呐笥衙蔷妥吡私础８盖赘且灰淮蚬泻艉螅酒鹄创笊迹骸扒装呐笥衙牵揖涂焖览玻业昧税獭 ！倍犹笠斐＞龋纳愿盖姿担骸鞍职郑前皇前獭。 备盖椎蜕锏溃骸昂⒆樱闼档拿淮怼Ｄ慊剐。艺饷此低耆俏四愫茫也幌肽阌懈龊蟀帧！�
12、【国王与王后】阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
13、【微博段子】儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的。
14、【水往上漏】有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？
15、【含蓄爆笑的男女段子】家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
16、【别问我后面发生了什么o（╯□╰）o】 小时候住在农村，有很多养羊的农户，有邻居告诉我羊的便便就是中药丸子，可以缓解各种疼痛。有一次肚子突然很疼，灵机一动，别问我接下来发生了什么……o（╯□╰）o
17、【搞笑段子】昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
18、【千万不能得罪女人】前些天和一刚刚失恋妹纸一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，妹纸进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：宝哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。
19、【混人】老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。”
20、【成绩】期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
21、【宿舍一奇葩】宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
22、【那我努力要强】妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
23、【牛肉面】话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
24、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”
25、【当时那气氛啊！】1、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公…………睡你老公…………我汗颜…………2、以前读书的时候，一个女同学骂一个男同学“杂种”那男同学半天没说话。由于那男的不怎么爱说话，那女的很是得意的样子。突然那男的说了一句。我确实是杂种，这里都是杂种，你是纯的。你是你妈和你舅生的。不然就是你爸和你姑姑生的，当时那气氛啊！谁都在想，自己是杂的还是纯的……3、晚上去网吧包宿，刚到网吧吧台，一个哥们来电话了，我顺手接了开了免提，告诉他一声：等会给你说，我就问网吧网管：美女，包宿多少钱，网管：10元！这时电话里传出兴奋的声音：这是哪的小姐，这么便宜，你在哪我去找你。我特么在网管一阵白眼中离开。4、南方古猿吃的都是绿色食物，不喝酒，不吸烟，经常运动，很赞有木有，不过他们都活不过30岁。5、老婆开了一间买女装小店，试衣间是挡帘那种。今天老婆有事，我来看店，发生意外，一少妇�词源┮惶蹩阕樱恍⌒牡梗阕用淮┥暇统隼戳耍抻铮颐嵌允佣汲聊艘换幔俑九担惆芽阕颖丈希椅弈伪丈狭搜劬ψ啡ァ�6、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。7、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场……8、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...9、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，有空往后瞅。10、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了……然后递给了我一包小袋锅巴！11、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……12、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。
笑话大全系列26、【儿童游戏】当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
27、【国王嫁女】从前有一个国王，他有两个漂亮女儿，国王决定为她们招亲。国王让卫兵牵来牵一头大象在河边，然后说道:谁要是能让大象捂着屁股中跳到河里，我就把大女儿嫁给他!各王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波斯王子走过去看着大象，突然从身后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时?国王又出了一首题:谁要能让大象先点点头，再摇摇头?在点点头，然后再跳到河里去他就把二女儿嫁给他!巧的是还是哪头大象，可是各国王子费尽心�家蚕氩怀霭旆�!最后又是那个波斯王子走过来说:我要能做到，你是不是把第二个女儿也嫁给我啊?王国同意.波斯王子走过去对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想像上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里去了!"
28、【内涵段子】哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
29、【历来规矩】郎中（官名）杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。颂诗唱道：为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来了！新太守大喜，问这首颂诗是谁作的，乐队们回答：这是本州历来的老规矩，只此一首！
30、【魔鬼】有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是，她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:“你是谁?"妇人答:“我是魔鬼."她老公接著说:“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了.""
31、【妹纸们花痴起来真是无药可救了】1、我是宿舍里公认的花痴，大家都说我看见帅哥肯定会流鼻血的，今天终于看到一帅哥，就觉得鼻子下面有一股热流涌出，一抹……我擦，居然是鼻涕…… 2、医院里来了两个花痴，医生想测测她俩是不是色魔就在纸上画了一个篮球，花痴说：画的真好，你在画一个呗！医生又画了一个，花痴说：医生……医生，你在两个球上加两点，医生照做了，画完医生说：这哪tm是篮球啊！花痴笑着说：对啊，是大波…… 3、喜欢一个女孩，她也知道我喜欢她，但是看到帅哥就犯花痴，还主动给人家让座，她什么意思啊，我都和她认识一天了，她才和那人刚认识啊？？4、坐车的时候看到两帅哥打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就做谁的女朋友，话音刚落，两帅哥对视了几秒，然后就握手言和、有说有笑的的离开了！5、有个女同事特别花痴，每次给客户打电话的时候听到好听的声音就加对方的微信，想想也是醉了！
32、【精算】阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？妻子问。也是三个月呀！阿凡提立即回答。那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？妻子说道。哎哟哟，这样的精算我还没学过。阿凡提摇摇头说。
33、【神一样的断句】真实事件哈。本人是学校管理人员某次参加市卫生局关于高校卫生工作的会议。会上主持人：下面，我们有请**市卫生间厕所所长讲话。大家愕然，一会才明白，原来是卫生监测所所长。
34、【自己的事情自己做】晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！现在的小孩逆天了！
35、【突然一个人放了一个屁】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票１ 这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票１。
36、【不一样的效果】一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
37、【怀了孕的妻子问丈夫】“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”
38、【看病（一 幕）】姜半夏（以下简称姜）:各位看官，晚上好！您问我是谁？先自我介绍一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行医，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我与前妻金银花离异，当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁，口里吞黄连，喉头塞桔梗呀！自那以后我再也没有续断过，至今独活。不过也没什么，男人嘛，就应该对自己狠一点，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱们的孩子决明子了，因为我平时比较忙，只好把他寄居在他爷爷白头翁家里，我们附子可谓是聚少离多呀！虽然日子比较清苦，但常言道医者父母心，救死扶伤为快乐之本，我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地，每治好一个病人，我就感觉自己像威灵仙一样神通广大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，还是郁李仁和栝楼仁，都是我的病人，我都会细辛地医治好每一个病人。这不，我今天晚上就要见一个病人，约好在新街口的仲景茶楼见面，因为我俩素未谋面，所以约定了一套暗号，以防到时候认错人了。哟，时间未到，我先GPRS上个网先！（退至一角手机上网）。（姜作抬头状，言道“仲景茶楼到了。”左右张望，此时陈皮手捂着裆部，脸带痛苦状上） 两人走近，并侧身绕行，双目对视。姜：六味地黄丸！（做六指怪状） 陈皮：人参白虎汤！（为虎扑状，两手做爪，目露凶光） 姜：莫吵、莫吵！中西医结合疗效好！陈皮：非也、非也！中医西化前途渺！姜：脸怎么红了？陈皮：阴虚内热姜：怎么又黄了？陈皮：失血过多 （陈皮趋步向前，握姜双手，目光殷切。） 陈皮：您就是中医大着名的姜半夏教授吧！姜：在下正是姜半夏！您就是陈皮先生吧？请！咱们进茶楼细谈。（二人进入仲景茶楼，分头坐下。） 姜：陈先生是哪里人呀？陈皮：（转较浓厚山东口音）俺是山东的！姜：（微笑）山东人长得像你这么帅的还真是少见哪！（姜稍审视陈皮） 陈：（憨笑）我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得！姜：小便不通？（陈皮点头） 姜：伸出舌头让我看看! （陈皮做伸舌状） 姜：把手伸过来，（陈皮伸过右手） 姜：左手！（陈皮伸左手,姜做搭脉状） 姜：我给你开一张方子。（姜写下药方，并递于陈） 陈皮：（做疑惑状）牛膝？我只听说过牛黄可以治病，牛膝？牛的膝盖也能治病吗？姜教授，我平时最喜欢吃牛排了，您给我改牛排行吗？姜：（捋须状，微笑道）此牛膝非彼牛膝也！从我两见面道现在，你的手一直不离下腹，我由此推断出你的病在前阴，接下来我又看到你的舌上淤点明显，定有淤血阻滞，知道我为什么要你伸左手而不是右手吗？（陈皮摇头）因为左手尺部主膀胱和肾；果然！左手尺部沉伏，由此我推断出你为淤血阻滞下焦，而至小便不利。（陈皮惊愕，拍大腿） 陈皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以后小便就渐渐淋漓不通了。姜：这就对了，我给你开的这张药方中的牛膝是一种草药，不是牛的膝盖，专破下焦淤血，正好对你的病症。这样吧，你病好后，身体还比较虚弱，要加强锻炼，我教你一套养生保健大法，这套操不论室内室外，演练起来十分得方便，可以一人练习，也可以多人。咱们找个地儿，请！（两人离开座位来到一空地，前后摆好架势）。姜：要特别注意这个摆跨得动作，我们中医认为：腰者，肾之府也！你这个病尤其要注意固肾健肾！（陈皮连连应诺） （姜在前，陈在后学习） 姜：挺胸，抬头，收腹，提臀，目光平视，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰！（姜在台上跳起了恰恰），看清楚了吗？恰恰！（陈皮在姜身后跟着，动作粗笨滑稽）。
39、【看看看看你妹啊看】看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看！
40、【老公不在】有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
41、【撒贝宁给小沈阳打了电话】撒贝宁给小沈阳打了电话，沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。小沈阳挂下电话后默默打开微博！
42、【天窗上的裸体】安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
43、【吃包子】市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
44、【搞笑段子】老师：你为什么总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！
45、【还能不能好好吵了】每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！
46、【狗听不懂的音乐】汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？
47、【星期六是愚人节】这个星期六是愚人节，不出意外的话，单位肯定通知大家去上班，千万不要被骗了，大家可以选择四天连休。
48、【冬天衣服穿太厚的坏处】二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
49、【玩一会和揍一顿】妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？
50、【逢“胸”化吉】一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”～“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生：“那就对了，你逢胸化吉了。”
