笑话大全 爆笑（第1840期）。经典谐音笑话大全 耳朵在此、见了郭静屁儿黑、经典段子、脑子不好就得使劲补、校长的讲话、经典一句笑话等笑话50则。
1、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
2、【经典谐音笑话大全 耳朵在此】新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。师爷把山东腔。”竹。”听成。”猪。”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人，心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了…。”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道：“回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道：“你的耳朵哪里去了。”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:。”耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!。
3、【见了郭静屁儿黑】欧阳克全身白，又耍扇子又耍蛇。见了黄蓉舍不得，见了郭静屁儿黑。
4、【经典段子】不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；不懂管理基本功，老换员工和客户是无事于补的；不懂正确养生的人，补品再好，吃得再好都是解决不了问题的。自己是一切问题的根源，蜕变自己。
5、【脑子不好就得使劲补】就在刚刚，我老妈从早市回来买了一大袋子核桃说“给你砸好了带上去学校吃刚刚一阵温暖涌上心头，老妈又补充道“脑子不好就得使劲补！”我……一口老血差点喷出啦。
6、【校长的讲话】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。
7、【经典一句笑话】我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”我不是个随便的人我随便起来不是人。今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。有情人终成家属。在哪里跌倒就在哪里躺下。没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！爷爷都是从孙子走过来的……不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。我想早恋，可是已经晚了……请你以后不要在我面前说英文了，OK？老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？生，容易；活，容易；生活，不容易。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！不吃饱哪有力气减肥啊？早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。天哪，我的衣服又瘦了！出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。"
8、【勇气】电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”
9、【我裤子打不开】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。 于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
10、【红段子】“在每个漂亮的心灵上，都有一个可爱的灵魂；在每个快乐的人背后，都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂，但我是你背后的天使”。
11、【逗比点快点】你有男朋友呢？有 他很有钱么？似的，他有一家私人公司。对不起我们不能录用你。为啥？你男朋友都有公司了你还应聘啥，把机会留给有需要的人吧
12、【有两个同事被警察抓走了】洋桥那里有个现代4S店。当时在那里工作。隔壁就是戏曲学院。戏曲学院的女生每天都要练功的，类似于舞蹈的那种。她们每次练完功都要洗澡。而浴室正对着我们这边的平台。既然有这么好的事，不看白不看。当时我们已经到了买望远镜偷窥女浴室的地步了。后来被发现了，他们学校就把女浴室的窗户给堵住了。报了警，我们这边有两个同事被警察抓走了……
13、【想说东京开奥运会时】想说东京开奥运会时，乒乓球，跳水之类的大家可劲去吧。在小日本的体育场听义勇军进行曲肯定特来劲。
14、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”
15、【吃工资】母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。儿子：妈，现在就让我吃吧。母亲：现在不能吃。儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？
16、【又一个】一精神病患者站在池塘边，嘴里不停喊着：“一个，一个又一个。”这时一个护士正好从他旁边走过，看到这一幕很好奇。于是上前看看。当护士顺着精神病患者的手向前看的时候，突然精神病人从后把她向前一推，随后大拍巴掌嘴里喊道：“又一个！又一个！”
17、【你叫什么】街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
18、【昨日去一认识很久的女同事家做客】昨日去一认识很久的女同事家做客，差点儿没把我气死。进门不到两分钟我就扭头回家了。不请吃饭没什么，不给倒茶无所谓，见我来了居然连衣服都舍不得穿一件，光 腚招待客人，这女的得吝啬到什么程度啊！打死都不再和她来往了！！
19、楼主：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？回复1：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回复2：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。回复3：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
20、【你们以为是什么】一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？”
21、【难怪有种迎着风的蛋蛋的忧伤】刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45度仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。“麻痹，这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……”
22、【生物老师看鸟腿笑话 真的不想走】生物老师：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊?？”。
23、【倒霉的自行车，笑死了】自行车胎没气了，男友借沿街车铺一气筒充气，边充气边跟老板聊天。充了好久用手一按，车胎还是瘪的，哎，继续充，不一会“嘣”车胎炸了，男友大惊：“原来是充的别人的自行车啊！”
24、【开着宝马送快递】同事的弟弟，家比较有钱，,话说同事弟弟的爸妈比较惯孩子,二十好几了还成天拿着父母的钱出去玩,前几天买了个宝马,然后整天泡妞,终于老太太忍不住了,逼同事弟弟出去工作,不然车就收回。但是弟弟还是想每天开车,最后终于找工作了,TM的他去顺丰送快递了。开着宝马送快递，多牛掰啊~~~
25、【现在人都比较礼貌】现在人都比较礼貌！今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？我摇了摇头！“那我不客气了…”尼妹啊，这味……
笑话大全系列26、快到法制的年龄结婚了，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
27、【逆向思维】老师：从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里?学生：不知道。老师：这么简单的问题都不知道?从深圳到北京也是2315公里啊!学生：从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?。
28、【自杀算了】妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”
29、【熬夜要吃白加黑】大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
30、【微博段子】多数人25岁就死了，一直到75岁才埋。
31、【上个大号悲剧了】和女朋友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下。
32、【小明你来回答一下】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”。
33、【步兵不能通过】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。司令员发火了：胡说八道！侦察兵：绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！
34、【物理变化】卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”卡德问：“你真的不爱她了吗？”小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
35、【三十六计】宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”
36、【那部份先上天堂】“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。“Helen？”“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。“托尔？”托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming／”。
37、【荒岛】客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长：“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
38、【这孩纸以后必成大器…】寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
39、【鸡鸣狗盗】一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗”
40、【一到春运就伤不起啊】1、同事昨天请了三天病假，今天一早却来上班了，我惊讶的问：你不是病了嘛？这么敬业！他苦着脸说：我也不想来，可是要枪春运火车票，还是公司网速快…… 2、这几天开始抢春运火车票了，办公室里这叫一个热闹，一会一片叫骂声，“卧槽，验证码又错了！”“卧铺全没了，你妹的！”春运抢票的孩子伤不起啊！3、同事小美这几天闷闷不乐，我问她为啥，她说因为要春运了，我说：“不对呀，你家就北京的，不用买票，春运和你有啥关系？”她委屈的说：“因为一到春运期间快递就变慢递了，买个鸡蛋收到都孵出小鸡了……”4、小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A16号柜子里 ，密码是1161”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒…… 5、晚饭之后坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，难道因为要过年了？老妈来了句：那是人家在庆祝抢到春运回家的车票了。
41、【嫁个二货男,日子乐翻天】1、夫妻俩在看电视，看到激�榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞� 老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛…… 老公：等等，咱先谈谈片酬……2、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……3、那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
42、【杜诗评文】有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。别人惊问原故，他答道：上句就是指那文章只听到它白白地叫得好听；下句是指那文章模糊不清。大家佩服贡生评文的技巧。
43、【我最怕老婆】一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
44、【无力吐槽了】1.晚上的时候，老爸打死一只苍蝇了，过了一会。儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。儿子很好奇问：“老爸为什么苍蝇会越打越多？”爸爸说：“它们都是来给它奔丧的，送它最后一程的。”2.有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”小男孩说：“我会爱你。”小女孩又问道：“那你有什么不会的？”小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”说完，两个人就手牵手去买糖果了。3.有一次跟朋友去上网。他的烟抽完了，刚好路过学校门口的便利店，那边好烟少。所以很装逼的说：“阿姨来盒中华。”然而阿姨已经看透了这种装逼的行为，所以拿了一瓶中华牙膏给朋友。
45、【你为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
46、【弟弟和蚊子】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”。
47、【种豌豆】P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
48、【关于羊驼的笑话 草泥马（羊驼）的笑话】从前有一个西方美女，名叫玛蕾格碧，有一次，玛蕾格碧听说在中国有一个地方有一个地方和他的名字重名，就决心要去看一看。终于，玛蕾格碧爬山涉水，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）马勒戈壁。玛蕾格碧在马勒戈壁上尽情的走着。忽然见到一群可爱的动物走了过来。玛蕾格碧好奇的问驱赶动物的牧民：“这是什么动物呢？”牧民好心的说：“草泥马。”玛蕾格碧一听就生气了：“草你妈！”，牧民说：“恩，草泥马！马勒戈壁上都(的)草泥马。”玛蕾格碧火了，大骂：“你妈勒个逼，草你妈。”牧民说：“对！我们马勒戈壁上全都（的）草泥马。”
49、【我们去那儿要住哪呀】妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀？妈妈：我们住租的房子呀！小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？
50、【拒绝拍摄】电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。别害怕．导演对她说，参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。那能说明什么？女主角说，我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。
