笑话大全 爆笑（第1881期）。买早点碰到一同事、脚踏车、你出生时你父母应该很高兴呢、老夫少妻的笑话明星版 无耻不无耻、搞笑段子、好意思吗等笑话50则。
1、【买早点碰到一同事】早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说，昨天上班好累啊～～那逗比居然说，你跟禽兽一样，还累啊～～～草泥马的，你跟畜牲一样，不怕累吧，居然骂劳资，早餐你付账～～～～就这样，我没花钱吃了一顿早餐～～划算啊
2、【脚踏车】有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。於是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
3、【你出生时你父母应该很高兴呢】单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了，这是有多重男轻女啊！
4、【老夫少妻的笑话明星版 无耻不无耻】男：“其实，老夫少妻古已有之，叔梁纥60岁，娶了16岁的颜征在，生了圣人孔子；70岁的汉武帝和14岁的钩弋夫人生下汉昭帝；49岁的孙中山娶了22岁的宋庆龄，成为革命伉俪；82的杨振宁娶了20岁的翁帆，成就学术界的美丽传说……所以，老夫少妻都是很美很浪漫的！”女：“大叔，你TM都70多了，没车没房没存款，还想撩我这个如花似玉，刚过50的小姑娘，你无耻不无耻啊！”。
5、【搞笑段子】记得那是个星期六，老妈老爸去奶奶家说是要在那边过夜，于是晚上带学妹回家啪啪啪，各种姿势之后准备以狗爬式解决战斗的时候房间门被撞开了，看到老妈惊恐万状的眼神，我和学妹都愣住了，后来小弟弟像泥巴一样从学妹的洞洞里滑了出来，之后学妹说了声：阿姨好！静止魔咒被打破，老妈风一样的刮了出去！！如今我被吓得还是像泥巴一样硬不起来！
6、【好意思吗】两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
7、【相亲须看丈母娘】有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：“妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。?
8、【街头巷尾的雷人糗事乐翻天】1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒，再大骂，她说了一句“小兔崽子，凭啥说我臭？！”小伙回了一句“我听群众反映的”，然后开车就跑了……2、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。4、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了，把钥匙栓在他家狗脖子上。每次想开门，一唤狗就过来了。有一天狗被人药死了，家里也被盗了……
9、【小笼包的心情】这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
10、楼主：一个漂亮的黑木耳和丑陋的粉木耳，你会选择哪一个？回复：没图你说个啥！
11、【指导员有一套】甲：我很佩服….（被乙打断） 乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我佩服你脸皮厚、不害臊（气儿足语速快，乙来不及打断）！乙：哎？这怎么说话？甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯… 乙：怎么讲？甲：自己抬举自己乙：嗨！甲：没拿镜子照照。乙：怎么啦？甲：你那地瓜脑袋三角眼，外加一副恐怖脸… 乙：我有那么难看吗？甲：不好意思说你，我要是你那模样… 乙：怎么着？甲：早钻罐头瓶里淹死了。乙：嚯！至于吗？乙：你上来一口一个佩服，不是佩服我那你佩服谁呀？甲：我佩服我们指导员。乙：哦，你们指导员啊？甲：啊！乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！乙：你们指导员是官二代、富二代？甲：我们指导员既不官也不富，他父母一个养猪一个种树。乙：你们指导员和你关系一定不错！你们肯定有私交。甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀… 乙：什么？你们指导员要行凶啊？甲：你才行凶呢？乙：那插把刀什么意思？甲：指导员经常教育我们,作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。乙：比如得真形像。甲：那是。乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。乙：哦，你佩服这个呀！甲：我们指导员有一套儿。乙：做思想工作是政工干部的看家本领。甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。乙：哦。甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了… 乙：可以吃了。甲：你就知道吃。乙：熟透了还不吃？甲：我就佩服我们指导员。乙：你说说，怎么佩服？甲：简单说详细说？乙：先来点简单的。甲：简单的说，用句粗话概括… 乙：怎么概括？甲：我们指导员能把活的说死、死的说活… 乙：呵！你这话也太粗点儿。甲：你听我解释呀，蛮有道理的。乙：那你说说你们指导员怎么把活的说死，把死的说活？甲：我们指导员在一次强军目标教育课上说… 乙：说什么？甲：（学）任何恐怖份子和侵略者，只要他挑起事端，在强大的人民军队面前，终将逃不脱灭亡的命运。乙：嗯！甲：把活的说死了吧？乙：倒也是。甲：他又说… 乙：又怎么说？甲：凡是为祖国的安全和稳定献出生命的勇士将永远活在我们心里。乙：没错。甲：把死的说活了吧？乙：咳！是这样啊？甲：对啊，要不拿你做做试验？乙：不不不（连连摇头） 甲：我们指导员有一套，我佩服。乙：你们指导做经常性思想工作有一套，能不能给我们讲点具体的？也让我们学习学习。甲：你要学习学习？乙：嗯！甲：我们指导员根据部队战备训练工作规律、执行重大突击任务规律、官兵的成长规律和思想变化规律，他总结摸索出思想工作“三部曲”。乙：哪三部曲？甲：“事前点明灯、事后听杂音、中间帮你来健身。”乙：还一套儿一套儿的。甲：要不说我们指导员有一套儿啊！乙：事前点明灯，怎么个点法？甲：就是在完成重大任务前、老兵退伍前、选改士官前、工作变动前等关键节点上…。乙：这是最容易出现思想波动的时刻。甲：我们指导员的思想工作及时跟进、超前引导、雪中送炭，清除完成任务的思想障碍，点亮你前进的方向。乙：比如说要参加上级组织的红蓝对抗演习，我不想去，你们指导怎么给我点明灯？甲：为什么不想参加？乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：你多大啊，还害怕？（“怕”要发嗲音） 乙：多大我也害怕（“怕”要发嗲音）。甲：（学指导员）小张呀，这次演习是真枪实弹，是对我们平时训练的一次检验，养兵千日用兵一时，现在是需要我们冲锋陷阵的时候啊… 乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：我们军人的使命就是保卫国家安全，我们是五尺男儿，在祖国安全受到威胁的时刻我们且能退却？乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：军人在关键时候不敢冲、等于养狗熊。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候不敢上，不如养蟑螂。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候往后腿，不如养刺猬。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候没血性，愧对人民养育恩。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：前面就是敌人正拿枪朝你射击… 乙：我先开枪将他击毙。甲：这你怎么不害怕了？（“怕”要发嗲音） 乙：我不先打死他，他就打死我了。甲：说明关键时候你还行。乙：都是你们指导员思想工作感化的结果。甲：是啊！我们指导员有一套。乙：这是事前点明灯，那事后听杂音呢？甲：在评功评奖后、探亲休假归队后、个人婚恋受挫后和重大改革方针政策出台后，等重要环节及时观察官兵的思想反应和情绪… 乙：这也是官兵思想变化的敏感点。甲：根据不同杂音及时活血化瘀，春风化雨。乙：怎么个听杂音？扒在窗户上听啊？（学动作） 甲：你才扒窗户呢？乙：那怎么听？甲：就是吃饭看饭量、睡觉听动静、说话观表情、娱乐观情绪。乙：哦，就是观察事后的反应呗？甲：对呀。乙：还真有道道儿。甲：要不怎么说我们指导员有一套呢！乙：你们指导员能从饭量大小上发现有没有思想问题？甲：那是呀！比如你吧！乙：我怎么啦？甲：你过去一进食堂是三个馒头两碗饭，饿狼捕食，狼吞虎咽。乙：我成饭桶了。甲：你现在一进饭堂没食欲，茶不思饭不香，免免强强喝点汤。乙：那我有什么思想问题？甲：指导员通过对你前后饭量对比，发现你对年终评奖可能有看法。乙：嘿嘿，还真是。本来以为要嘉奖，没想只是口头小表扬。甲：怎么样？乙：那我睡觉来回翻身不香甜，有什么问题？甲：我们指导员查铺时发现这个小张睡觉动静大，人家都入梦乡，他还那儿来回折腾，对比分析你你探家前后的情况，判断你… 乙：判断我什么了？甲：思想上现在很矛盾，很纠结… 乙：什么矛盾？怎么纠结？甲：（学）“唉！这件事情真闹心，和女友到底分不分？”所以睡觉不香甜，只好来回乱翻身。乙：嚯，还真有点靠谱。甲：怎么样，我们指导员有一套吧？乙：确实有一套。甲：那是。乙：还能说话观表情、娱乐看情绪？甲：那当然，我们指导员能从官兵的言谈话语、面目表情上判断思想动向。乙：是吗？甲：比如你吧。乙：又说我。甲：平时活蹦乱跳，爱说爱玩，非常活跃。乙：文体骨干。甲：突然变得沉默寡言了，说话还呛人。乙：是吗？甲：周末大家喊你，小张踢足球去。乙：我呢？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：踢什么踢，再踢你还能冲出亚洲？乙：嗨！甲：小张，打篮球去。乙：我说什么？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：打什么打，再打你还能超过姚明，想进NBA？乙：呵！斗气儿。甲：小张，来下盘棋。乙：甭说我肯定是“拉着脸厥着个嘴”。甲：（学）下什么下，再下你能超过聂卫平啊？乙：咳！
12、有一次去外地，走到了偏远山区，人烟稀少，走了半天终于找到一个小饭馆，就进去吃了一份盖饭，居然管我要七十八，我直接怒了：你咋不去抢呢？老板灵机一动，转身去厨房抄起菜刀抢了我两千块。
13、【跟宝宝说话】老婆的闺蜜怀孕七个月，昨晚来家里玩，说宝宝已经能听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话，老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天，对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”
14、【什么岛最热】什么岛最热?透中岛。（中午的台语的发音）
15、【原来只是一面镜子】有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
16、【不怕死的留下】英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
17、【三个鬼的投诉(1)】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
18、【成了方蛇了】有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
19、【放那么多醋啊】早上外面买 早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我，“放那么多醋啊！”我问答：“是啊，我喜欢酸一点”，他说“可这是我的碗。”我了个去
20、很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
21、【多少钱】一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：老师，我报100米！100米多少钱啊？老师听了很奇怪。连忙解释：100米不要钱的。另一个同学也很诧异的问：那老师200米呢？老师见状连忙说：这是运动会啊，报名不收钱的。学生们如释重负的说道：唉，终于有不花钱的报名了。教师哗然……
22、【老公，我也付一半的钱】女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看。看了一下子，男生问女生∶“真的喜欢吗？”女生一直点头，带著恳求的眼神。于是男生问店员∶“请问，这个戒指多少钱呀？”店员说∶“打过折，8888元”男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶“老公，看你那么体贴，我也付一半钱。”于是，他老婆掏出了88元，说道:“老公我出一半了，剩下的交给你……”
23、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
24、【居然吃成了杨贵妃】女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！
25、【调侃笑话5个】有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲了好一阵人工授精的好处，最后技术员征询他的意见。他答：人工授精好是好，就是怕猪咬。一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…… 知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易。如果将英语的26个字母由a到z分别编上1到26的分数，你的知识(knowledge)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分 你努力工作(hardwork)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分 只有你的态度(attitude)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分。
笑话大全系列26、【吃饭时我的嘴巴就修好了】邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
27、【昨晚梦见玩一款ＲＰＧ游戏】昨晚梦见玩一款ＲＰＧ游戏，敌人是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说ＲＡＰ，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。
28、【供献几个小笑话】一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床阿柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急…… 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子......下面，谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:山本五十六。"
29、【有个爱买衣服的媳妇怎么治？】就中国现在这个国情，有媳妇就不错了！你还想她不花钱？你咋不特么上天呐？还想知道怎么治呐？只能惯着！惯着！惯着！买！买！买！知道吗！！
30、【女胖子的烦恼】本人女，谁说胖子胸就大的？来来来，你出来咱俩好好聊聊，我刷个牙不用弯腰，掉下来的牙膏沫妥妥的落在肚子上，而不是胸上……
31、【不听女友的话会死】同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
32、【我喜欢大太监】三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。A：“我喜欢快乐大本营。”B：“我喜欢韩剧。”C：“我喜欢大太监。”
33、【悟空，你妈生二胎了】唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩!的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。
34、【永远不要对女人的选择横加干涉】刚才在超市，旁边一对小夫妻，男的说：“这个家里都有好几瓶了，还买啊？”女的对老公的抢白很不满意，没好气地回了一句：“买来熬汤！”我一看，女的拿的是瓶洁厕剂！
35、【卖光了】某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
36、【牧师与唱诗班】某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师可是真的生了气。大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。”牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！”就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？”牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。
37、【尼玛，这意见太到位了】今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
38、【跌�印刻滥分刂氐氐艘货樱砟嗯⒒氐郊依铩！ 澳阏馓云恚 彼盖拙械溃澳阍趺锤愕模┳耪庋玫目阕铀恿耍俊薄霸挛遥杪瑁业拥氖焙蚶床患鞍芽阕油严吕矗 薄按笕盗杏砂傥手形目鈝ww.baiven.com整理。
39、【就是下架了】“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
40、【编历史】儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
41、【早晨上厕所伤不起啊】有人问小孩：“你知道老天爷在哪里？”“他今早在我家的浴室里。”小孩答。“你怎么知道呢？”“我听见父亲在浴室门外喊道，老天爷，究竟你要多久才出来？”
42、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
43、【超内涵的男女，你们的节操哪里去了】1、今天和网友一起去电影院看电影，正在关键时刻，男网友有点尿急，女网友给她拿了一个矿泉水的瓶子说：尿这里面吧！男网友不好意思的来一句：有脉动的瓶子吗？2、我们男寝室面对的就是女寝室，晚上往对面一看，全是些坦胸露乳的女生们，伤风败俗！我拿起望远镜愤恨的看着她们直到寝室熄灯！3、女：你把你所有的第一次都给了你的初恋，拿什么留给你未来的老婆？男：把我的技术留给老婆。4、女：你最近谈恋爱了吗？男：谈了。女：看来你是个有钱人啊！5、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！女：尼玛，瞧你那怂样，你特么闯我的红灯还少啊！
44、【狗眼看人】朋友逛街时看见一个斜挎的包很漂亮，叫售货员拿出来看看。售货员很不情愿很小声嘀咕：“这个包很贵的……”朋友接过包，将背带放得长长的挎在身上，问：“你觉得这样背好看吗？”服务员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包自言自语：“我以为狗眼只是看人低，原来看东西也不高！”
45、【历史故事】小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛；爸爸：“好？从前，有一只青蛙…。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！；爸爸：“好？在宋朝，有一只青蛙…。”
46、【妹子多少钱？】一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老张：100。妹子：先生我真的在等人。老张：200。妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。老张：500。妹子：哎呀，人家等的就是你啦……
47、 乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话？乘客A：菜市场大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
48、【减肥有效】那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
49、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
50、【李老师这睡觉理由是不是学生教你的】“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，睡懒觉有助于身心健康。”“所以，李老师，这就是你在课堂上睡觉的原因？”校长生气的问我。
