笑话大全 爆笑（第1887期）。夫妻套路好难防、烤几分熟、二货老公逗老婆（6则）、嫁不出去原因、小家伙签名、桑塔纳2000等笑话50则。
1、【夫妻套路好难防！】1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……2、老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。老公：好啊。老婆：我们要制定一个财务制度。老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度？老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。3.财务人员要及时完成�医话斓氖虑椤＠瞎豪掀牛一故前亚惆桑�3、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？老公：你很像！老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？老公：你嘴巴最像。老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。老婆：……
2、【烤几分熟】某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”
3、【二货老公逗老婆（6则）】1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了老公一下。谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”2、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”3、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大……忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音……4、今天早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”5、老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！6、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
4、【嫁不出去原因】太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。太好强：女人太好强，男人没有面子。太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。太没品位：显得男人很没品位。太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。
5、一天，我把养的乌龟拿到门口喂食，盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦，当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来，突然它四脚朝天倒在盆底，还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看，乌龟淹死了!汗~
6、【小家伙签名】昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
7、【桑塔纳2000】一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
8、【不懂什么是爱情】初恋的时候，我不懂什么是爱情，真的是往死里作。有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。果然，那个女孩子向他告白了。男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
9、【比较级要一致】某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”
10、【忒不文明了】一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
11、【有钱任性】一孩子考贵族学校。面试时，老师拿出10块钱，问是什么。小孩答到：这是扔给乞丐的废纸。老师大喜：你过两天可以来上课了。
12、【风趣动物侃名车】1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由埃
13、【搞笑段子】一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
14、【卧槽，好家伙】真事，刚刚上生物课，复习到受精作用那块，体委和老师在争为什么世界上分男人女人，组长说了句：“女娲在捏第二个人的时候没了泥。”我想了想，卧槽，好家伙！
15、【二逼损友，信不信我揍你啊】1、损友老叫我屌丝！伐开心！昨天他来我家吃饭，这家伙正好看到我的工资单，结果这货不在叫我屌丝了，呵呵哒！特么居然叫我穷屌丝！2、和损友一起去吃饭，损友：真没劲，要不叫俩女的来？我：好啊！好啊！几分钟后他老婆带着女儿过来了，我：…… 3、二逼损友看着我的电子秤问：你买的这个电子秤真的是满100减20？我：卧槽！电子秤肯定是这个价，不过体重绝逼减不掉啊！4、我：我要和女神表白了，你说我怎么才能知道她会不会答应我？损友：这还不简单啊，看她脸色不就知道了！我：问题是我看不出来啊！损友：那你就撒泡尿看看自己的长相呗！5、刚才看新闻，说是一个人只要长期吃同一样东西，拉出来的翔也是那个味道的，而且还可以食用！我：你想吃啥味的？损友：嘿嘿！原味的！你先吃屎去吧！
16、【这节课不拖课了】老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
17、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。
18、【离家出走找小王去开房】小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”。
19、【我和狗有什么区别啊】刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？当时我就喷了，没区别……
20、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
21、【在也不想和老婆一起逛街了】楼主和老婆都是80后，楼主长的有点着急有点黑。今天和老婆逛街，老婆看到了她的最爱凉皮。老婆:老板来碗凉皮，在这里吃。老板:就要一碗吗？你爸不吃吗？老板泥煤的老子是她老公。第八次了在也不想和老婆一起逛街了。
22、【猜谜语幽默笑话 嫩嫩的】大学那会儿，班上开迎新晚会，我们抽签决定表演什么。这时，一对情侣抽到看物品，然后一人表演一人猜是什么。表演开始了，首先男同学看到的是牙刷，于是就努力的表演，说：“长长的，放嘴里的，用的时候一进一出的，每天你都要用它。”女同学红着脸说道：“jj？”同学们……？这时，该女同学表演了。她看到的是馒头，于是她说道：“白白的，嫩嫩的。”说完还用手捏了几下，怕不完整，又说道：“昨天晚上我还給你吃了呢？”男同学自豪的说道：“肯定是咪咪！”这次，同学们听完，狂笑不止……
23、【Single man at the supermarket】Ayoungmanwentshopping.Heboughtasmallcanofcorn，asmallcanoftuna(金枪鱼），asmalljarofmayo（蛋黄酱），asmalllemonandaverysmallboxofteabags.Whenhecametothecounterthegirlatthecashregistersmiledathimandsaid;"Dearest，Youmustbesingle.""Why，doYoumeanbecauseIbuysolittlefood?""No，becauseYou′resogoddamnugly...""
24、【最接近人类的动物是什么】生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子”
25、【一百零一丑】一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
笑话大全系列26、【把整个厕所烧了】上学那会儿 ，喜欢过一个人，那人发的每条短信，我都会拿个本子记下来，连带日期时间精确到秒，还带编号的，最后我俩拜了，我蹲在学校厕所烧哪些本子，把整个厕所烧了。
27、【这什么情况】昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的伸进了泳池…… 我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”……
28、【精短逗人的冷笑话】单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？
29、【四轮车】一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上……过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
30、【遗 传】婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。
31、【你在看什么】有一天，一个女人独自一人会回家，回到家，家里只有她和她的儿子，儿子一直看她，她说：“你在看什么？”儿子回答：“看你背后的一个流满血的人。”
32、【勇气是什么?】A：勇气是什么? B：肚子里一泡稀，上厕所的路上还敢试探性的放个屁。A：************
33、【内涵段子】今天，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我:我知道是谁！老婆:你知道？我:知道，快递！
34、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
35、【不寻思处个对象】小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧！”
36、【食品之硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
37、【棍子】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
38、【关于数学的幽默笑话 一生的巅峰】上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家，现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊……
39、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问。“您就是他所有的一切。”
40、【你知道我是谁吗？】期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
41、【猴子自夸】小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。猫说：我像老虎。还各自夸耀：猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。野兽们都很厌恶它。一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？！
42、丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
43、【生活里的搞笑事儿】妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！《笑话大全》www.baiven.com
44、【逐出师门】方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。
45、【垃圾箱】问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
46、【很漂亮的老婆】有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！
47、【盔甲】鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙，鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来，鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也用得着穿这么厚的盔甲啊!”
48、以前我父母单位有一个男人叫老郭，他一直单身，性格洒脱节约，同事之间有喜事，随礼钱从来都不少，开始还好。相处十几年以后其他同事都觉得不好意思，一直想找机会还礼，后来有一天让单位的人知道老郭买了一双新拖鞋，当天老郭一进办公室所有人都不由分说一人塞他一个大红包，然后单位门口放鞭炮，拉横幅。更可怕的是领导还请了个舞狮子的～～
49、【好不容易下去的】同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”。
50、【有个爱打呼噜的媳妇儿伤不起】老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上5点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我:嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！
