笑话大全 爆笑（第1893期）。物理课上、调皮捣蛋的精彩个性雷语、最后变插座就完了、小明的话很精辟、找钱、正版与盗版等笑话50则。
1、【物理课上】物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
2、【调皮捣蛋的精彩个性雷语】给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、【最后变插座就完了】地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！
4、【小明的话很精辟】大家还记得小明吗？一次校长演讲，说老师是人民的儿子，小明却大喊一声：我就是人民。学生逗笑了，老师都怒了。
5、【找钱】有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！我做了标记。什么标记？他说：当时天上的乌云正遮着它。
6、问：你们都觉得下面穿短裤，上面加一件长袖外套很奇怪吗？！！神回复：“因为他们不看柯南”
7、【正版与盗版】计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
8、【肯定是你勾引的他】闺蜜脾气好，但是男友是个渣男！麻痹，居然勾引我！于是我气呼呼的给闺蜜说了，闺蜜火冒三丈，狠狠地对我说“肯定是你勾引的他，我才不信他会勾引你！”特么滴没多久闺蜜被甩了，哭着来求我原谅！还寻死觅活的，真是烂泥扶不上墙……
9、【一会儿看我脸色行事】包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”。
10、【有个爱打呼噜的媳妇儿伤不起】老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是早上5点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我:嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！
11、【可恶的留言】最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
12、【哥伦布的妙喻】哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
13、【小白脸与富二代辩论】小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么？小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？富二代:我啃爹那是我爹有能耐。小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
14、【讲故事】给大家讲个故事，故事的开头跟恐怖，中间很搞笑，最后很悲惨……………………故事就是：有个鬼，放个屁，死了～～～
15、【下蛋的妻子】妻子对丈夫大发淫威，狂骂：你这种人不配做我的丈夫。丈夫回答：我做你的龟儿子吧。妻子说：我怎么会有你这样的乌龟子？丈夫回答：因为你是王八蛋，王八蛋就是乌龟蛋，乌龟蛋孵化出乌龟子。妻子气冲冲地说：我不下乌龟蛋，要下蛋就下鸟蛋。丈夫笑着说：你不做王八了，也只不过是鸟人。
16、【歪讲经义】北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动筩（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？”法师答道：“或坐千叶莲花，或乘六牙白象。”动筩说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？”法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？”动筩回答：“佛骑牛。”法师问：“有何根据？”动筩答道：“佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。
17、【咳嗽与屁的时差】高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
18、【心急的空姐】飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
19、【李靖为什么能托塔？】一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知 李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了……
20、【你赢了】今天坐车的时候，人特多，我旁边坐着一个漂亮妹子。我和哥们打赌：要是这个姑娘主动和我搭讪你就请我吃饭，反之我请你，这个二货愣了愣就同意了。之后……半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，喏喏的就问了句：你认识我？
21、【胖子瘦子反击中等个子】单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。中午，饭堂吃咸菜焖红烧肉，伙计给胖子一块肉，给瘦子两块肉。中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反击说：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪皮这么厚！
22、【吞钱求医】有一个人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
23、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。
24、【黄灯、红灯、绿灯】小明很久没回家，一年过年回到老家，走出车站发现，几年没回家里发展的挺快，车多了不少，不过交通还是有点乱……小明走到路边坐上一台出租车，师傅开得飞快，经过十字路口时，遇到黄灯时，师傅毫不犹豫的冲过去。小明大叫说：刚是黄灯，这样好危险！师傅：放心！我哥他闯了十几年都没事……说着……说着又到了十字路口，遇到了红灯，师傅又闯了过去。小明：实在是太可怕！你没看到是红灯吗？师傅：放心！我也闯了十几年也都没事……到了快到家前的十字路口，碰到了绿灯，师傅却突然紧急煞车……小明：靠！前面是绿灯为什么你才停下来？师傅：我担心我哥会从那边闯过来……
25、【酒泉】明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
笑话大全系列26、【雷人爆笑短信8小段】美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂
27、【吃烤羊】一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。艾什阿卜回答说：看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！
28、【这绝对是亲生的】家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”《笑话大全》www.baiven.com
29、【单身太久，连女鬼都不放过】单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲……
30、【与五个女人接吻】一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：阿凡提，你爱我吗？非常爱你，不爱你我能娶你吗？阿凡提说。那么你同别的女人接过吻吗？妻子又问。怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：真的吗？你告诉我她们是谁？一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！阿凡提笑哈哈地回答道。
31、【小姪儿吃青豆】3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
32、【老婆与老公】夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。
33、【闹饥荒】一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
34、【网友对西宫伸一之死的爆强评论】1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。4、强烈建议日本派石原来华。5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八埃7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了……8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了……
35、【尝啤酒】一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
36、【还带什么水果嘛】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
37、【小钉子】枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：最近我视力减退，请批准我退伍吧！连长说：伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：你可看见天花板上有颗小钉子？是有一颗呀！连长说。瞧，伊凡说，您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！
38、【在医院上班是什么感觉呢】在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。
39、【人家拿你当饭票呢】前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢。
40、【天真的很冷了】天真的很冷了 晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝
41、【女汉子逗比语录】你拉过男人的手么？掰腕子算不？你抱过男人的腰么？相扑算不？你亲过男人的脸么？扇耳光算不？你碰过男人下头么？扫堂腿算不？特么你到底办过那事儿么？跟黄瓜算不？
42、【作业要家长签名】小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：“签名太麻烦了，你自己拿去印。”
43、【如此提高】甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”
44、【纠正】罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。
45、【为了你好】儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟�盖兹チ司乒荨＞乒菥驮诩腋浇盖椎呐笥岩簿＠春染啤８缸恿└蘸攘艘黄科【疲盖椎呐笥衙蔷妥吡私础８盖赘且灰淮蚬泻艉螅酒鹄创笊迹呵装呐笥衙牵揖涂焖览玻业昧税滩 ６犹笠斐＞龋纳愿盖姿担喊职郑前皇前滩。「盖椎蜕锏溃汉⒆樱闼档拿淮怼Ｄ慊剐。艺饷此低耆俏四愫茫也幌肽阌懈龊蟀帧�
46、【阿光出差回来】阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”。
47、【愿你俩永结同心】小王新婚，有位同事送他一份礼物，打开一看，居然是一付手拷。里面写道：“愿你俩永结同心，就像手拷一样，牢牢地贴在一起；同时，也代表你从此失去自由，直到永远。”
48、【化学家求婚】化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
49、【盲人按摩】最近腰不太好，去盲人按摩。到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……
50、【你怎么说脏话】和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。他说：你怎么说脏话……
