笑话大全 爆笑（第1951期）。爆逗男女，都有十分有趣的人儿不着急、乖孩子，从小就会可怜老人、什么是幸福、请TM不要再说了、早就说过女汉子伤不起的等笑话50则。
1、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
2、【爆逗男女，都有十分有趣的人儿!】1、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有……那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”3、男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！4、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”5、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错……”我：“我结婚了。”美女：“我知道。”我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”6、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”
3、【不着急】王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
4、【乖孩子，从小就会可怜老人】儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫。所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！”
5、【什么是幸福】早晨,小熊问妈妈：“妈妈,什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈,现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”。
6、【请TM不要再说了】老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
7、【早就说过女汉子伤不起的】正在看这坨，上课中，突破笑出了声，同桌看着我说，你东西掉了，同桌男我女，我抬头回了他句，你肥皂掉了。就在这时全班都安静了！同桌脸都红完了！哈哈，早就说过女汉子伤不起的！
8、【屁股听得进话吗】一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿？”妻子说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。
9、【微博段子】绝口不提爱你，不是不爱，而是很爱，却不能再爱。
10、【屌丝的人生悲剧】一句话，下雨，雨中一个小时，等到的却是亲眼看她上了别人的宝马，和一个晚上加班的晚归的短信。
11、【拔牙】MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。她的妈妈问她你现在牙还痛吗？她想了一想说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！”我晕！
12、【彩色的保险套】有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”"
13、手机永远静音，接电话全靠缘分。说的就是本楼主。
14、【微段子】她得绝症，每天半夜背痛。他是三班倒工人，夜班回来第一件事就是为她按摩。他突然出差，两月没回家，她恨得要死，以为他外面有别的女人。他依旧每天给她按摩，她觉得不适，总是冷嘲暗讽，他也不辩驳。她终于死在他的怀里。盖棺之前，他请所有人出去，从臂上取下一件东西放入棺材，一截义肢。
15、【怎么让别人笑到尿】无论你的段子有多烂，只要把它贴在厕所里，都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。
16、【吓死老公哈】老公要是有外遇，晚上睡觉的时候拿把剪刀放枕头底下，等他睡着了用剪刀磨磨他JJ，把他磨醒吓死他，以后都不敢再找了哈哈
17、【搞笑段子】你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
18、【把你俩当物业查暖气的了】昨天带工程师去找住的地方，工程师说：要找个暖和的地方，进宾馆就摸暖气去了。嘴里还说，暖气不热。店主也符合着说：一点也不热，压力不够。于是我们打算找家别的，另一个人问了：你俩干啥的？我说我俩出差找住的地方啊，店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了……
19、【在安息日乘车】虔诚派犹太人：我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！反虔诚派犹太人：这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。
20、【富人穷人探讨人生】一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
21、【妹纸，哥就帮到你到这了】昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。哥立马挺身而出，大吼一声:“你存在 我婶婶的脑海里 我的心理……”然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股……吓傻那货了
22、小明上课时睡觉，被老师叫醒。老师问：“为什么睡觉？”小明说：“眼皮生病了……”老师问：“眼皮生了什么病？”小明回答：“……自闭症！”
23、【五一幽默笑话 玩的怎么样】五一收假了，同学们都在讨论假期干了些什么。小王：咦，小张，你五一和你女朋友去泰山，玩的怎么样？小张：唉，别提了，泰山压根都没上去，人山人海你都找不到路上山，还想和小丽在山顶叉叉一下，都实现不了。小王：你傻逼啊，别人都爬上山了，山下不就剩你两了，随便搞又没人打扰。小张：你当我没想过，正和小丽亲热呢，手刚一伸出去，旁边来了个大爷问‘小伙，你的饮料瓶要不要了？'''' 小王：你真是猴子请来的逗比，你不会躲在没人的地方嘛，小树林什么的。小张：去你的吧，万一树林里出来什么把小丽吓坏了你负责啊。有种你自己去。小王：好啊，我负责，你把小丽交给我，国庆节我带她去，保证一定完成你想完成却没有完成的任务。小丽：小张，原来你是这样想的，我说你怎么非要把我往树林拉，你的思想太龌龊了。我们分手吧，小王我们走。小王：小张，这就是你的不对了，我们先走一步了。
24、【想去车上还是床上？】1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
25、【选国王】海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。乌龟答应了。选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！
笑话大全系列26、【同事家有一岁半宝宝】同事家有一岁半宝宝，会耍赖。哥~一天她躺地上打滚耍赖，家人都不理她，各自走了。丫头觉得自己打滚没劲，一轱辘爬起来，若无其事巡视各个房间。然后找了个有人的房间接着打滚……
27、【会笑的驴�印刻滥啡ズ染疲吹骄瓢衫镎咀乓煌仿浚可砩戏抛乓还耷谑撬虻曛魑势涔省５曛鳎骸叭绻隳苁孤糠⑿Φ幕埃憔涂梢阅米哒耷恕！疤滥吠饬耍壳３龅晖猓艘换幔乩词保看笮Σ恢埂５曛鳎汉冒桑悄愕睦病Ｒ恢芎螅滥酚掷吹秸饧揖瓢桑吹骄瓢衫镎咀乓煌仿吭诓煌５男Γ疑砩戏帕艘还耷遥势涔省５曛鳎鹤源幽闵洗卫凑庵两瘢坎煌５男Γ绻隳芄蝗寐勘鹦α说幕埃夤耷凸槟憷病Ｌ滥酚忠淮谓壳３鼍瓢桑乩词保看罂蕖５曛鳎汉冒桑槟懔耍闶窃貅嶙龅降哪兀刻滥罚旱谝淮挝野崖壳３鋈ズ螅嫠咚业睦隙人拇螅砩洗笮ζ鹄矗坏诙纬鋈ズ螅揖桶牙隙统隼锤础�
28、【引诱】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”。
29、【说闹钟几点响几点起】刚看到一个好友的心情，说闹钟几点响几点起。我刚想说不错啊，结果他加了句，嘿嘿。起来就设个闹钟的感觉真好。我就无语了，别拉我。我踹死他丫的……
30、【谁推的我】从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）某一个国家。他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里哗哗一片小伙子游到了对岸。此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
31、【差距】老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
32、【高考结束】北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分０儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
33、【适合小孩听的笑话 都吃回来】妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。??一次，朋友结�榈木葡希哟笊厮担�?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
34、【杨凭查偷】唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表弟道：我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？表弟答道：知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。杨凭神情有所缓和，说：这样还可以宽恕。
35、【这招好，以后大家都用一下】昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。我弱弱的说了一句：“这是日本车吗？同事情都说是……”这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。之后想想……他不会以为我们要砸车吧……
36、【超长的耳机线】同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短。15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊……
37、【习惯惹的祸】从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
38、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。
39、【注定只能用来守护】她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。""他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”
40、【搞笑的同事】以前机械厂一起工作的同事，20号发工资给了工资单，这货脸都变色了，恰好老板视察车间工作，走了几圈，同事说：他还敢走来走去？发这点工资！不怕我忍不住打死他吗？
41、【言之有理】化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。
42、【不让他出门】周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我……
43、【叫吃货室友带汉堡】以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
44、【教育新招】小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
45、【为母亲着想】小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。为什么？这不太好。小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
46、楼主：一妹纸由于各种原因，26了，还没嫁出去。她爸：姑娘嫁不出去了！她妈：要么出家吧，峨眉、少林寺。回复：少林寺吧，男的比较多。
47、【帅哥，你的内裤】1、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走……这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她……2、哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……
48、【赠送头发】一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825-1899年）去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的头发热。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。
49、【两个傻瓜】两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了，我来做记号！另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在 那儿做了个什么记号？我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨，你这大傻瓜！第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？
50、【经典笑话：幽默足球】１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
