笑话大全 爆笑（第2029期）。我的同桌是脑残、经典笑话：夫人登舰、福建人的普通话、意外、发些俏皮雷语解解闷儿、你们的男朋友也会这样吗等笑话50则。
1、【我的同桌是脑残】我（深情的）：你总说毕业遥遥无期…… 同桌果断的接了句：谁让你TM挂科留级！我竟然无言以对……
2、【经典笑话：夫人登舰】一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
3、【福建人的普通话】一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
4、【意外】情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？
5、【发些俏皮雷语解解闷儿】为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸埃。
6、【你们的男朋友也会这样吗】每次和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保守的人，我实在是受不了他这样，我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢……前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手开始往下移，最后摸人家的私处，害得我一下就勃起了。
7、【这么坑爹啊】记得去年一同学亲戚买了一张BYD轿车，出了车祸！！前面全部撞烂了，安全气囊都没弹出来，后来去找卖车的……最后人家公司检查出来说…………撞击力度不够！！！！！！妈的，当时我也惊呆了，车都撞成这逼样了……还撞击力度不够
8、之前哥哥生病住院，我一直照顾着他，他很感动，笑着对我说，妹啊，你能不能把那些吃的给我留点，好吃的都被你吃光了……额…
9、章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装
10、【高 见】丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。
11、【炒股可把人害惨了】1、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”2、电视新闻正在报道抗洪抢险。“天哪，又涨了！”妻子惊叫道。卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？”3、Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。”骑车人忙解释:“抱歉，最近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……”4、股民顺口溜：买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。
12、【聪明的姚明】二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。你为什么长得那么高？在悉尼奥运会上，一位美国记者问。也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。姚明面带笑容，脱口而出。有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。
13、【开始胡说】商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。”这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”
14、【内急】今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？我忍……我再忍……十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”
15、【经典段子】有时我们走得太累并非走的太远，可能是背负的太多；有时我们活得太累，并非是因为我们缺的太多，而是我们要的太多。幸福不是一个证明题，而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑，远胜坐在宝马车里哭。知足为乐，少欲为福。
16、【搞笑段子】参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
17、【我是真的不想当老师了】本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
18、【结婚证书】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『这是你的洗衣机保证书。』
19、【一小时销魂】一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
20、【许诺与胡话】拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
21、【被窝】被窝是天堂设在人间的分店。
22、【属于我肚子的】阿凡提买了一只香喷喷的烤鸡，提到一家茶馆里津津有味地吃起来。一个好吃懒惰的人凑过来，向他施了一个重礼，说道：阿凡提，祝您胃口好，看上去这只烤鸡真香呀！请把烤鸡的左腿伸过来，试一试我的牙齿利不利？噢，朋友，假如这只烤鸡是属于我的话，别说是一只左腿，那怕是全部我都愿意奉献给您品尝的，可惜它不是我的。阿凡提说道。如果它不是您的，您为什么要吃它呢？好吃懒惰的人奇怪地问道。对呀，它是不属于我的，它是属于我肚子的！阿凡提把烤鸡吃完后回答说。
23、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”
24、【意外的惊喜】有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……
25、【不同之处】有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
笑话大全系列26、【鸡蛋去喝茶】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸭蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了倒（导）弹。
27、【陋室铭】生不在忧，有钱则灵。分不在高，六十则行。斯是陋室，衬校德性。道理空洞洞，混淆乱乾坤。谈笑有蚊声，往来无女生。可以赤条条，阅金庸。无阳光之惠顾，实有损吾身心。南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。逢人约：救吾男生！
28、【谁推的我】从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
29、【月老的担心】猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”。
30、【我吃得更多】妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了，我吃得更多！”
31、【吃奶县长】有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。变随口说了句：你不吃我就吃了。儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。老公一听边去找他爸了。他爸一听边说：我是随便说说，就是我真吃又怎样？你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。
32、【贵庚与年高】从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他说：“没跪多久，只跪到三更。”算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”
33、【英文鼠】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
34、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤�油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担骸安还业拐媸堑谝淮渭接�水仙花量体温的。”
35、【爆笑神回复，让你无地自容】1、花钱让你受罪的地方有哪些？神回复：一个是学校，一个是驾校！2、朋友：我爸妈超级爱吵架，我都不知道该怎么阻止他们。神回复：在旁边拍着手说打得好！3、你看你同桌长得那皮肤，那脸蛋，那身材，再看看你？神回复：我不自卑，我告诉你几十年后都是一起跳广场舞的！4、女孩问男孩：马上就元旦了，你有没有脱光的意愿？男孩神回复：这么冷的天儿，你是不是精神病？5、我面前这个人让我有种想吐的感觉。神回复：此时此刻你一定是站在镜子前。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【如此看来,活该你是个屌丝】墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻（墙稳）的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
37、【相煎何太急】一位中国学生对日本学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本学生问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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39、【什么叫做no zuo no die】有一天，老师问小明：“你的作业呢？”小明回答说：“没带”老师继续问：“我看是没做吧！”小明说：“是……的”老师大发雷霆，说道：“你的做法用英语怎么说？”小明急中生智，说道：“no zuo no die!"（没做没带）
40、【光棍节期间本人出租】光棍节期间本人（男）出租！！不要998！不要88 8！！不要668！！只要88！没错就是88 一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以 领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！
41、【无字天书】老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的！，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：没什么，这是打点滴。
42、【搞笑段子】大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、【老师表扬我了】宝宝：爸爸 爸爸老师今天表扬我了！爸爸：宝宝乖，老师怎么表扬你的？宝宝：老师说我七窍通了六窍，只剩一窍不通了！！！爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【姑娘，租一天多少钱？】1、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。2、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？爸爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：我写的，哈哈哈哈哈……爸爸：你能不能一天天干点正事？3、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天 第一次带我回他家。他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？”4、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月……昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。我……5、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我……你……你能不能我不在的时侯这样说……6、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！我……
45、【爆笑校园段子！小明又躺枪了】1、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊 小明：小时候的笔名 老师：为啥哩 小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔 老师：…… 2、老师：小明，网上银行叫什么 小明：网银 老师：那手机银行呢 小明：…… 3、小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。”同桌：“说人话。”小明：“有人在吃辣条。”
46、【先确定死亡】两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。“喂,请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦!我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音：“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！”过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，紧接着传来了那个猎人急促的声音：“我,我已经把他打死了，下一步怎么办？……”
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48、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
49、【这车也太挤了】在一个公交车上一位乘客对售票员说：你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
50、【磁铁钓鱼】三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？
