笑话大全 爆笑（第2120期）。“孩子还没出生就没了爹、情人节脑残相亲经历、同桌是个女的、姐夫的眼睛、经典问答整人笑话 独宿竹屋哭不住、彪悍滴老婆大银系列之二百一十一等笑话50则。
1、【“孩子还没出生就没了爹】老张、小马、小李都参加高局长的葬礼，个个哭得很伤心。老张问小马：“你不一直恨他吗？”小马叹道：“我姐为了孩子上学，�胀形腋土肆酵颉Ｄ阄裁匆部薜谜饷瓷诵模俊崩险潘担骸拔腋账土肆椒俗只！绷饺俗蛐±睿骸澳隳兀俊毙±羁薜溃骸昂⒆踊姑怀錾兔涣说�----”
2、【情人节脑残相亲经历】情人节当天，被老妈逼着去相亲，老妈说对方是有车有房的公司高管，叫我可别错过了。到了地方，男的直截了当:“跟我交朋友可以给你提供房，车，零花钱……”我一听还行，靠谱！男的继续道:“我家在武汉，由于工作原因常年在北京，交往多久随你，但是不能结婚！”我很气愤:“那你相什么亲啊？”男:“我有老婆孩子，我相亲干嘛！今天不是情人节吗！我想找个情人！”我:“我靠！情人节是这么理解的吗！吃错药了吧你！”
3、【同桌是个女的】同桌是个女的，那天上课无聊。见同桌桌上放了一瓶形状很可爱，小小的牛奶盒。以为喝完了，于是我伸手挤它。这时，同桌喊:你干嘛，你干嘛，挤我奶！讨厌！我很尴尬，立即回复:这么小，你以为我想挤啊，是因为我以为… 这时全部笑了，我意识到又被误解了，永远忘记不了那时全班同学用蒙娜丽莎般的眼神盯着我……
4、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
5、【经典问答整人笑话 独宿竹屋哭不住】(1) 找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”。(2) 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞(LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80%会说：“……什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”…… (3) 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。(4) 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。(5) 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I） 重复，明白了吗？(6) 问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没。”。(7) 数学心算题题…… 不准用笔，纸或计数器，只可以心算…… 1000 加上40 ……得未…… 再加1000 …… 再加30…… 再多1000…… 又再加20…… 现在再加多1000…… 再加10…… 总和是多少？马上回答！答案：仔细拿笔算一下，是4100 (8) 还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。(9) 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对 (10) 甲:世界上什么老鼠有两条腿?乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！
6、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十一】老婆：“亲爱滴，每次你被咱家滴家法伺候时有木有想法？”老公：“俺会想：搓衣板兄啊！你是难兄俺难弟，同是咱家被压滴！”
7、楼主：马上要踏入社会工作啦，请教GGJJ单位里基层、高层、中层指的都是什么？回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下只有自己的小弟。
8、【到底怎么办】青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去
9、【还是老妈了解我】我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
10、【女生撞鬼】一、房屋出租这是一个台中女中女学生的故事，也是我的一位高中同学的姐姐，但由于其事先声明不愿将所在位置公布，我只有用较隐讳的方式写出。“房屋出租，限女，无炊，意者请电。”小琳抄下了电话，当接到放榜通知后，在入学通知后便父亲便告诉自己，自己找一天到台中去找房子，年仅十五岁的自己从这日起便开始要学习独立，而事实上身为大姐的自己，自小即被要求为弟妹的典范，因此这一切对她来说并不难，但是位居一个陌生的环境多少还是有著不安与寂寞。父母一再叮咛自己，环境单纯就好，其他则不必太予考虑，原来母亲要跟著来，但她拒绝了，因为家里的生意实在很忙，要母亲陪著自己就只为了找个住处，未免太予小题大作。拨下了电话，响了好久，一直没有人听，她再拨了一次，也是如此，而当她就要挂断时，电话那头通了，对方轻轻的咳了一声，用很沙哑的声音回答道：“请问那里找？”听声音是年约六十多岁的老人，小琳回答道：“我是看到您贴出的出租告示，我想租房子。”那人语气有些愉快说：“你想租房子啊，哦，这是我儿子贴的，他上班的时间比较不固定，因此不容易在家，这里的房客又刚好放暑假，所以可能让你等了这么久。”小琳：“没有没有，您太客气了，不晓得房子租出去了没。”老人道：“可能没有吧，我看你明天过来吧，如果我儿子不在，这里有位吴小姐，是这里的老房客，你可以跟她谈，我儿子好像把事情交待给她了，只是现在她在上班，明天是周末，你下午来应该碰得到人的。”老人的声音很慈祥，小琳因自小是外婆一手养大因此颇有温暖之感，说：“老伯难道现在不行吗，你不是在吗？”老人稍稍停了一下，声音有些沮丧说：“唉，人老了，什么都没用了！”小琳知道老人的意思，说：“谢谢老伯，那我明天下午几点过来比较方便？”老人说：“两点好了，吴小姐正在准备公职人员考试，我想不会出去的？”小琳道：“好，那麻烦老伯跟她说一下，我两点过去，谢谢您。”老人道：“我待会可能就不在了，我想你明天一点半左右打个电话过来，确定一下，也比较不会扑个空。”小琳连声应好，但也不放弃其他的告示，但是老人给自己住址，离女中非常的近，而且市警局就在附近，因此也对这个房子怀著很大的希望。第二天小琳先打电话过去，对方是个年轻的小姐，声音充满著豪气，说：“你是中女的学生啊，那你过来看看，环境如果适合的话，我想你就可以搬进来了，房东已经说了一切我觉得可以就行，你放心。”小琳心里觉得很高兴，跟吴小姐约好时间，马上便赶了过去。房内颇为简单，里头有五个房间，除了一间房东自己有时回来暂住之外，余则一律租给女房客，租金还算合理，因此马上便定下了房间。三天后小琳就搬了进来，吴小姐人很直爽，小琳也喜欢她的豪气，因自己自即无兄姐因此也称呼她为吴姐，另两个房间听说一个是台中护校的学生，另一则是兴大的学生，因正是暑假，护校学生正在实习，因此通常不在，兴大学生，则已剩下一年，因此也多半是住家的时间比较多，但环境到很清静。二、闯进来的女人对于一个高一的学生，功课方面事实也不算挺累，但小琳一向紧张，因此才开学一个月，便给自己定了一个计画，每夜十二点就寝，而陪著自己的就只有中广调频电台的音乐频道，轻柔的音乐伴著自己度过这个寂静的夜。吴姐因第二天要上班因此都早早就睡了，只是常常会买些宵夜给自己吃。另两位室友，在一个月后才遇到，一个姓林，另一个姓方，小琳因自己最小，因此称呼对方为林姐及方姐，林姐因在一家医院实习，轮的是三班制因此有时候还是在医院小睡，比较少见得到，方姐则说自己只有几学分，家又住在彰化，因此也难得住在那儿，因此整个晚上有时会觉得孤零零的，好像全世界都忘了自己，念书念得累了，便走到阳台看看，放松一下心情。这一天小琳看看表是晚上十一点了，眼皮却几乎要瞌上了，因此便想再洗个澡清醒一下，天气热洗个澡也清醒一点。走到橱柜拿了自己的盥洗用具进浴室洗澡了，洗完澡后头上包著未乾的头发，这时身旁有位女子从阳台走出来，擦过自己的身边就往房间的方向走去，小琳当时正准备取出浴室内的东西，因此也没在意那位是那位室友，但转过身时，却见那位女子一路走往自己的房间，接著就不见了，小琳当时未戴眼镜，心想定是吴姐，也不是非常在意，洗完自己的衣物，就回房准备吹乾头发继续念书。第二天晚上大约七点多吴姐回来了，心情非常愉快，说：“回了家心情也愉快点，不然日日窝在这儿迟早会发疯！”小琳心觉奇怪，便问：“吴姐昨晚约十一点时，你不是在阳台外面看看，接著才回房的吗？”吴姐答道：“没有啊，昨天我请了假，我表姐结婚回去喝喜酒了，现在才回来啊！”小琳顿觉心情紧张，把事情告诉吴姐，吴姐说：“不会吧，我已经住了三年，这里又没发生什么事情，我看是你没戴眼镜，一时眼花看错了，噢，待会我还会出去，我再买宵夜回来给你吃，别自己吓自己！”吴姐走后小琳心情还是不能平复，十点后吴姐回来了，买了一个肉圆请了自己，小琳觉得很不好意思，吴姐说：“你是我学妹，学姐照顾学妹是应该的，早点睡，别想太多！”三、老房东这天晚上，小琳心想昨晚一事便想早点上床睡觉，一看表也已经十一点了，这时门外却传来一阵的敲门声，小琳心情跳了一下，接著自己也觉的好笑，开了门，外面却站著一位慈祥的老人，小琳顿觉疑惑，自己并不认识这个老人，老人笑了一笑说：“你一定是那个新搬来的房客吧，难怪你不认得我。但我跟你通过电话，你忘了啊！”小琳一想原来这位老人就是当日租房时和自己聊了一会的老人，说：“原来是老伯您啊！”但心想实在不便请老人进房聊聊，因此便走到门外和老人聊聊，老人神色很慈祥，小琳感觉得到他对年轻人的关心，老人说：“这间房子，我租了十多年了，都是租给学生，那位吴小姐也是先跟我租房子的，当时她还是兴大的学生呢，但后来有点事，我便把房子交给我儿子，因此你才会没见过我的。”小琳便询问了老人一些琐事，因她一来文静，二来年幼事浅，实在不知找何话题和老人深聊，聊著聊著突然想起昨日之事，便问了起来，老人脸色平和，说：“没什么，那是好久以前有位兴大学生，不知是感情问题还是什么问题，在这里吃安眠药自杀，这么多年了，也没发生什么事，我想，这没什么，年轻人何必想太多呢？”老人顿了一顿说：“我听其他房客说你很用功，几乎很少出去走走，这样不好，年轻人会想是不错，但多出去走走才不会念成书呆子。”小琳笑了一笑，老人神情很和气，似乎是在对自己的孙女讲话一般，聊了四十分钟，老人说：“你也该睡了，我回去了。”小琳也接受老人的叮嘱回房睡觉。第二天一早，小琳正要出门，碰巧吴姐也起床准备要去盥洗，小琳想起老人的话，便聊了两句，说：“吴姐，老伯说你是先跟他租房的，是不是啊！老伯人真好，好像我爷爷一样。”吴姐脸色一变，说：“小琳，你说的是哪位老伯。”小琳说：“就是房东的爸爸啊！”这时吴姐脸色苍白，几乎是呆住了，过了一会儿，声音有点颤抖的说：“周伯伯早在一年前就过世了，他又是什么时候跟你讲，我是先跟他租房的。”小琳一时几乎无法动弹，心想几月前的电话，及昨日的老人难道都是，呆了许久，吴姐的话几乎都没有听进去，吴姐提高音量叫了她一声，她身体颤了一下，终于哭了出来，吴姐细心询问，她才把老人的事详详细细地说了一遍，吴姐安慰她说：“别哭，别哭，周伯伯人很好，我想他一定是觉得你实在太乖巧了，因此便想把房子租给你，但又看你实在太文静了，才会在昨晚出来和你聊聊，他想跟我聊，我还求之不得呢。”当然小琳知道这不过是一句安慰的话。当日上课小琳一直是心不在焉，回家后便决定要搬出那个地方，吴姐劝她，她说自己实在没法再住下去了。吴姐帮她找了朋友，让她和她们住在一起，小琳很感激，但吴姐却没有搬走之意，或许真如她所说她并不怕，但试问又有多少人能像吴姐呢，小琳走吴姐定会更为孤单，但小琳实在没办法，一直到吴姐结婚后，小琳还一直跟她有联络。
11、【跌倒在自己的优势上】许多时候，我们不是跌倒在自己的缺陷上，而是跌倒在自己的优势上，因为缺陷常常给我们以提醒，而优势却常常使我们忘乎所以。
12、【画杯粪为力量】屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
13、【买效率】老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。他迷惑的问：工厂为什么买机器人？老板回答：为了提高效率。那为什么不安装？我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。
14、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十五】老婆：“亲爱滴，俺常听人说，女人如花！你说俺如啥？”老公：“嗯……老婆如……”老婆：“如嘛啊？”老公：“瓜！”
15、【两个不同世界的人】两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”凤姐：“不知道，你说！”犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”凤姐：“为什么？”犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”
16、【老婆，给点钱过清明呗】还有几天就是清明节了，今天跟老婆说快到清明节啊。老婆说:怎么？缺钱花了……？
17、【可以收妖】贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
18、【男朋友特别懒】男朋友特别懒，下班回来想吃苹果，躺在沙发里用脚推了推我要我给他削个苹果吃，我乖乖的到厨房，削好一个苹果，把苹果皮装在盘子里，啃着苹果把装着苹果皮的盘子递给了他。
19、【是好男人的顶哦】好男人，就是和老婆吵架时，都抱着必输的心态……
20、【剑术】“世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的,你失手了!”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”?"
21、【照相】小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：“我的天！照得像只猴子！”哪知道后面有个妇人没好气的说：“对不起，那是我的……
22、终于赶上了……再也体会不到只看楼主还能翻很久的感觉了...
23、【圣诞节的礼物】很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
24、【妹子，你是有多怕家长啊】今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了那妹子还一脸无辜的看着我们。
25、【eye是什么东西】英文女老师：“eye是什么东西？”学生：“不知道！”英文老师：“鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”。
笑话大全系列26、【养生原则】今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。
27、【第一件事】总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
28、【聯宗】眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”
29、【要用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
30、【山西的】大队主任从北京回来，卖派起他在北京的遭遇：他们问我是哪儿人，我说是上村的。他们连咱上村都不知道，还是北京人哪！支书说：到了外地，有人问你是哪儿人，你就山西人。大地方人谁知道咱上村呀！后来他又去太原，到水利厅办事，领导向他：你是哪儿的？他想起了支书教给他的话，便说：山西的。
31、【蛇贪快乐】蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”
32、【爸爸的呼噜】海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕…… 于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”。
33、【怕它去搞装修啊】某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
34、【只管扯皮】在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
35、【“发”“福”】过年时我老妈买了一对狗狗的贴图，结果我发现一个上面写着“发”字，一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥积极性么……
36、【拒绝参加】高考来临，小彬的作文还是没有提高，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班招生广告”，爸爸问小彬要不要参加。小彬说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”
37、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
38、有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。他回答道：我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！
39、【红段子】壮丽山河秀中华，欢颂祖国万年春；神州大地齐欢腾，祝福祖国永太平；举国英豪开新局，祈望祖国更昌盛；全国人民同庆贺，祝愿祖国更强大！
40、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”
41、【球迷的下场】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”?
42、【婚前忠告】有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
43、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
44、【大胆秃驴，敢跟贫道抢师太】话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
45、【你这是把我当成什么人了】到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
46、【都怪那年高考太变态】我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，流血不止。”到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力，考试中途痛哭撞墙,而致流血不止"。
47、【00后伤不起啊 什么叫临危不惧】外甥5岁，住7楼，天太热，他爸不准他下楼。一天，我下楼去玩，他偷偷的跟了出来。被我发现后，就问他难道你不怕你爸爸打你。他调皮的说，爸爸出去了，不怕。我灵机一动就骗他说他爸爸在一楼，小盆友楞了一下，说在一楼也不怕，说完就拉着我的手。不一会，到了一楼。外甥看见他爸爸真的在那儿，转身就准备跑，我随手就拉住他，哈哈大笑，正准备好好的逗逗他。尼玛，gc来了，他使劲的一甩手，生气的说道“舅舅，你拉我下来做啥嘛”。哥瞬间石化……他才5岁啊……
48、【一字之差】某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
49、【加油二货老婆】家有美女老婆一枚，新手不会割 ，昨晚LOL游戏中 队友赵信，前期被压着打 后面起来了，玩的正投入 小队语音 我大喊 ：信哥，快捅炮娘菊花。突然 电脑黑了 尼玛怎么个情况？正要发火 。这时二货老婆出来说；炮娘的绝对没我好，不如你来捅我的吧，钠妮？好吧 你赢了。
50、【都是老婆的功劳】LZ妹子，一次趁老公睡着拿笔在其胸部画了“胸罩”早起还特温柔的拿好了上衣让他穿。晚饭后打电话那一顿咆哮，原来约他了客户，完了直奔温泉城你能想象衣服脱掉那一瞬间客户的么……诡异的是后来生意成了。
