笑话大全 爆笑（第2229期）。微博段子、毛血旺的笑话吐了、你真是懒得可以、她怀孕了吗、秀才买柴、捡了条大狗等笑话50则。
1、【微博段子】南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2、【毛血旺的笑话吐了】今天看的新闻，有个女的怀疑男朋友出轨，竟然用大姨妈血给男朋友做毛血旺，想想那画面我都要吐了！
3、【你真是懒得可以】“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
4、【她怀孕了吗？】A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the new doctors …… but after 4 minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story. After listening, he had her sit down and relax in another room. The older doctor marched down the hallway to the back where the first doctor was and demanded,。”What's the matter with you? Mrs. Terry is 63 years old, she has four grown children and seven grandchildren, and you told her she was pregnant。”The new doctor continued to write on his clipboard and without looking up said,。”Does she still have the hiccups?有个妇女去看病，为她诊治的是一名年轻的医生。检查进行了大约四分钟，她哭着跑了出去，在走廊里面一边跑一边大叫着。一位老医生拦住了她，问她发生了什么事，妇女告诉了他事�榈木Ｌ低辏弦缴盟诹硪患湮葑永锓潘梢幌拢约捍┕呃壤吹叫乱缴陌旃遥骸澳闶窃趺锤愕模刻乩锾衲�63岁，她的四个孩子都成年了，还有7个孙子孙女，可是你居然对她说她怀孕了？”新医生继续做着他的纪录，眼皮都没抬一下：“她现在还打嗝吗？”。
5、【秀才买柴】一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。
6、【捡了条大狗】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：“这是老子的地盘。”话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7、【缺什么】我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
8、【刚出去】某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了!”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”
9、【730啊 好像叫什么保】一次同学会 问一屌丝：开的啥车?屌丝答：730啊 好像叫什么保 啥保啊？众人惊呼：宝马? 屌丝：不是 一时也说不出来 反正车标上有匹马。班花直接傲一声扑上去 又敬酒又自拍 大家也纷纷敬酒 搞得屌丝受宠若惊 事才知道 泥煤那龟孙子开的不是保时捷 tmd开的是宝骏!
10、【蚂蚁和大象的故事】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
11、【将情人电话备注改成10086后】某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
12、【我在谋杀美女的日子（六）】这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？ 这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！ 她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！ 想清楚了这层，我倒有点心虚了。 小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。” 废话，回来还能由得你对我下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。 这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出口。 小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上了。 我想杀人不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。 这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？” 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？” 天啊！她竟然能看穿我的心思！？ 我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……” 小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什么。 却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？” 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？ 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。 她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！” 完蛋了，这个小护士太可怕了！ 我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口……” 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩。 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…… 也许她也在武校里练过，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？ 鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。 下一步该作些什么？我的头脑一片空白……
13、【小汤姆的发现】有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”
14、【两小孩讨论父亲戒烟效果】两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
15、【司机师傅说的很有道理】一天，在上海打一出租车，上车后出租车司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息时，的士司机说道：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后组队让他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那么如何解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是什么？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！
16、【棒球好手】一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
17、【现在想想，高中班主任真牛】高中的时候，班主任很老谋深算，班上的人都喜欢上晚自习时玩手机，很多老师对此很头疼，于是，班主任想到了一个很猛的办法，我至今都无法忘记同学们看他的眼神，正当同学们上自习“入神”的时候，班主任突然跑到班门口把教室的灯全关了，这时玩手机和没玩手机的地方不用我说，你懂的，然后就是长征的队伍一个个的赶赴沙场了
18、【真想知道，孩子是不是亲生的】表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟...嘟.... ”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
19、【一条破布挂在山上】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
20、【我像什么】一天跟男友说：“有没觉得我今天的穿着像一棵树？”他：“不会呀。”我：“你看，绿色的拖鞋是草，棕色的裙子是树干，桔色的上衣是树上的花，脑袋是果实。”他：“也可以比喻成一朵花的嘛。”我：“如果是一朵花，那我的脑袋是什么？”他：“是苍蝇？蜜蜂？蝴蝶？空气？”
21、【情人节前发现新情况】之前一直夜班，白天只顾着睡觉。今天倒白班，心想着早点出发，情人节快到了，刚好给老婆买个礼物。起床后对床上的老婆说：“宝贝，我走了啊”老婆迷迷糊糊的回到：“快走吧，一会我老公就下班回来了…”
22、【买真药，犯了法】 甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！
23、【我最佩服我母亲的】有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
24、【尼玛，还有意外收获】前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据）。就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果……女友发信息来说：对不起。
25、【到底是谁的妈妈？】一只小羊跪在烧烤摊旁边,看着快要烤好的羊肉串哭着说：“妈妈！妈妈！他们太残忍了把你烤了！”这时旁边来了只小老鼠，瞪了小羊一眼说：“哭你麻痹阿哭！那是我妈！”。
笑话大全系列26、【别怕,电流很强】监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
27、【儿童的世界】一同事生了两个孩子。姐姐8岁了，弟弟刚5岁。有一次去他家做客。看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。姐姐说：喂，不要在我面前开来开去，好吗？弟弟说：你读你的书，我开我的车，你管我干什么？姐姐说道：你不知道我晕车吗！？
28、【七擒孟获】一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
29、【雷人、恶搞、不着调】mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
30、【经典冷笑话精选段子 掏出打火机就把借条烧了】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来,笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
31、【孝顺】一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”。
32、【老公不在，你上来吧】记得有个春节的时候，公司发福利，发了两桶油一袋米。一个女同事拿不动，帮她。到她楼下的时候她说:我先上去看看，我老公在的话，就让他下来拿。不在的话我帮她拿上去。过了一会，她在阳台上对我说；你上来吧。我没听清，问她说啥，她大声说；我老公不在，你上来吧。一句话惊动了街坊四邻，大家都看我，那种场面，真想找个洞钻进去。
33、【搞笑段子】周末和两个女生(不认识的)奋战了将近两个小时，她俩轮番上阵，最后在我又热，又渴，又有点累的情况下，我宣布休息，最后说你们技术不错吗？她们说你也不错啊！然后我拖着疲惫的身体回去了，第二天浑身酸痛啊！于是我发誓下次再打羽毛球一定要穿运动鞋或球鞋，穿皮鞋打随姿势优美，但过后浑身痛啊。
34、【回锅里去了】中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅……肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：就你话多！！
35、【烫发前后】青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
36、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
37、【终于找到你了】唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……
38、【难到今天我又生病了】体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
39、【爆逗小两口的唇枪舌战】跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了”
40、【妹纸，要不要这么打击人？】电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
41、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
42、【屌丝伤不起啊】新女友和我聊天时说：“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？”我答道：“我么，一般就是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”
43、【我的胡子不见了】一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
44、【头发问题】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：请看他的头发！连长看见了这份别出心裁的抗议书，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：请看他的官衔！
45、【放窗台上吧】出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！
46、【老公和老婆吵架】老公和老婆吵架老公骂到“当初恋爱时你说你20多一点！结果多了6岁”老婆不服也骂到“当初你说你工资差点到5000.后来发现是2500”
47、【可怕ㄉ强盗】小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要~强盗：由不得妳小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿..........强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔
48、【诸葛亮长什么摸样】诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……
49、【侯客】有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。萧伯纳退回原帖，并在上面写道：萧伯纳先生在同日同时在家恭侯。
50、【爸爸要陪一个女的】妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
