笑话大全 爆笑（第2251期）。搞笑段子、面包我要达利园，牛奶我要特仑苏、囧料不断，笑声也不断、“真理”、幽默动物:蜘蛛、老马和大象、聪明的小姐等笑话50则。
1、【搞笑段子】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
2、【面包我要达利园，牛奶我要特仑苏】小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
3、【囧料不断，笑声也不断】朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
4、【“真理”】1?与你相识是“缘分注定?”2?与你相爱是“情非得以”3?与你做爱是“顺理成章”4?与你结婚是“逼不得已”5?抛弃了你是“正常现象”
5、【幽默动物:蜘蛛、老马和大象】有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了”
6、【聪明的小姐】一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！”
7、【能飞的死鸭子】一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
8、【冷笑话 冷度 逢考必抄】某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”。
9、【反唇相讥】一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？男孩立刻回答：要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？
10、【勇敢的消防队】油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”。
11、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十】老婆：“亲爱滴，今天俺妈来过鸟！”老公：“俺丈母娘有嘛事儿？”老婆：“俺妈发现俺爸外头有情银！一气之下离家出走鸟！不过俺把她劝回去鸟！”老公：“你为嘛劝她回去泥？”老婆：“因为俺对她说：‘你就算离家出走也得把最值钱滴带上啊！’”老公：“嘛是最值钱滴？”老婆：“凡是名字里带‘机’滴东西！”老公：“那个……老公身上那根儿算不？”
12、如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
13、【厕所】今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。我去，凭什么他就可以进！人家几岁！你几岁！
14、【雷人男女，真是无语呀】1、女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什么？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“……除了路还有什么？”女：“……树”男懵B了……2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”3、女：“我在也不要理你了！”男：“宝贝，对不起。”女：“你能大点声吗？”男：“对不起！”女：“你……你敢凶我！哼，我在也不要理你了”4、“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”5、女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”
15、【钥匙和要死】有一天，小明出门忘记带钥匙，只好去跟別人借。小明问：“张阿姨，您有没有钥匙？”张阿姨说：“别诅咒我了，人生的道路还很长呢，别乱说话了，小明。”小明说：“我又没有骂您，我只是问您有没有钥匙借我啊！”
16、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭……于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
17、【你不笑我就不理你了】1、昨天给姐姐打电话拨错了一个数字，对方是个男的，我也很客气解释说打错了，过了一会儿这电话有打了过来，是个女的，我再三解释说打错了，她还是各种谩骂，骂的很难听，晚上我越想越生气，就发了一条信息，亲爱的，你不是说晚上过来嘛，都这点了还不来，再也不理你了，然后就关机了...2、“听说你是左撇子？”“是啊。”“那你擦屁股是用左手还是右手？”“左手。”“晕，我们都是用纸~~”3、舍友们都在睡觉，我在床上看搞笑短信网的笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。4、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……5、【如果张国荣还在之N大可能】1.梅艳芳或许不会那么早走；2.同性之间的恋情或许已得到更多公众的理解；3.他应该已是一个出色的电影导演；4.他和唐鹤德已注册结婚；5.他也会上微博或facebook；6.他的形象会否还这么完美；7.愚人节将只是愚人节……6、昨天，看见一群大雁由南往北飞回，它们排成几个大字，嘴里还说：“他妈的，白跑了一趟，南方更冷!7、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？8、单位停电，放了半天假。回到家，老公正躺在沙发上看报纸。我和女儿玩捉迷藏，我躲在窗帘后面，看见女儿趴在地板上对着黑漆漆的沙发底说，出来吧，阿姨，我看见你了……9、老公在外面打工，很长时间不回家，于是总是在微信上聊天，我一个人在家带小孩有时候没时间回，他就乱猜测，整天问来问去，最后我懒得回答，微信账号也改成了“不解释”，几个小时以后，老公的改成了“求解释”……于是无语中……10、今天去姐姐家，姐姐正在给四岁的小外甥洗澡，小家伙洗完后光着屁股就出来了，我就捏着他的小JJ问，这是干什么的呀？他笑着对我说，这是给小姑娘打针的……给小姑娘打真的……我当时就石化了，是谁教小家伙这么说的。11、“好好学习，以后才能过上好日子。”“我觉得你不胖。”“我喜欢的不是他的钱！”“永远爱你哦。”“压岁钱我帮你存着啊，以后长大了再给你花。”“我只是应酬，应酬。”“睡一觉起来就会没事的啦~”“我没事。”————————凑啥热闹呢，愚人节你每天都在过。
18、【正月十五幽默经典笑话 黏黏糊糊不爽快】男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价?女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地)：亲切自然?女：不，黏黏糊糊不爽快。
19、【逗比的小时候】二年级美术课。我：我画的好看吗？同桌：好看，要是给我借下水彩笔就更好看了。我居然借给了他……
20、【排坐次】妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
21、【你就抓紧时间】昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……
22、【万事无忧证】近来城里又多了一道风景，大街小巷的墙壁上随处可见一行黑字：191-xxxxxx办证。人们知道那是一个九流的广告，是寻呼到这个机主可以帮你办某些证件的意思。一日，李生闲来无事，便按号码发了寻呼。照李生的说法，要试一下办证这家伙的本事。不到两分钟，办证的复了机。李生问：“你可以办什么证呀？”“什么证都可以办，毕业证、身份证、结婚证、军官证、出国证……要什么就办什么，收费便宜着哩。”李生有意激他一激：“可以办万事无忧证吗？”办证的似乎沉吟了一下，但很快就说：“可以，但要五百元。”李生料他没那个本事，笑着说：“成交，你送到无忧公司来好了。”办证的挺干脆：“明天上午一手交钱一手交货。”说罢挂了电话。第二天上午，办证的果然送来了一个证，对李生说：“给钱。”李生还以为是玩笑而已，道：“给就给。”从钱包里掏了五百大元出来，那办证的看得真切，一手就夺了过去，丢下那证拔腿就跑。众人捡起那证，是真的。黑色，磨沙皮，金色突�郑和蚴挛抻侵ぁＤ谖挠∽牛豪钌校�2000年仙逝，从此万事无忧。此证。
23、【高速超车】有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。拖拉机司机对大奔的司机说，大哥我的拖拉机坏了你帮拖到前面的路口，大奔想了想是行。拖拉机司机说我打左方向你开快一点，大奔说行。突然有一辆宝马时速320飞驰过去。大奔不服加大油门时速340追了上去。这时交警看见了，拿起了对讲机：报告总部，有一辆宝马时速320过去了，请总部组织拦截。话音未落，等一下，有一辆奔驰时速340过去了，还有一辆拖拉机打左方向试图超车。
24、【婢子】有婢生子，既长，或问其号。子谦逊久之，乃曰：贱号小梅。问：尊公原号何梅？答曰：非也，乃家母名腊梅耳。
25、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
笑话大全系列26、【用两个字形容一下你的男朋友】用两个字形容一下你的男朋友神回复：在哪？
27、【来点家庭生活冷人笑料，乐呵乐呵】妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错”夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”
28、【神奇的皮鞋】有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什么颜色的内裤，女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什么颜色的，某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”
29、【聪明的妈妈】妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
30、【丈夫的菜谱】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
31、【哪个国家的馆】世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”
32、【经典段子】刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”
33、【近视】我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”医生生气的说。
34、楼主：今天我走过了1314一生一世。回复：兄弟啊！你怎么这么早就死了啊！这可让你的基友怎么办啊！
35、【服务员，结账】和朋友吃完饺子，他打了个嗝抹了把嘴大吼一声 ——“服务员，结扎！”
36、【医生，我还有的救么？】昨天制作模具，收拾完了一瓶502胶水不晓得放哪儿，就随手放卫生间的洗漱台边上。今天早上起来感觉眼睛有点干，于是去卫生间洗把脸然后顺手拿起眼药水瓶子滴了2滴……不说了，猜都猜得到，我拿了502胶水。
37、【忍无可忍】丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”
38、【转到城里继续治疗，望老师准假】今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”。
39、【妻子来信】李莫西离家去城里打工，留下文盲妻子在家照顾父母亲。快过年时，他居然收到妻子的来信，这信是妻子请人代写的，除了问候话就是讲自己照顾好公婆，妻子还在信纸上点了一块黄色并喷了酒。李莫西明白了妻子要告诉他远离酒色。过年回家，他跟妻子说：“我在外洁身自好，没干对不起你的事，我把赚到的钱交给你。”妻子说：“我叫你带的东西呢？”他问：“你叫我带什么回来？”妻子说：“黄酒呀！我不是在信纸上做了暗号吗？”他说：“我猜错了，我以为你叫我远离酒色。”
40、楼主：刚刚和女朋友成婚，前女友送了我们几包口香糖，到底什么意思？回复：初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
41、【爆笑同学,让学子们乐呵呵的战高考】1、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…… 2、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水啊……都喝奶…… 3、有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！4、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了……只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！5、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！
42、【电脑中毒了】实验室里……一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:""哇,不好了,电脑中毒了!""学长:""……""……
43、【鱼有关的成语的搞笑对话】太公钓鱼对以蚓投鱼说：不就钓个鱼嘛，犯得着那么大的投入？你看我，一根直钩，闲看风浪。鱼呀，该来时它自会来！缘木求鱼对指天射鱼说：都说我不靠谱，没想到还有比我更不靠谱的。红树上还有可能捉着弹涂鱼呢，你那天上飞的是飞艇，不是鱼！临池羡鱼对撒水拿鱼说：见过狠的主儿，没见过像你这么狠的。我馋鱼也只是爬在池边流流口水。你倒好，把水都抽干了，灭鱼九族啊？水清无鱼对浑水摸鱼说：我总纳闷，为啥我总看不到鱼呢？原来是我这水太清了，得像你一样，把水搅浑才能摸到鱼啊！牛蹄中鱼对笼鸟池鱼说：前些天我还蔑视你贪图安逸失去了自由，可今天我就身陷困境了，是祸是福的确是要辩证地看待啊！
44、【初尝滋味的小强】初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。终於，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的……满不满意我的表现啊？”女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！９女：“那……你想不享有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！９女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！９
45、【美女你男朋友掉了】见一美女，想搭讪，于是就想到了网上的一招，美女你男朋友掉了。幻想他会说什么男朋友，我没有之类的。她尽然摸了下口袋说还好，还在！什么意思……
46、【转来的，求神回复】我家农村，记得前几年，家里养条大狗，一天老妈说家里要来客人，让我把狗拴住，别吓着客人，我把狗叫过来，拴到一半，感觉下雨了，就把铁链又解开放地上了，好让狗自己去过道躲雨，然后就回屋了，然后雨下挺大，我出来上厕所发现狗还在院子蹲着呢，都湿透了，合着这个笨狗以为我拴住它了，我就又去它跟前假装做了一套解铁链的动作，然后这货迅速跑过道躲雨去了，你说他是聪明还是笨呢？
47、【那个就是我】黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我！
48、【前面的女鬼】还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等一回。”后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
49、【从前有座山终极版本】从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.
50、【兄弟，不是出来卖的！】和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
