笑话大全 爆笑（第2361期）。补袜子、老大爷照相笑话 效果当然非常难看、再取点、顾客就是上帝、老婆，你以后长点心吧、领导是虾啊等笑话50则。
1、【补袜子】英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。
2、【老大爷照相笑话 效果当然非常难看】LJ上周走进小区附件一家照相馆，想拍一张白色背景的证件照。一位老大爷热情地接待了她。在老大爷准备相机的时候，LJ看了看柜台上的展示照，感觉不是特别清晰，有点打退堂鼓的意思。就跟老大爷说：我看您这的照片怎么都不是很清楚呢，要不我今天不照了…… 老大爷不乐意了：你这孩子怎么说话呢，这照片怎么不清楚了，我这么大岁数都能看得清！LJ犹豫了一下，有些无奈，没准是别人没有坐稳当的原因？反正都进了店，再走也不太好意思。于是LJ走过去，坐在老大爷照相机前。老大爷正要开拍。LJ发现不对：停！后面怎么没有幕布？我要的是白色背景呀？！老大爷拍拍脑袋：我这没有白色幕布…… 老大爷不愧是老大爷，拍了几下脑袋，想出一招：把电视调成白屏，请LJ坐在电视前。这样不就欧了？LJ满脑袋黑线地坐了过去，刚坐下，老大爷那边就拍好了。LJ凑到相机前一看，郁闷了：什么嘛！这眼高手低肩膀歪的！老大爷好脾气：来来来，再拍一张就是了。LJ又走到电视机前坐下。老大爷刚要拍，LJ喊了：大爷！你好好看看再拍呀。我坐得端不端正啊？老大爷边按快门边叹口气，对LJ说：孩子，说实话，你往那一坐，我根本就看不清你在哪！LJ狂汗：大爷，你都看不清我，你怎么给我拍照啊？老大爷自豪地：凭经验！凭感觉！LJ…… 照片出来的效果当然非常之，，难看…… LJ欲哭无泪：大爷，你怎么把我拍成这样了，眼睛还一个大一个小…… 老大爷镇静地看了看LJ：孩子，那不是我拍照的问题，是你本来就长这样啊！LJ泪奔……取照走人…… 照片交到人力资源部后，当天被通知不合格，重照。我问LJ，是不是因为照片太丑？LJ长叹：丑不是关键，关键是相纸太旧，都发黄了……
3、【再取点】大伟和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？”谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”
4、【顾客就是上帝】晚上去路边大排档吃东西，其间有两名男子酒喝多了发生口角，还动起手来。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说得好像也有道理，只是你这餐馆……
5、【老婆，你以后长点心吧】1、老婆：半夜停电被热醒了，媳妇早早起床去交电费，妈蛋！谁知道走到供电局也停电了！2、老婆滴滴打车，给了好评：车主是个孕妇，态度特别好，真不容易啊！车主回复：我只是胖，只是胖…… 3、今天老婆跟我说：咱们换个洗衣机吧？我：那个不是还能用吗？老婆：你不洗衣服不知道！甩干的时候要是不使劲摁着，破洗衣机特么都能跳楼自杀！4、半夜感觉肚子疼，一睁眼看到老婆正拿着针扎我的肚子。我推开她问为什么？老婆：我看你最近肚子大了，想给你炸开放放气！5、 今天第一次想让老婆跟我口，老婆不好意思的说：我不会呀！我：你咋吃雪糕的就咋吃！老婆：我都是直接咬
6、【领导是虾啊】办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊！
7、【一天中的一件趣事】刚才，我亲戚的妹妹去上厕所，她上完厕所后，把厕纸扔进了马桶里，导致马桶堵塞，她把自己的手伸进了马桶里，还碰到了自己结的大号……事后，她在还没有洗过手的情况下，把手伸进了嘴里【真实事件，发生至2015年5月16日下午】
8、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
9、【很囧的一个笑话】4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜 有一天………….4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、【连环计】老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下！秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会！老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我！情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停！学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩！爷爷给秘书打电话:丽江去不了了……"
11、【这是什么情况啊？】这辈子再也不坐过山车了…… 今天坐过山车，尼玛结束后发现自己身上多了一块口香糖，一根项链绳，还TMD有一副假牙……一副假牙…… 这是什么情况啊？
12、【有老婆吗？】去饭馆吃饭，发现服务员要么年纪大要么相貌平平，心想可能是老板怕老婆，忍不住就问老板：有老婆吗？老板愣了愣，客气地说：不好意思没有，这有麻婆……豆腐！
13、【郝隆晒书】农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出肚子，仰睡在太阳光下。人家问他：你这是干什么？他说：我在晒肚里的书。
14、【厉害的名字】一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
15、【两个儿子又喝多了】酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？”“我是天津的。”“这么巧，我也是！”“你是天津哪的？”另一个人问。“我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！”“我在那个街上的＊＊胡同里”“简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！”酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”
16、【跑偏了】高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。
17、【总是男人的不对】如果你错了，认错100次媳妇也不见得原谅；如果媳妇错了，认错一次你要是耍大牌或不原谅，那么恭喜你，你又错了。
18、【看看是什�磁谱拥摹扛崭展涔埃诩比チ斯蓿饩鐾炅嗽谙词值氖焙颍澈笠桓鲋赡鄣纳粝炱穑骸笆迨澹刚胖浇砗貌缓茫课一赝芬豢词且桓銎甙怂甑男『⒆印！蔽椅剩耗阍趺疵淮骄屠瓷喜匏兀克闪赓獾乃担骸拔掖耍崭杖枚孜腋舯诘氖迨褰枳吡耍等盟纯词鞘裁磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡�
19、【记住老婆最重要】一同事新婚不久，还在蜜月当中。一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？同事：好像是上个月中吧？朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住‘谁是他老婆？’！
20、【为什么和你前男友分手】男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”
21、【真理和谎言本是一对姐妹】很久很久以前，真理和谎言本是一对姐妹。有一天，真理和谎言一起来到河边洗澡。她们洗完澡，谎言先上了岸，她发现真理的衣服非常漂亮，就偷偷地将真理的衣服穿上了，并且把自己的衣服藏了起来。等真理上岸后，发现自己的衣服不见了。没有衣服怎么办呢？没有办法。所以真理从此以后，就干脆不穿衣服了。这就是人们后来常常所言——真理是赤裸裸的。
22、【换几天车用用】超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“
23、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”
24、【这样都能念错】在班级的文艺表演上，我们几个男生准备演唱“We will rock you”，但领唱英语不好，百忙之中终于准备妥当了。第二天轮到我们表演时，只听领唱响亮的一声：“We will,we will fuck you”……表演结束后，我们拖着血肉模糊的领唱失落地回家了……
25、【荷包蛋与牛排】在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。?“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
笑话大全系列26、【always thirsty 总感到口渴】i had an operation。”said a man to his friend,。”and the doctor left a sponge in me。”一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”“that's terrible。”said the friend.。”got any pain。”“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”“no, but i am always thirsty。”“不疼，可是我总感到口渴！”。
27、【一天例外】老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”
28、【我以丰富的经验向你保证】我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证……
29、【经典段子】阅读或许就是一个安全出口，到书里去，那里有可以栖身的地方，让人暂时忘记了我是谁，我在哪里。
30、【内涵段子】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛 ；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
31、【谁能比得过神器？】一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
32、【好像发现了什么】妹纸A：美美，我发现男朋友有个围脖小号，关注了前女友和若干美女，我该怎么办？美美：这里面是不是有一个叫美羊羊的？妹纸A:有啊！怎么了？美美：掰了吧，这男人的智商真让人捉急，这都能被你发现！
33、【例外】老师在课堂上讲解物理常识：磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。老师，事情也有例外。志强说道：例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。
34、【暖男】叶春萌：现在已经不流行耍酷了. 周明：那流行什么啊？叶春萌：流行暖男啊！你有什么事就给我们解释下呗！周明：我和你们一群小p骇解释什么啊 叶春萌：我就知道，不能指望一脑残的
35、【点两头】福荣又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福荣说：我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。福荣一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：朋友，怎样才能戒掉烟呢？朋友听后，说道：我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。
36、【搞笑段子】有一只蝙蝠死了！上了天堂！上帝说我可以实现你的愿望！蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白！于是他变白了！他又说上帝我的翅膀太尖了不好看！我要边圆！上帝有点烦了！可还是答应他了！他又说上帝我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！上帝火了说靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！
37、【好消息，坏消息】妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。医生：『彭太太，我有一个好消息告诉你。』『是彭小姐。』年轻女子立刻更正。『喔，彭小姐，』医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
38、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”
39、【帮我拿份报纸吧】你是学新闻的吧？”“是的，老板。”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
40、【主人喜欢你多过喜欢我】脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
41、我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！
42、【导游的父亲】导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
43、【老婆一下子】和老婆睡一被窝里，突然我打了个喷涕，一条々鼻清正好打在老婆脸上沾住了。老婆火大的说：等会再打时提前说一声。0。许久，我说：又来了，准备!老婆一下子将头钻进被窝里0……只听轰轰轰的几声，我连继放了几个屁。…不说了，这会已经被老婆赶出房间了
44、【加钡？不加钡】化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
45、【我是不是做错了什么】昨天我的女神叫我陪她逛街，逛了一会说天气很热，我请你吃碎冰冰吧，我说好啊，吃完了，她问好吃吗，我说还不错。她说晚上我还请你吃吧。我满口答应了，到了晚上，下起了雨，有点冷，我和女神说，不去了，她直接挂了电话。晚上发现她把我微信拉黑了。我是不是做错了什么，对了，女神叫冰冰
46、【两裸体雕像的心愿】话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
47、【“才拉的叫新屎，放久了叫……”】老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”
48、【雾大】北京交通台正在广播，一的哥打电话和主持人交流：我都快哭了，外面雾霾太大，看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。
49、【卖糕】有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”
50、【现在小孩真牛逼】今天从公园回家，结果走过一个车站，看到一小女孩正在狂吻那个车站广告上的某明星。吓得我惨，艾玛，现在小孩咋就那么流弊捏。
