笑话大全 爆笑（第2413期）。我不和你睡觉、雷人、恶搞、不着调、狼给兔兔的情书、我在等成绩下来、500字的作文、石头欺负鸡蛋等笑话50则。
1、【我不和你睡觉】内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”。
2、【雷人、恶搞、不着调】mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
3、【狼给兔兔的情书】给兔兔的情书我日思夜想的兔兔：每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未荆每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！辉常爱吃你的：狼敬上！
4、【我在等成绩下来】这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
5、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
6、公交车上，旁边一美女，领口比较低，时不时用手整理着衣领。我一低头就看到她胸前大片春光。不料被她发现，为了掩饰尴尬，我说：美女，我什么都没看见。不料她一脸鄙视地看着我说：你瞎啊，这都没看见！
7、【500字的作文】语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
8、【石头欺负鸡蛋】有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
9、【什么是蝴蝶效应】如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了……吓得我立刻打开了D盘。
10、【领导开会三要点】第一点，直接对下级讲话，要说我强调几点；…第二点，平级讲话后，你要发言说我补充几点；…第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说我的体会有几点…。
11、【机智的弟弟】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”。
12、【笑死人的四大名著冷笑话】1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！4、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生�神迹牡溃骸拔仪沂运皇浴保谑潜渥饕恢荒负铮κ着耍缜橥蛑帧Ｖ患恋孛砬胺胶鋈话蔚囟鹨桓手钡钠旄耍缮裥Φ溃骸肮皇悄瞧煤铩！�5、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。6、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
13、【晕倒的女同学】记得大学有一次，我们全班去野外郊游 我班上有一女同学晕倒了，我们都抢着一个个的去做人工呼吸，但是女同学就是不醒来，然后旁边的大妈实在是看不下去了，就说“谁特么告诉你们人工呼吸是要用到舌头的？，我来”这时，只见刚刚那位晕倒不醒的女同学眼睛微微睁开，说道:“我刚刚是怎么了？”
14、【男女关系的绝妙比喻】1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。?5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有�桑黄拮勇砩暇醯米约杭椅竦牡Ｗ又亓耍慌笥蚜骼崃耍家馐兜阶约涸谒哪恐械奈恢貌灰欢ㄓ兴氖乱抵匾踔良蛑本褪且桓龇质值男藕呕蚪杩凇�
15、【男人一生奋斗为了什么】记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息……
16、【伤人的天气】甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
17、【一只王八被洪水从大江冲进了大海】一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！
18、【是不是发现了什么？】和一妹纸聊天…… 妹纸：我的男友长得很难看…… 我：怎么能这样说自己男友！妹纸：这是大家公认的啊！我：究竟有好难看啊？妹纸：这个说不清楚…… 我：如果我算50分，你给你男友打好多分？妹纸立马说道：59分……
19、【也不是新手】这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已46年了！
20、【姑娘，你想啥呢】和某女聊天见她活泼可爱，想必一定是家里最小的孩子。就问她家里一共几个孩子。此女大骂：“尼玛，人家还是姑娘呢！！。”然后就把我删了……姑娘，你想啥呢？
21、有一次大强临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色。大强在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过大强身边，看了看大强身下红红的“血水”，又看了看大强裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
22、【牛奶般白晰】同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”
23、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
24、【某人带医生给妻子看病】某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
25、【朦胧中见一人影远去】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……
笑话大全系列26、【乡村爱情交响曲经典搞笑台词】1、这座是留给脑袋的。刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了？2、皮志高，改也行，叫皮能。3、护士： 你找什么科？赵四： 请问厕所在那个科！4、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王！5、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊，，，6、王长贵：会后都上广坤家吃去，实在没有还吃奶呢7、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊？刘能：是空碗，来借点盐……8、大脚：哈喽 小宝贝 我是你大脚婶子大家：哎呀差辈儿啦广坤：这咋还自己降一辈儿乃 你是他脚儿奶9、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法！10、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车11、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅12、谢广坤：你可以打我，可以骂我，就是不能动我的头型。13、刘能：放矢啥意思长贵：放箭刘能：想建靶场啊长贵：靶场太小，我想建个导弹基地14、刘大脑袋说：你知道我这些年过的都是什么样的生活吗？王芸说：啥生活？刘大脑袋：低叹生活王芸：啥低叹生活刘大脑袋：低声叹气的生活呗15、香秀给李大国打电话：小样儿吧，还处理完几个事 ，净搁那儿吹牛。王天来：吹呗，养殖场那么多牛呢。吹死几个也不算啥事。王天来：我现在也有女朋友了，上海牌的。王天来：什么叫监视 那是关心 那是爱 那是love16、玉田娘对赵四说：老伴，老伴啊，我跟你呀过半辈子，头一回看你这么男人哪！老四：今后 都是这种对待！玉田娘：我太崇拜你了，我想让你给我签个名~赵四：拿笔，马上签，给玉田 签一个！17、刘大脑袋：你家长贵晚上回来不回来。大脚：回来埃刘大脑袋：回来能完成任务不能。乡村爱情前三部部分台词：1、谢广坤：那个啥，我去趟上海，坐飞机去，你看需要捎点啥不？2、谢广坤：．．．．．你知道是谁供永强读书的吗？是这头驴！3、（刘能去买烟）大脚：中华抽不？不抽：不抽，抽那个咳嗽！4、（刘大脑袋正准备抽烟，没火。刘能及时送上打火机，但打不着）刘能：兄弟，咱能哥哥就是及时雨不？刘大脑袋：及时是及时了，就是没雨。
27、【又想买点什么】老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
28、【小样儿 ，让你得瑟】夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信:世界那么大 我想去看看。妻子看了回了个：好哦 男人那么多 我想都试试。一个小时不到 丈夫回来了。小样儿 ，让你得瑟。嘿嘿！
29、【只要闭嘴不就没事了吗】一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
30、【只要给工钱就行】阿凡提到一家磨坊找活儿干，问磨坊主：您这儿有活儿干吗？阿凡提，我倒很想让您帮忙干一点活儿，可是今年粮食欠收，没有多少活儿可干。磨坊主回答。有没有活儿我倒不计较，只要给工钱就行。阿凡提说。
31、【坑媳妇】有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的……
32、【岁月】某日晚归，地铁上，一男生正打电话，挂机时感慨道：“再不统一，志玲姐姐就老了。”收线后，旁边一大叔模样的人说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事，他老爸沉默半晌后，缓缓地说：“丽君姐姐已经不在了。”
33、【都想当乞丐】某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
34、【老板与秘书】“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
35、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
36、【老婆并非是不讲理的人】虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
37、【数字密码】某日班上的几个家伙聚在一起。A班门弄斧地问：520是什么意思？B说：我爱你。A问：那7758521呢？B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。A慌起来：那2653123是什么意思？B一愣，说：这个，这个……A高兴地说：猜不中了吧？B不甘心地回答：那你说！A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！
38、【搞笑段子】我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个……
39、【抢劫】 有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
40、楼主：心中的女神怀了别人的孩子，要你借钱陪她一起打掉，你会怎么做？回复：先看看性别吧，男的就打掉算了！
41、【打劫遇见这些人...非笑死不可】遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找。《笑话大全》www.baiven.com
42、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
43、【你选择什么？】你喜欢的人喝醉了，你会怎么办？A：守护在她身边。B:帮她盖好被子。C：轻轻的吻她一下。D:把她XXX了。我果断选D。禽兽的选这样：C-D-D-D-D-D-B-A！
44、【每次喝醉了都觉得你很迷人】妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
45、【逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事】a：“什么马只有两条腿？”b：“？不知道。”a：“奥巴马。”b：“...”a：“什么老鼠只有两条腿？”b：“？？？不知道。”a：“米老鼠。”b：“......”a：“什么鸭子只有两条腿？”b：“唐老鸭！！”a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”b：“吐血！！”
46、【孩子，活该你被固定在第一排啊】以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板！”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢！
47、【我跟你想的一样】一个月光皎洁的夜晚。一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！”：这个女生忿忿地说道。
48、【男书记、女乡长】某乡建 一保建品厂，乡党委书记为一男性，乡长为一女性，两者关系暧昧。一日，党委书记视察该厂，为该厂题词：男人喝了女人受不了，女人喝了男人受不了，男女都喝了床受不了。传至老百姓，百姓说：书记喝了乡长受不了，乡长喝了书记受不了，乡长书记都喝了老百姓受不了。
49、【运个气把屁运成嗝打出来】一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”。
50、【微段子】她在魔前祈求：“他对我有恩，如今他家破人亡，请让我去他身边报答。”她的愿望成真，他在她的供养下三年苦读，赴京赶考，临别立誓必不相负。她等着他的凤冠霞帔，等来的却是千两黄金和一封诀别信，他将迎娶公主。魔在她身后低声笑：“我给你七年让你看清，而你，终归会知道对你最好的是谁。”
