笑话大全 爆笑（第2551期）。孩子，来……来大爷旁边躺下、两个实在人、微博段子、搞笑段子、选老婆老公标准、善 对等笑话50则。
1、【孩子，来……来大爷旁边躺下】今天早上出门见一大爷摔倒了。于是我也上前问道：大爷我是装修工，我能扶你么？大爷看了下我，你们一天跟三孙子是的，工头找完毛病房主看质量。一天这修那补两头受气，挣那两钱也不容易。默默的往旁边挪了挪，孩子，来……来大爷旁边躺下！? ?
2、【两个实在人】应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”
3、【微博段子】和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒，歹徒说：“把你最值钱的掏出来！”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。
4、【搞笑段子】老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！
5、【选老婆老公标准】选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！
6、【善 对】有游湖者，见岸上有儿马厥物伸出，因同行中一友善对，乃出对曰：游湖客偶睹马屌。友即回对曰：过江人惯肏牛屄。
7、【同性恋】一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”那男：“有，我妹。”
8、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”。
9、【那下一个吧】去一家保安公司面试：“你有什么特长？”我自豪道：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”HR说：“那下一个吧。”然后我就出去了。
10、【老师不喜欢小孩】上高中的小明非常喜欢他们的班主任，却不敢表白终于有一天，鼓起勇气对他班主任表白他班主任为了不伤害他，就委婉的说，你还小，老师不喜欢小孩！小明开心的说道，没事，我会做好措施的！
11、【我羞愧的点了点头】上午打了半天麻将，输了两千多，垂头丧气的回家了，老公正在做饭，看到我的脸色黑着脸问：“又输钱了？”我羞愧的点了点头。“我赚钱养家，下班还回来给你做饭，你竟然还摆着那么难看的脸色回来？你考虑我的感受了吗？你走吧！出去逛街散散心，什么时候心情好了什么时候再回来！”老公从房间里拿出一沓钱对我吼道。
12、【托雷斯 经典 段子 谁有这么好的狗运啊】若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对他说：曾经有一位西班牙球员，他在俱乐部的进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛的最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人狠狠一记耳光！女儿说：谁有这么好的狗运啊？托雷斯回答：……是你马塔叔叔！
13、【联想】某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
14、【江山代有人才出啊】最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
15、【孩子应该成为一个有知识的人】周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
16、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。《笑话大全》www.baiven.com
17、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十七】老婆：“亲爱滴，俺们公司一男同事跟他媳妇儿离婚，后来又娶了他滴小姨子，后来又跟他小姨子离了婚，又娶了他的大姨子。”老公：“唉，俺忽然就有一感想”老婆：“嘛感想？”老公：“你那男同事真可怜！可怜他上了他媳妇家滴贼船老下不来！”
18、【根本原因是什么】“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？”“被抓住”
19、【不知道什�磁谱雍谩刻礗phone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好......
20、【软妹子和女汉子的区别】今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。女汉子：呸～呸～呸！！！！
21、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗NULL老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……
22、【搞笑段子】失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
23、【一根火柴】从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……
24、【我怕用混了】人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤……
25、【唱歌要有人伴舞】春晚，一家人围着看电视。外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
笑话大全系列26、【男子汉】齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”
27、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
28、【你为什么不服从裁判】足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
29、【我快管不了他了】高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
30、【妹子的弹性比这好的多】我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去，二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：同学，别做这些下三烂的事情。好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多…
31、【训妻法】丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
32、【不唱……更好】昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗?婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好!婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的!。
33、【倒霉的熊孩子】他做作业遇到不会的只喊我教，即使他爸爸闲着也是。刚我在做饭，他又叫了：妈妈，“这题怎么做”，我大吼一声，“别叫我妈，烦死了”，儿子愣了三秒，来了一句，“大婶，帮我看看这题”。
34、【聪明的小明系列之四十五】老师：小明，你在路上有没有扶过老奶奶过马路？小明：俺扶过啊！老师：那你真是好孩子！老奶奶夸你没有？小明：老奶奶没夸俺还骂俺来着。老师：为啥呢？小明：她骂俺说：‘熊孩子你拽哪儿呢想摔死俺啊？’ 老师：你拽她哪儿了？小明：俺够不着她的胳膊，只好扶她的大腿……
35、【孩子啊，做人要厚道】不知道是不是受天兔的影响，气温下降的很快。晚上就带十块钱到附近买烟，走半路觉得肚子疼，忙进了旁边的一间公厕。进来后发现没有带纸，全身只有十块钱，就在我决定用它时，一个小朋友进来了。灵机一动，“小朋友卖我买包纸”，小朋友拿着钱走了。然后……孩子啊，做人要厚道，我都干了……
36、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
37、楼主：为什么白头发拔一根会长十根？回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
38、【冲锋队员和画家】1932年，柏林。在旧西区马克斯.李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
39、【两个女同志】我和朋友在街上闲逛，身边一个美女惊呼道：“老公~！！！”她就跑过去抱着那个人一直亲，然后停下说：“老公，好想你哦~”我和朋友定眼一看，顿时额头一群乌鸦飞过！她抱着的那个人，竟然也是个女人！
40、【比较冷的俏皮短笑话】1、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！2、今天，同事在办公室唱“小龙人”，就不告诉你，就不告诉你，我接了一句：我有一个小秘密，小咪咪……3、甲型肝炎的简称叫甲肝，乙型肝炎的简称叫乙肝，那丙型肝炎的简称，叫……4、一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌。孕妇楞了下，说：猪心行不行？5、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”6、医生告诉老伯他得了肝硬化，老伯一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！7、奥巴马说：美国无所不能，因为我是上帝，疯婆娘希拉里对此颇有怨言，高调宣布：我是圣母玛利亚。8、手机一没电，我整个人就自动关机了。9、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。
41、【妹纸，活该你单身】我和我弟去逛超市，我目的是去囤货（卫生巾几个月的）另外还要买菜。弟弟推着购物车跟着我……我冲向卫生巾拿了7，8包往购物车里扔。低头看见购物车里有一堆的男人内裤袜子和TT。我就吼了“你买嫩多干什么？怎么还有TT？”我弟弟在另个方向回我“姐，那不是我的”……我一抬头尴尬了，那男的也害羞了……还等着我一包一包再一包的挪卫生巾……
42、【消耗热量】上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
43、【这孩子太逗啦】某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的。只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”
44、【只求一件事】一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
45、【有内涵的笑话一则，看明白的人就悲剧了】公司组织旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也一起进去。我在外面还没等上半分钟，同事就慌慌张张地跑出来了。“这么快就搞定？”我正纳闷，同事哭丧着脸委屈的说：“唉，拿不出手啊！避一避，先避一避……”
46、【收钱谁愿意啊】一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”
47、【亡羊补牢】狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。
48、【糗事】李强：亲爱的，每天你生日，我在电台给你点了首生日歌！李丽：真的吗？你点的什么歌啊？李强：粉红色的回忆！李丽：滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！李强：……
49、【真是把脸丢尽了】周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。感觉似曾相识，就也报以微笑。买票时，年青人冲我说：“票我替你买了。”我敢紧说：“不用，不用。”谁知我后面一乘客说了一句：“说我呢，不是你”让我顿时满脸通红，一车的人呀……
50、女孩生病打点滴。男友就问：冷么？女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
