笑话大全 爆笑（第2560期）。这也忒少了点、谁这么缺心眼啊、情人眼里、你TM不知道我也在减肥么、旅馆盖得太低了、18岁的百万富翁等笑话50则。
1、【这也忒少了点】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
2、【谁这么缺心眼啊】今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
3、【情人眼里】只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“[完]
4、【你TM不知道我也在减肥么】昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”。
5、【旅馆盖得太低了】克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。他想在那里过夜。“这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。“我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。”克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往出走。“您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。“不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”
6、【18岁的百万富翁】主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
7、【小明的故事】老师：小明，用活泼造句。小明：校长叫你去干活泼妇！老师：接下来你知道你要去哪了吧？
8、用“在吗？”、“星期X晚上你有空吗？”、“有件事想问你现在方便吗？”来做开场白，都是严重违反人际法，应该通通打入天牢背诵标准打招呼语句：“我手头多了一张你爱豆演唱会门票送你你要吗”、“星期X晚上请你吃火锅你有空吗”、“红包你先收着，方便时请教一下你怎么又变美了”。
9、【老师让一个同学起来回答问题】老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊……”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗？！”。
10、【All Except the Music除了音乐】A keen young teacher wanted to introduce her class to the glories of classical music, so she arranged an outing to an afternoon concert. To make the occasion even more memorable, she treated everyone to lemonade, cake, chocs and ices. Just as the party was getting back into their coach, she said to little Sally,。”Have you enjoyed yourself today?“Oh, yes, miss。”said Sally,。”It was lovely. All except the music, that is。一位热心的年轻教师想让她的学生多了解一点优秀的古典音乐，就安排了一天下午去听音乐会。为了使这次活动能给大家留下更深的印象，她请大家喝柠檬汽水、吃点心、巧克力和冰淇淋。在大家回来上汽车的时候，她问小萨莉：“你今天玩得好吗？”“噢，好极了，小姐，”萨莉说，“除了音乐其它都很好。”
11、【减少一半】老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。
12、【不能用童工】酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17……
13、【吃鸡】有一这么一个人，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什么？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”
14、【对联】一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山遥”。
15、【子侨陷友】西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”
16、楼主：说说大家上课睡觉，老师用过最损的话语。回复1：别人付出的是汗水，你付出的是口水。回复2：给他妈打电话给娃拿个毯子，小心感冒了。回复3：旁边的同学你帮忙看看还有气没。
17、【这名字太造福人类了】包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
18、【春光乍泄】和女同事开车闹着玩，哥手一扬竟然把她上衣纽扣打开了。那真是春光乍泄，高潮是她竟然把脸捂上了。罪过啊！
19、【幽默笑话 笑破你的肚子】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
20、【那有效果吗】市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”“……”
21、【关于流星的笑话 快许愿】写完稿子后在阳台抽烟休息，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……
22、【我可以进去吗】“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”
23、【从头开始】某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！
24、【再来一次】在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！
25、【宿舍的爆笑糗事】1、宿舍集体去逛街，公交车上社友给一位小孩子让座。孩子的妈妈：宝宝，快谢谢叔叔！舍友：叫哥哥吧！我才22了。孩子的妈妈说：呀！我20了！舍友无奈的看了一眼，心想：老子还没有女朋友呢。2、宿舍舍友去买TT，老板娘：来盒好的吧！舍友：一次性的东西，不要那么好的！老板娘：这可是都是给你家孩子买的棺材，买次品你对得起他们吗？3、周六，十点了宿舍都没有起床。舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！我：好啊！之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！4、回到宿舍，听到室友在说：卧槽，今天我去献血车献血了！没想到医生拒绝我了！其他舍友：不会你有病吧？舍友：没有，医生问我血是哪来的！5、宿舍里数我学习好，吃饭多，油六块腹肌，从来不生病！打架也是一把好手！但是为什么宿舍其他人都有人追，我这么漂亮的美女没人追呢？
笑话大全系列26、【蚬 子】两人相遇，各问所生子女几何。一曰：五女。一曰：一子。生女者曰：一子是险子。生子者怒曰：我是蚬子，强如你养了许多肉蚌。
27、【不会有人告白的人了】我应该就是那种愚人节都不会有人告白的人了！
28、【你真懂事】今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事”……
29、【我们中学是侏罗纪】同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“……是侏罗纪……”
30、【如此电脑迷】英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX，Linux，OS……”"
31、【事后泄忿】 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！
32、【到底是什么废物】刘斌拉着一堆偷来的东西到了废品回收站。他在回收站里等了许久，也不见老板出来，就跑到后院去找。刚来到后院，一个奇怪的声音就引起了他的注意。他四下寻找一番，发现这声音是从后面一间屋子里传出来的。他走过去，趴在门缝上往里看，只见老板正把废物往一台机器入口处的大箱子里塞。看了一会儿，他不禁大吃一惊，原来这台机器把废物吃下去后，另一边的出币口立刻就能吐出钱来。看到这儿，他动起了歪脑筋：如果自己绕过老板，直接把废物放进这台机器里，不就能多得些钱了！等到夜深人静后，他悄悄地潜入了废品回收站。见回收站里一个人也没有，他就跑到了放机器的屋内。打开机器的电源后，他学着老板的样子把白天偷来的东西一件件地放进机器里。可是，折腾了好一会儿，这台机器把他放进去的东西全都原样吐了出来，他一分钱都没捞着。他不知道机器到底出了什么问题，气得捡起地上的几个废弃饮料瓶，朝着机器入口处的大箱子狠狠地砸了过去。这时，机器居然吞掉废弃饮料瓶，从出币口吐出了钱。刘斌一下明白过来：只有把废物放进这台机器里，它才会吐钱。刚才自己放进去的都是有用的新东西，机器自然不能正常运转。明白了机器的原理后，他打算趁着夜色到外面多捡些废物回来。就在这时，外面响起了脚步声，他往外一看，居然是回收站的老板回来了。他看了看屋内，只有机器入口处的那个大箱子能躲人，便赶紧钻了进去。刚一进到箱子里，他就听到机器发出了阵阵的轰鸣声。接着，他感到身体被机器迅速地挤压扭转，很快就没了知觉。回收站的老板来到后院，听到机器在自己运转，就赶紧跑过来查看。他站在机器跟前等了许久，也没见出币口有钱出来，便奇怪地嘟哝道：“到底是什么废物进去了?居然一分钱都不值？”。
33、【好爸爸】左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！
34、【老婆在家】我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
35、【微段子】你比任何人都重要，我却不比任何人重要。
36、学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊...
37、【树叶不够用】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”
38、【三毛做发型】三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
39、【浪费口红】有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
40、【我再笑会儿】今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿……
41、【真是坑孩子呢吧】快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢
42、【恶搞整人笑话 值班老大爷】学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那?哥们说：你别过来，我有抢。大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了……
43、【是我自己长残了】准备和妈妈一起出门，收拾的时间长了点，妈妈一直在旁边等我。忽然说：都是我没用。我一脸问号，问我妈怎么了？我妈说：没事，要是我当时把你生的漂亮点，哪用的着你这么费劲去收拾！我想说妈，不怪你，是我自己长残了！
44、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
45、【恶心的笑话 不带这样的,大哥啊人才】奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。今天，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐！一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了！机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐！小蕃薯很好奇的问怎麽回事？奇魔说：“啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点…………”
46、【车牌号是010】女秘书发现经理裤子拉链没拉上。‘经理，你的车库门没关。’‘你看到车了吗？’‘车没看到，但我看到车牌号是010’
47、【三只虫子】有三条虫子排成一列前进。第一只虫子说 我后面有两只虫子；第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子；第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子，请问：第三只虫子为什么这样说？
48、【效果不坏】有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴的说。她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
49、【老公不会背叛我的】老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的……
50、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声…嘘声…声…
