笑话大全 爆笑（第2593期）。愁眉苦脸、我想分手我觉得烦了，就没有感觉了、伦家就是熊孩子拉、上厕所、登陆月球、提高你的工作效率等笑话50则。
1、【愁眉苦脸】酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
2、【我想分手我觉得烦了，就没有感觉了】一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
3、【伦家就是熊孩子拉】今天供热特好，想起夏天在学校的事，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我想出了一条妙计，去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊!
4、【上厕所】A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。
5、【登陆月球】两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
6、【提高你的工作效率】看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
7、【新司机】有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！
8、某女要去法国出差两周，临行前问丈夫：需要带什么礼物回来呀。丈夫说：法国女孩儿！！等回来的时候某女告诉丈夫：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
9、【求助电话】阿强给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来，我的妻子正在生产。”护士：“镇静，这是她的第一个孩子吗？”阿强：“不是，这是她的丈夫。”
10、【白彪悍滴老婆大银系列之五百二十七】老公对朋友说：“俺老婆昨夜痛骂了俺一顿。”朋友：“为嘛泥？”老公：“因为俺用膝盖撞坏了她……”朋友：“那骂你是轻的，咋能打老婆泥？”老公：“听俺说完啊！俺用膝盖撞坏了她新买滴那个搓衣板儿！”朋友：“……”
11、【看来是真管用】这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…。
12、【幽默的要素！！！】1、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”2、我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”3、一名青年不慎溺水，被路人救起后，周围人乱糟糟地大喊快打120啊快送医院啊不要急先赶紧做人工呼吸！！！“不用了，已经来不及了，”救人者看着落水青年遗憾地说，“他自己醒过来了。”4、我有一个闺蜜，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡吃饭都在一起，基本上属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……5、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。6、有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言……7、25妹子一枚，刚搬到这住两个月，侧楼住了一对夫妇和他四岁的女儿……惯例晚上在窗口玩手机，那熊孩子见到我了（第一次见的那种）结果她在那边喊：姐姐，姐姐，然后转头向她麻麻说：麻麻那边有一个阿姨，阿姨……姨，凌乱了~~8、昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑，我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧？问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……9、“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。10、【华科大博士发表论文：女性每高1cm工资最高涨2.2%】相貌和收入到底有没有关系？华中科技大学的两位博士发表论文称，我国劳动力市场对女性的外表特征存在明显歧视。身材“偏胖”对女性的工资收入和就业都有显着的负面影响；女性身高每增加1厘米，其工资收入会提高1.5%——2.2%。11、我问老师：「小说应该注意什么？」「注意要素！讲了多少遍了！！」老师说。「哦……」我在笔记本上写：不能太荤。12、昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【万幸】一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的妻子赶上了那架飞机。”
14、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪90000-60000,月薪平均在7000多-5000多元左右，便可以自称本宫，4000多元就是贵人，3000多元常在，2000多元是答应，1000多元官女子乃至500月薪的宫女儿。以此类推，可知道自己的身份了？得清楚的认识自己的身份地位，不可越级造次。不然错了位份，坏了规矩，杖毙了都没得牌位。
15、【我的天啊，这可怎么得了】甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！
16、【经典段子】不管有多远，不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧，因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。
17、楼主：你知道鲁迅一生的遗憾是什么吗？回复：我用一生去写文章，后人却拿它来�贾米饕担�
18、【我想不通】同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
19、【一直咬你爹】夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”。
20、美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗？”包拯雀跃，“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的，大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则，祝君天天好心情时时乐开怀。
21、【师傅，开个门】我打暑假工，当保安，刚来时候.人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门。”
22、【小心我弄死你】你可以在凌晨两点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上七点打我电话，小心我弄死你。
23、【彪悍滴老婆大银系列之八十四】老婆大人迷上了打麻将，每天下班就招呼几个姐妹在家砌长城。这天晚上，老婆回家，打开天燃气，炖上一锅肉，然后牌友到齐，就开始搓。等老公回来，锅里滴肉早已焦糊。老公不满地到牌桌前说：“亲爱滴，糊了。”这时正好邻居丽丽糊了牌，老婆一听大怒，转身扭住老公耳朵：“你丫儿叫谁亲爱滴？”
24、楼主：现在这社会真是美女如云。回复：是啊，都在天上，你一个都够不着。
25、【坚持减肥】一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
笑话大全系列26、【惊喜】接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
27、【向日葵每天怎么回到东边的】“其实有一个问题困扰我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？”“大概是一个猛回头？你想象一下，早上的时候你路过一片向日葵花海，几十万朱向日葵突然就一个猛回头，吓得你生活不能自理。”
28、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。
29、【喂母乳】去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了。
30、我买了一辆新莱克索斯跑车，
两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。
我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，
那么生于双日的儿子继承它；
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
31、【女大三，抱金砖】课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了,小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”
32、【不能侮辱我的品味】一日坐公交车，车上人爆挤。这时只听一女子怒一男子：“你蹭什么蹭！！！”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味”……
33、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
34、【童言无忌】下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”
35、【以后我要写一小说】某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
36、【腾讯可能又干了一件好事】腾讯可能又干了一件好事，手机ＱＱ更新４．５。多了一项新的功能，两个人的ＱＱ号绑定之后可以查看对方的离线消息……我估计又该有许多小情侣们分手了！
37、【狗很生气，奋力辩解】1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们……2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。5、狗咬刺猥，无处下口：你咬一下试试。6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。7、走狗：见过不会走路的狗吗？跟帮凶有啥关系？8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！
38、【小学的一件真事】一年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立“老师再见！”老师“同学们再见。”我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……
39、【我再坚持半小时】一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”
40、【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
41、【从今天起把男友老公什么的都扔加油站去】一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
42、【床上用品】小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻“职业”一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……
43、【自然界的四大元素】老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第�闹钟Ω檬撬＠鲜μ崾舅担骸盎褂惺裁矗阆胂肟矗颐鞘怯檬裁炊飨词值模俊薄胺试怼！毖患偎妓鞯鼗卮稹�
44、【很黄，很暴力】孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”
45、【不需要骗了】政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
46、【现在的熊孩子太可爱了】一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩 她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”
47、【洋葱得出国发展】大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
48、【微段子】当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
49、【居然想骗我】昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
50、【车子跑丢了】儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买，价格500大洋，爸爸由于手头紧舍不得买，就说出差时候给他买个便宜的。某日出差，儿子打电话来问买车子的事？爸爸说买了一个，加上油跑的可快了。儿子：“哈哈……”爸爸又说：“可是最后我没追上，车子跑丢了！”只听儿子：“胡说八道放狗屁！”
