笑话大全 爆笑（第2623期）。写错字的骚年，伤不起呀、这样熊孩子都惊呆了我的小伙伴们了、神回复啊、政客的手段、成熟的人需要面具、恭喜喜当爹等笑话50则。
1、【写错字的骚年，伤不起呀】小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
2、【这样熊孩子都惊呆了我的小伙伴们了】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
3、【神回复啊】表弟在看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。表弟悲伤的问我：表哥，你说人死了都去哪了呢？我说：人死了就去领盒饭了……
4、【政客的手段】谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患；
5、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
6、【成熟的人需要面具】值得琢磨的一段话：“ 成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。”
7、【恭喜喜当爹】一个朋友特别爱炫富，一天又说我现在有车、房、存款等结婚了都不知道让媳妇带什么嫁妆来好了，这是旁边一个哥们蔑视的说“让她带个孩子呗”
8、【购物满300送的】张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”
9、【等锤子手机一上市】昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个iPhone6。
10、【什么时候的事】一个乞丐对另一个乞丐说道：“你知道吗？其实我是一个落难的英雄，想当年我可是短跑冠军。”另一个乞丐露出羡慕的神色，问道：“什么时候的事？”这个乞丐回答：“当年短跑成为冠军时，我就在妈妈的肚子里休息。”
11、【幽默有笑的生活漫侃】1、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。2、当你毫不保留地信任一个人，最终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。3、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？；二、人为什么要上班？神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。4、看完新一期的苹果发布会，手上积压着iPhone5/5s保护壳和贴膜商家闷声笑出了鼻涕泡……5、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。6、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”……我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。7、朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”
12、【爱情】昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
13、【发现老婆跑去卫生间了】一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”
14、【牙医和病人】牙医:""别把嘴张这么大.""""不是你让我张嘴的么?""""可是我只想在外面看,不是在里面!""。
15、【连睡觉也在听课】数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢?你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
16、【没有】中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！
17、【好有内涵的对话啊！节操碎一地】老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什�磁谱樱俊崩掀呕卮鸬溃骸笆裁磁谱硬恢溃道锏呐氖�500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的？老婆答曰：浙B5001C——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【呕吐】昨夜饮酒过度，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数，穿衣提裤。
19、【小心触电】一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我小心触电。”
20、【一房一妻制】我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
21、【一 年 两 季】格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两个季节。两个？为什么？没错，淡季和旺季。
22、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”。
23、【笑话救命】有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大喊道：陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！因为庄宗是少数民族北狄人，说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：陛下，不要杀臣！臣子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！庄宗惊问：为什么？他答道：陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了！，，庄宗大笑着放下了弓箭。
24、【什么东西？】今天去植物园，参观蝴蝶馆时，哪有许多蝴蝶标本，一小朋友问他妈，“‘标本是什么啊？”’他妈说‘’‘活死人‘'"……"……"'
25、【爹妈特有想象力】A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么？A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……
笑话大全系列26、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”
27、【禁止抽烟】售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。顾客回答：这可是在你们这里买的，售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。
28、“如果我30岁还没有嫁出去，你要娶我”“不要等到30岁，我现在就要娶你”“为什么？”“你要相信我，你真的嫁不出去”
29、【用呼噜驱赶瞌睡】阿凡提和一群人坐在一起听一位毛拉说教，他听着听着睡着了，还打起呼噜来。坐在他旁边的一个人，用手捅了捅他说：阿凡提，你怎么睡觉打呼噜呀？这是对毛拉的不尊敬。不，我没睡，我是用呼噜驱赶瞌睡。阿凡提回答。
30、【因为我爱他】阿翔和同桌上课讲话的毛病，不知道被班主任说了多少遍了，就是屡教不改。有次课堂上竟然放肆的讲了十多分钟，班主任很是光火，问阿翔：“你说个理由给我听听，给全班听听，你到底为什么老和人家讲话。”阿翔想了又想，最后很严肃的看着男同桌说了一句：“因为，因为我爱他！”
31、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
32、【给宝宝取名字】一日，几个朋友在一起议论取名。一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。甲：“你那小孩缺什么？”乙：“不清楚！没有研究。”甲：“不会缺水？”乙：“不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！”甲：“缺金么？”乙：“他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！”甲：“那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！”乙：“还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！”。
33、【爱财如命】有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？
34、【好好学习吧】有个小男孩非常贪玩，有天，他想下楼踢足球，男孩妈妈非要让他在家里学习，男孩正打开门要出门，妈妈一只手抓着男孩的胳膊，另一只手一巴掌打到男孩爸爸的脸上，对男孩吼道：“现在不好好学习，以后会找到像我一样凶的老婆。”男孩看着爸爸红肿的脸颊，默默的走回屋里了。
35、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
36、【两种意见】委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
37、【搭讪】有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
38、【北京时间】某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00…………不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
39、【师生对话】老师：写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。学生：看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？
40、【你丈夫晕血】丈夫突然晕厥在家里厕所，送往医院cT、核磁共振、验血……所有手段用尽，就是查不出原因。从北京请来专家会诊，专家就是专家:你做妻子的要注点意咧，以后不要例假期间乱扔卫生巾了，你丈夫晕血……
41、【过期的人民币】就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
42、【闭嘴，别唱了！】包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～
43、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。
44、【怕领导】一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
45、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：！！－………
46、【拿破仑的启示】课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。
47、【拔自己身上的毛】一只北极熊很无聊 于是就拔自己身上的毛 等把毛都拔完后 说了一句 真冷啊。
48、【反正赔不起】克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
49、【不禁止换衣服】坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：这个地方不准游泳！可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？姑娘问。这个地方并不禁止换衣服啊。钓鱼人答。
50、【奇怪的关系】Four best friends met at the hospital since their wives were giving births to their babies. The nurse comes up to the first man and says,。”Congratulations, you got twins。”The man said。”How strange, I'm the manager of Minnesota Twins。”After awhile the nurse comes up to the second man and says,。”Congratulations, you got triplets。”Man was like。”Hmmm, strange I worked as a director for the。”3 musketeers。”Finally, the nurse comes up to the third man and says。”Congratulations, you got twins x2。”Man is happy and says,。”Ironic, I work for the hotel。”4 Seasons。”All three of them are happy until they see their last buddy jumping all over the place, cursing God and banging his head on the wall. They asked him what's wrong and he answered,。”What's wrong? I work for 7u。”! 四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说：“恭喜,你得了双胞胎。”男人说：“多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理。”过了一会儿,护士过来对第二个男人说：“恭喜,你得了三胞胎。”男人很喜欢：“嗯,又巧了.我是3M公司的董事。”最后,护士跑来对第三个男人说：“恭喜,你得了2对双胞胎。”男人很开心地说：“真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作。”他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道：“什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!。
