笑话大全 爆笑（第2653期）。这都是不识字惹的祸啊、微段子、微段子、现在的孩子都怎么了、至于吗孩子、屁股当脸等笑话50则。
1、【这都是不识字惹的祸啊】一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”
2、【微段子】出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊？我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。
3、【微段子】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
4、【现在的孩子都怎么了】现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”。
5、【至于吗孩子】小明和小亮每天一放学就去学校旁边的黑网吧打游戏，但是机子不多，有时候抢不到。这天，放学铃一响，小明和小亮飞奔出学校，冲向网吧，这时小明摔了一跤来了个狗刨，小亮赶紧跑回去去扶小明，小明却挣扎着对小亮吼道：丫别管我，快去抢机子！
6、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。
7、【应该多去去图书馆】妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。
8、【愿为我去死的女人】我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经… 结婚后，也有女人愿意为我去死…… 我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……
9、【笑话小小的,笑果冷冷的】某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要…………”
10、【生病时需要男人】发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。
11、【以假当真】务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎样？”他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
12、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。
13、【你确定他不是想找基友了】昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
14、【这特么多心酸呐】结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！
15、【三种青年吃苹果】甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”。
16、【应该给我拿个碗】朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”
17、【所有的悲哀也不过是历史】你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧?情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。
18、一人肚饿要用餐，饥不择食进小店；小店买盘有污渍，这人就去问老板；老板不慌亦不忙：放心吧，我们店里有水管。此人放心吃起饭；一连几天都是来此店；事情办完要离开，店里大狗死死缠；老板上前拍狗头：“让客人走吧，我的宝贝我的水管。”
19、【秒懂的，没救了】屌丝：Hi，女神！女神：莪…… 屌丝：女神，你怎么了？女神：晤…… 屌丝：你啥意思啊？女神：没啥意思，88……
20、【夫妻戏说当年的情书】老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
21、【随手发正能量】家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
22、楼主：我得了穷癌，只有钱才能治得好我。回复：目前看来是没救了。
23、【再续前缘】嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”
24、【走什么路我说了不算】鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。
25、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。
笑话大全系列26、【醉翁之意】某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味，于是向女友说：「小心不在酒。」女友听了很不高兴的说：「醉酒之意不在翁。」 此时只听见老人缓缓的说：「没关系，反正醉酒之翁不在意。」
27、【看到个人好帅】刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有，看到我都自卑了
28、楼主：胖就真的没有一点好处吗？回复：一胖遮白丑，当别人发现我胖的时候，就不在意我长的丑不丑了。
29、【狗仔队】森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了……
30、【想做你男朋友，或者是你爸爸】1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头……入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”2、“Rose，你胖了。”Jack说。“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
31、【你老婆反对你抽烟吗?】我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊！我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱……
32、【卖弄文字】有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
33、【cf爆笑笑话 狙击先锋】一次玩团队，我一连狙了几十人，人称狙击先锋；一人被杀几十次，人称死亡高手。唉，死这么多次不容易啊！
34、【这哪是咨询啊】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……
35、【领导】某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
36、【那只是你以为】某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
37、【无聊的讨论】80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”。
38、【小时候我爸不让我看电视】小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！
39、【最近不能喝酒】昨晚酒桌上，领导a敬酒，到了另一位领导b跟前时，b领导一本正经地说“我不能喝，最近正要孙子哩！”……信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑(∩_∩)……
40、【内涵段子】一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
41、【谁更吝啬】阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
42、【我就是不吐】王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！
43、【为什么会有这么大的差别？】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了……
44、【办公室人员集体吐血】公司附近有家餐馆生意火爆，菜很好吃。所以经常点菜送餐。其中腌菜烧鲫鱼是隔三差五必点菜。但最近点腌菜烧鲫鱼都基本看不到腌菜的影子了，�洗胃酰Ｖ黾副橐蠖喾诺汶绮耍峁绮嗣娑伎床坏搅恕＝裉煅Т厦髁耍剩骸坝须绮顺慈饽穑俊贝穑骸坝小！薄澳歉依锤鲭绮松睁暧惆桑 苯峁绮耸怯辛耍救貊暧阍虮涑闪肆教酢Ｋ煳剩骸拔谓裉熘挥辛教貊暧悖俊贝穑骸耙郧懊桓汶绮瞬挪钩ヌ貊暧愀忝堑摹Ｄ忝且晕叮俊卑旃胰嗽奔逋卵�
45、【我上辈子造了什么孽】我上辈子造了什么孽！！！从昨天晚上８点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服…… 到底还让不让人休息了！！
46、【喜欢足球吗？】小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
47、【手和脚在对话】脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
48、【怎么拒绝】选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！整个教室都沸腾了！
49、【过分伪装】有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
50、【它承认了】小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”
