笑话大全 爆笑（第2742期）。直缝横缝、我可不可以许个愿、怕触电、二货妹纸，伤不起、地震了！、有一个奇葩小弟等笑话50则。
1、【直缝横缝】北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。
2、【我可不可以许个愿】前段时间一个朋友过生日出来吃饭喝的有点多了，开车回家。遇到交警查酒驾，让他吹气，他吹完来了句：“我可不可以许个愿”“许个愿”“许个愿”
3、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？学生：报告老师！没刮风！老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！
4、【怕触电】邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：爸爸，你的电报。爸爸见了，又好气又好笑地问：为什么用筷子夹着？芬芬说：我怕触电呀！
5、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，电视机坏了，咋办？骚年：啥状况？妹纸：不能换台了。骚年：呃，你等一会吧，过了七点半就好了。
6、【地震了！！！】初中的时候有个同学总是睡觉，我们的英语老师又是个奇葩，有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动，疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室，从此成为一段佳话！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
7、【有一个奇葩小弟】前几天我去同学家玩，她家有一个奇葩小弟，我当初不信，但是我到她家后我亲眼所见！！！！那货竟然放个屁把自己吓哭了！！！！次奥！！奇葩啊！！！
8、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”
9、【你要是有小三，我非打死她】女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
10、【老婆突然说亲戚大姨妈来了】昨晚应酬后累了，回家洗洗睡了，今早醒来想到今天周六可以迟点起床，就骚扰老婆。老婆突然说亲戚大姨妈来了。我委屈地说我亲戚也来。老婆不解的问：你亲戚是谁啊，我答：陈伯（晨勃）来了……
11、【这回老师没招了】 1.一天小明上课迟到。老师：为什么迟到。小明：刚才去派出所改了个名字。老师：是吗？该的什么名字。小明：滚出去。老师：竟敢骂老师，滚出去。小明：到！ 2.男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪……男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在。
12、【非父莫属】一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
13、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。’”
14、【口误经常闹笑话,哈~~】刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”。
15、【孩子，你这么机智，你妈一定不知道】小胖不听话，母亲要揍他，小胖：“你敢打我吗？”“怎么不敢打”？“老师说了，虎是一级保护动物，我属虎，谁打谁犯法。”
16、【对诗】 话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到园又圆，尖又尖。书生言道: 笔杆园又圆，笔头尖又尖。�槐市慈郑龈鑫淖丛Ｎ渖缘�: 弯弓园又圆，羽箭尖又尖。一弓射三箭,做个武状元。这些被旁边一woman 听见，就对曰: 肚皮园又圆，奶头尖又尖。一胎生二子，文武双状元。"
17、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。
18、【跟女神表白】甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……
19、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟～～”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
20、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍……
21、【我决不跟你离婚】老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！
22、【看室友如何用二逼来体现他的搞笑】1、以前想要讨厌的室友消失的需要杀人藏尸体，但是现在想让室友消失在我面前，只需问他：啥时候还钱呀？2、室友今天问我：为什么头发是直的，下面确是卷的呢？另一室友：你把裤衩子套头上几年看看就知道了。3、今天跟室友一块去逛街，进电梯的时候碰到一漂亮妹纸，室友这个咽口水呀！妹纸问：几楼呀？室友来了句：随便吧！4、室友想去唱歌，可是他又没钱。于是她就跑到各个包间给人家说玩真心大冒险输了，让他去别人包间唱歌。结果就这样唱歌好多个包间，还免费喝了酒，最后还有几个妹子要了他的电话。5、晚上躺床上玩手机，室友：卧槽，这新闻也没谁了！一个13岁的小女孩竟然被6名老师轮……流上辅导课！卧槽，能不能不大喘气？
23、【私定终身】女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。"
24、【船长的秘密】有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”
25、【我妈强迫的】刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
笑话大全系列26、楼主：老师为我们操碎了心。（改成被动句） 回复：老师被我们操得心都碎了。
27、【少做体育运动】昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”。
28、【lz挽救了两个家庭】某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了……
29、【这是不是真的】小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”
30、【劫匪的幽默笑话 我也是个刚烈之人】“打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事。”
31、【奇葩小孩子的想法】1.“妈妈，你不爱我，只爱弟弟。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥？”2.妈妈叮嘱小美“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋千”小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”3.一名老游击队员给孩子们讲故事，他忽然向一个七岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”男孩大声回答：“必须马上占领售票处，并烧毁全部车票。”
32、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。
33、【女孩子真不容易】女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
34、【美妙的事】爸爸，跪搓衣板是不是件很美妙的事？臭小子，能有美妙的事轮到老子头上吗！
35、【老婆大人完胜】老公：老婆，从古至今男人都是很累的。古时男人要耕田征战，养家糊口。现在男人又要兼顾家庭和事业。所以对于男人出轨这件事，应该充分理解吧。老婆：好吧，女人生孩子也是很累的哈……那也不要在意是谁的了，好么？老公：老婆大人，我错了……
36、【生命本是一个漂泊的旅程】生命本是一个漂泊的旅程，遇见了谁都是一个美丽的意外。我珍惜每一个可以让我称作朋友的人，因为那是可以让漂泊的心驻足的地方！
37、【为了让儿子不害怕打雷】为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss。
38、【前天把智齿拔了】前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时，教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说“挺……好！”我这辈子也忘不了他惊恐的目光……
39、【下趟车该你推我了】公交车上人很多,一小伙撞了我一下。我当时就急眼了:你没长眼啊!小伙也不示弱:艹,怎么滴?说着上来推了我一把。我往后一退差点摔倒,手正好摸在一个坐着的美女胸上。我大声说:车上人太多,不服下车!小伙说:下就下!下车后,小伙说:东子,下趟车该你推我了。
40、【我是不是发现了什么】今天去必胜客吃披萨，偶尔听见隔壁两妹纸对话：“我现在特别怕怀孕，日子到了，亲戚没来，得吓个半死。”～“怕怀孕，你老公不是结扎了吗”～“这就是我怕怀孕得原因呀”………我是不是发现了什么
41、【这可是天屎】一个光头背地里尽干坏事，在别人面前却人模人样，那天，在树下跟几个人乘凉闲聊，说起了某某贪官犯事入狱，光头慷慨激昂的发起了感慨，什么人头顶三尺有神灵，人做着、天看着……正说着，树上的乌鸦拉的一泡屎正好掉在了光头的头上，光头气的骂着：他妈的！捡起地上的石块就要向树上扔，一旁的人忙拦住他说：息怒、息怒！头顶三尺有神灵，这可是天屎啊！
42、【定的蛋糕】一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
43、【持家有道】一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
44、【这里很干净】克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：您知道吗？这里是二等车厢。没关系，这里也很干净。克勒说。
45、【这里最便宜】一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
46、【动物冷笑话 白鹅和红鸡】白鹅：公鸡老弟，你头上的冠咋比你媳妇的大呢？红鸡：唉，别提了。俺娶了个母汉子媳妇，动不动她就拧我的冠，天长日久，就被拧得又肿又大！
47、【安静】老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
48、【新年最大的梦想】武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
49、【你知道我是从哪儿来的吗】小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“Ｉ孵了ＹＯＵ！”
50、【现代的孩子难教育】那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
