笑话大全 爆笑（第2762期）。女人必读、爸爸好棒、出名怎么办、垃圾桶捡的都弱爆了、开心开玩笑，冷人冷幽默、帅哥的责任等笑话50则。
1、【女人必读】做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。
2、【爸爸好棒】妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！
3、【出名怎么办】艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
4、【垃圾桶捡的都弱爆了】一同事闺女四五岁时问她:麻麻，我从哪来的？她:买的。她闺女:多少钱买的？她:人家孩子一块，你又黑又瘦只卖五毛，我看你便宜就买了。她闺女信了，后来我同事只要喊:五毛钱！她闺女“哎”一声就过来了……
5、【开心开玩笑，冷人冷幽默】1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？……3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！……答应我！电风扇！4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，却无奈，拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
6、【帅哥的责任】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
7、【秀才怕考】有个秀才怕岁考，一听说学台已经来到，惊慌失措，脸都变了颜色，急急忙忙赶去接学台。见了轿夫，他就抱怨轿夫道：你个轿夫奴才，轿夫奴才，你为什么把一个学台抬了来？吓得我魂飞天外。哪一世我做轿夫，你做秀才，我也把学台给你抬了来，看你魂儿在不在？
8、【大学里选修的现在想来最不可思议的选修课吧】上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什么关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
9、【女人和冰箱】问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
10、【超级海选】超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
11、【可以磕一块吗】朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块吗？”
12、【好冷的新兵】军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问 他：“你为什么还不隐蔽？”新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！
13、【经验丰富】老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？”
14、【老公，我感觉你是有故事的人】和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
15、【《成长的烦恼》】以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了。
16、【定饭桌】侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”
17、【和你们那些晨跑锻炼的人不一样】和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
18、【课堂上的广告时间】同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”
19、朋友给我发的：取钱时，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……..我整个人瞬间智商大开。城市水太深，我想回农村！
20、【骗子，都是骗子】没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书。装的，全是装的，骗子！
21、楼主：或许有些人天生迟钝，小时候去打针，因为太害怕了整个过程只是安静得发抖，不敢大声吵闹和哭泣。直到结束后医生递我一枚白色糖果，尝到甜味那一刻不受控制哭了出来。长大后依然如此，无论受到多少挫折，我都可以坚强应对，可是只要有人问我“疼不疼”和“抱抱我”，我才开始记起来流眼泪。回复：“疼不疼”，“疼”；“那不做了”，“别”。
22、【我的家庭作业】甲：今天博物馆有活动，跟我一起去看看吧！乙:不行，我的家庭作业还没做完呢。甲：你的作业不都是你老爸帮你做的吗? 乙:是啊，但是我不在家看着他，他才不会帮我做作业呢！
23、【老公真会说话】老婆每天称完体重都要问我：老公我哪里重了，重在哪儿呢？我说：重在参与！
24、【最差的学生】爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
25、有一天月亮出来的早(天亮着），走在路上，就听见俩人在辩论这是月亮还是太阳，未果，过来个路人，俩人便问：这到底是月亮还是太阳？结果这路人说了句很经典的答案，我不是本地人！
笑话大全系列26、【过年忙幽默笑话 过年的趣味】年过了，开始上班了，现在过年越来越忙，却越来越感受不到过年的趣味，只是按设定的时间在忙碌。
27、【遇见交警查酒驾】今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。
28、【勇气】小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。
29、【有这样的同事很欢乐】某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
30、【我只属于你一个】一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!"
31、【马怎么会下了个驴呢】有一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？小明说：那你说它应该下什么？骑马的人说：它应该下马。小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？
32、【结巴】出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说…… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
33、【妻脱光倒立镜前】某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？"
34、【水沸腾了要怎么说】陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……
35、【有次和女友啪啪啪】有次和女友啪啪啪，正嗨的时候女友放了个屁，把我俩都吓了一跳！我缓了一会准备继续，女友突然特认真的看着我说：老公我漏气了你不会把我退了吧 ？我……
36、【换灯泡】问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的……
37、【最有防备】丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
38、【霸气的闺蜜就是这么任性】1、今天和闺蜜聊天。我们聊到了小三的问题。我问：假如你老公出轨了，你怎么办？离吗？闺蜜看着她老公说：我这辈子没有离异，只有丧偶！2、和闺蜜去吃饭，闺蜜咬了一口馒头发现上面有血，就把老板叫来说：你们这饭点怎么这么不卫生？是不是在切馒头的时候切到了手指？赶紧赔钱吧！老板看着闺蜜说：姐们，是你的牙龈流血了好吗？3、今天闺蜜跑进男厕所，看着一双双惊恐的脸。闺蜜来了句：你们怕啥？我有不会量你们的尺寸！4、春天的时候，闺蜜说她要减肥，瘦成一道闪电。我觉得几个月过去了，闺蜜成功了，现在谁说她胖，她就劈谁。5、闺蜜出轨了。闺蜜的老公追着问她：你为啥能背着我干这种事儿？闺蜜淡定的说了句：背着你，是给你面子。
39、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
40、【刘备煽情请孔明】刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
41、【我妈对我产生了物理反应】小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。
42、【这样气人的熊孩子，吐槽已没用，就该揍】1、加班到很晚，在回家的路上看到一个熊孩子蹲在路边，好像是在苦，我就走过去问：小盆友，怎么了？是不是找不到妈妈了，让蜀黍送你回家吧！熊孩子眼中带泪的看着我，很无奈的说：蜀……黍，我在拉……拉屎呢！2、一直教育女儿说：粉色的东西才是女孩子用的，蓝色的都是男孩子用的。有天，幼儿园老师给熊孩子发了一只蓝色的粉笔，哭的惊天动地不说，还脱了裤子对老师说：老师，你们我没有小jj的…… 3、隔壁家的熊孩子不小心摔倒了，正要扶，这小家户二话没说就爬起来，这时，熊孩子妈妈问他怎么了？这小子二话没说就趴在地上，还嚎啕大哭起来…… 4、弟弟看着电视突然扭过头来对我说：姐姐，等我长大当导演让你演女一号。我感动的说：你真乖，可是姐姐长得不好看啊？谁料这熊孩子来了句：没事，我打算拍鬼片…… 5、女儿今天生日，开口就和我说：妈妈，你送我一盒避孕套当生日礼物吧！我疑惑的看着熊孩子并问：你要这个做什么？熊孩子说：我现在都有三个洋娃娃了，我不想再要了……
43、【吐了个鸡蛋】明明家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。有一天，明明带它去超市采购，进去没多久它就出来，明明也就跟着它出来，走到没人的地方，它就一直蹭明明手，明明伸手过去，它竟然在明明手上吐了个鸡蛋！
44、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
45、【这也太准了吧】路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！
46、【经典古诗词错搭】“那句搭配的最搞笑？能搭成这样……真的很油菜啊……个人觉得这个2句最搞笑：春宵一刻值千金 不及汪伦送我情垂死病中惊坐起，笑问客从何处来=======================================日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天，横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。粪土当年万户侯，路见不平一声吼。壮士饥参胡虏肉，劝君更尽一杯酒。夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君白日放歌须纵酒，少年壮志不言愁满堂花醉三千客，更无一人是知音劝君更进一杯酒，从此萧郎是路人落魄江湖载酒行，但愿长醉不愿醒铁甲依然在，只是朱颜改老夫聊发少年狂，且插梅花醉洛阳。不见年年辽海上，谁念西风独自凉别人笑我太疯癫，我以我血荐轩辕蓬门不曾缘客扫，长使英雄泪满襟南朝四百八十寺，多少鸳鸯藏禅房红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天借问酒家何处是，姑苏城外寒山寺车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀采菊东篱下，天凉好个秋垂死病中惊坐起，笑问客从何处来少小离家老大回，安能辨我是雌雄？一朝被蛇咬，处处闻啼鸟爷娘闻女来，举身赴清池 阿姊闻妹来，自挂东南枝 小弟闻姊来 琵琶声停欲语迟学海无涯 回头是岸卧龙跃马终黄土，看尔横行到几时水击南国三千里，气压江城十四州只要功夫下的深 一日夫妻百日恩后宫佳丽三千人 铁杵磨成绣花针春宵一刻值千金 不及汪伦送我情仰天大笑出门去,无人知是荔枝来醒时同交欢，儿女忽成行将军百战死，还来就菊花芙蓉帐暖春宵短，大渡桥横铁索寒男人四十一枝花，我花开后百花杀踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处"
47、【显老惹的祸】俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
48、楼主：我打算在跨年的时候撸到明年。回复：撸13撸14，活该撸一辈子。
49、【梅超风乞讨】黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。
50、【22条牛年人们的牛逼语录】1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子2、出去混要诚信3、真金换真话，假话给假钱4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓—那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了！7、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找8、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础9、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底10、拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]11、西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)12、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花!13、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。14、我只想找一个有能力花钱的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。15、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。16、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。17、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!18、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。19、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。20、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。21……A：用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的B：有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要A：花心的嫁不嫁B：没有不花心的，总得有自制力吧A：老实的男人嫁不嫁B：要那种思维敏捷的老实人A：离婚的男人嫁不嫁B：离过一次婚的是块宝，离过两次�榈木褪歉萘薃：那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢B：愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立22、女人成功的秘诀很多，其中有两条很重要：A对狰狞的男人，先下手为强!对假装温柔的男士，下手要更强! B女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。"
