笑话大全 爆笑（第2806期）。内涵段子、毕业答辩中的爆笑事、对口相声剧本《趣谈星座》台词文本、是多少就说多少嘛、微博段子、新婚和二婚等笑话50则。
1、【内涵段子】精神病女子当街演裸戏无人能劝，机智民警赶来后大喊声“CUT！”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知，民警将女子带回局里后，一声“Action”令下，女子又开始演起第二幕来了。
2、【毕业答辩中的爆笑事】1、老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！2、我答辨时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？我：吃了。系主任：好了，我问完了……3、导师：解释一下原理。学生：太复杂了说了你也不懂……导师：哦~那算了，下一个……4、答辩的时候老师说：不及格的名额已经没了，你过了……5、老师问：同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句：老师，这您都不知道啊？老师狂汗……6、一个女同学，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续问问题，只见她看了下表说了声：时间到了。然后就收拾东西走人了……7、老师就说了一句：下次答辩记得不要穿拖鞋啊！晕，似乎也没有下一次啊……8、我答辩时六个老师轮流为难我，然后我眼睛就湿了，后来一个导师看情况不妙打圆场，让我用一句话说说作品的感受，我很委屈的说：我觉得我做得挺辛苦的，如果不过，我会很难过！然后全场大笑。9、老师：你平时都打什么游戏？CS打的如何？学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了！老师：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。学生：好啊：）老师：时间差不多了，你的学分够吗？学生：不是太好，得拿个良才够~老师：晓得了，只能委屈一下够的同学了！10、老师：你的论文怎么那么多错别字？学生：没办法，我用的是拼音输入法……
3、【对口相声剧本《趣谈星座》台词文本】报幕：以下节目很无聊，非常无聊B：说，你把那死报幕的怎么地了A 啊，我没干嘛啊B 那他为什么一开始就砸我们场A 我也正纳闷哪B 那他为什么挡着屁股一扭一扭走下去了A 长痔疮了吧B 啊 这你都知道A 我知道什么了我，那么多学弟在这，你别诋毁我形象啊B 你就知道学弟学弟，有没有考虑过我的感受！A 这是个激情四射的年代，大家淡定淡定，我惹得祸，我来解决B怎么解决A 保安，不是，学生会干部们，把门窗关好咯，出去者，杀无赦，还有几个去厕所，把边蹲坑边玩手机的人手机抢过来，看他们还蹲不蹲，B 那哥们还真去锁门了A 嘿，同学，我又不是主席，你别玩真的啊，失火了怎么跑啊B 我说，你什么座的啊，咋感觉有点人格分裂呢A 我是处女座B 难怪A 难怪什么啊B 娘A 你才娘呢，我可彪悍了B女汉子A 你到底懂不懂星座啊，尽在这胡说八道，难道５ ６ 月份出身的全是女的啊B你才不懂星座 十二星座的歌A你别糟践力宏了，小心云迪弹死你B 我更怕惠妹压死我A 那你什么座的啊B 你猜猜？A ７０％的水加３０％的浆糊B 你是觉得今天和一个液体面包站一起很光彩是吧A 我错了，不该自降身份B 什么叫自降身份，我和你站一起都不嫌丢人，A 好好，你到底什么座的，B 小人不才，双鱼是也A 双鱼是个好星座B 一晚上总算说句人话A 我上次看个帖子，说双鱼是集合了所有星座的优点，对不对，鱼儿们？B拉到吧你，我根本不信星座，如果性格和几月份出生有关系的啊，那我宁可相信世上有鬼A 肤浅，问你一个问题？B 问吧A 你为什么是处女座，而不是双鱼，金牛，狮子B 因为我是人A你不觉得冥冥中自有安排吗？B 你怎么知道我爸叫明明（这得问我父母）A 你还别不相信，我告诉你，星座可准着呢B 那你说说看，怎么个准法。
4、【是多少就说多少嘛】学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块……忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如……
5、【微博段子】握不住的沙，干脆扬了它。
6、相亲的时候我问老公：“你是做什么的” 老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
7、【新婚和二婚】睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
8、【不换光我就用强光手电照他】前几年lz做蔬菜运输的，一般凌晨一两点出车，为省点费用跑国道。凌晨国道大车比较多，大灯一般都是6个，有的还是疝气大灯。lz福田485灯就是那萤火虫，对面来车频繁换光人家也不理！几天后lz网上定的强光手电筒来了，只要你一直不换光我就用强光手电照他，呵呵还真他 妈 的有效！现在想想搞笑 后怕 起码现在我还活的。
9、【丰胸的四种结果】据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。
10、【重庆怎么会这么热啊】取经路上……孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！
11、半一哥们夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉[作揖]，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗[怒]？
12、【所谓的证据】一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
13、【妃子的病根】帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
14、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：“你不怕违章啊？”司机师傅说：“明天就辞职了！”
15、【您是不是刚亲了包大人】公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
16、【通缉令】通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……写在饭卡离弃我之后：如果饭卡还在三餐将被安排得极为丰富如果饭卡愿意我愿同你厮守数年如果饭卡乐意我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚只要你乐意我愿买走每一块排骨我将带走每一条带鱼亲爱的饭卡在这饥饿的时间里我思念着你……PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有LeiF送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……十二月离“3.5”学LeiF日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
17、【肤色不同为了让世界缤纷】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……""。
18、【三八妇女幽默笑话 正确对待男人】在三八节来临之际，请女同胞们正确使用男人，有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，会浪漫的做知己，智商高的当孩子他爸，并在三八来临之际，代表党中央国务院问长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌控老公钱包的杰出女性至以节日问候。祝所有女士三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化!。
19、【早暗算】中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后，据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱，中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事啊。
20、【孩子，你终于长大了】我刚进公司做事的时候人很傻有次看到一女同事和领导说话时，用胳膊肘趴在领导的桌子上说话胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说……我瞬间就懂了很多……
21、【阎王的判决】三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
22、【老婆，你该减肥啦】今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
23、【高难度动作】病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
24、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！
朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！
读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
25、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”
笑话大全系列26、【动物】老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。
27、【你是武松】老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
28、【贷款机构】金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
29、一学渣，每次考试选择题是个难关有一天他买了一个骰子，考试时候，就看见他在投骰子，监考老师过去问他在干嘛。他说，我在看老天让我选什么。监考老师拿起骰子，只看见骰子上写着ABCD和再来一次，谢谢惠顾……过了一会，又看见他在投骰子，监考老师又问他在干嘛。他回答说：我在检查……
30、【没事，媳妇，咱爸不敢把孩子送人】前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。我可怜的媳妇儿过几天要生了，媳妇儿告诉我说有点怕……
31、【谎言可以重复，无耻没有限度】一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！
32、【打得比你准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
33、【国王的大象】从前有一个国王有一只会哭会笑的大象，但现在却不哭不笑，于是国王张贴启示说：只要能让大象哭的人，我就给一百万并将女儿嫁给他！于是，就有一个男人来应征，国王就让他试一试那男人就踢了那大象的生殖器官一脚，那大象就痛的哭了出来。国王看了很惊讶，但国王不愿将一百万和女儿嫁给他，于是又出了一道难题，说：如果你能让这大象点头又摇头，我就将一百万和女儿嫁给你。那男人也一口答应了于是那男人就跟大象说了几句话，大象真的点头又摇头。国王不敢相信的问他是怎么做到的男人说：很简单，我问刚刚踢的那一脚痛不痛，他就猛点头说痛，我又问他要不要再来一次，他就猛摇头的说不要！
34、楼主：知道三界中工作压力最小的是谁吗？回复：孟婆，因为她总要先尝尝自己做的汤，啥也记不住。
35、【我要把你毀容】一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生冷笑着说：“是卸妆液！”
36、【问馆】乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：庆 新管酒干。一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！
37、【下课再找你算帐】一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”。
38、【大爷，懂得还挺多啊】一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”。
39、【把胸前的扣子扣好】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
40、【昨晚上带�米油妫欤铮臁孔蛲砩洗米油妫欤铮欤米拥谝淮瓮妫谝话咽侨嘶盗贰＃蹋谕媪舜危ヅ涠种咏崾蕉罚赝房疵米诱娇觥Ｋ尤宦蛄怂母鲂苟际且谎模液突锇槊嵌季袅耍∶米铀敌蚨嗔伺艿目炫艿目臁�
41、【笑话大全，单身狗的悲哀】1、北京今天15度的温度，我跑了一趟三里屯，有辣么热吗？大街上不是黑丝就是大白腿，要不就是各种小酥胸，害得我都看不过来了，颈椎都要犯了！单身狗伤不起呀！2、哥们：公司新来一女神，你说怎么能让她注意到我？我淡定的回了句：就凭你做单身狗这么多年，你是成功不了的，更何况人家有“女神”的称号…… 3、由于自己是单身狗，就养了一只狗，今天遛狗的时候，它给我带了一个妹纸回来，可是是个还走不稳的妹纸。但是：后面没有家长呀，我的丈母娘去哪了？4、我有一个单身狗朋友，每次骑自行车的时候车筐里都放一只狗，这只狗看人就汪汪。一次终于忍不住问他：为啥总是带只狗？单身狗朋友来了句：唉……车子喇叭坏了！5、我：你说怎样才能脱离单身狗？损友：有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望呀。
42、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”
43、【卖光了】某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
44、【上厕所一定要带纸.】有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
45、【红段子】山的高大，在于雄峻；水的灵性，在于奔流；人的生命，在于探求，在于进取，在于拼搏；短信的作用，在于提醒，在于祝福，祝你走向成功的顶峰！
46、【惩罚的后果】两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
47、【小子，以后就玩泥巴吧！】家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。”爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”。
48、【早已考虑好了】阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！阿凡提非常悲伤地说道：请别难过，你会好起来的。如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！
49、【怎么还有黄油呢？】爸爸问小阿凡提：你是不是又愉吃黄油了？小阿凡提回答道：没有呵！爸爸生气地又问：还说没有，你嘴角上还有黄油呢。小阿凡提回答说：这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？
50、【他怎么了】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
