笑话大全 爆笑（第2828期）。悲剧的情人节、谁比较毒、【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极、情书和遗嘱、女秘书之间的区别是什么、师傅的俩徒弟等笑话50则。
1、【悲剧的情人节】情人节晚上，跟女友一起出去开房搞点情趣，啪啪啪的时候，快要高潮的时候，喊出了前女友的名字。我勒个去，俩人瞬间石化了。然后直接收拾东西回家，连跪了3天搓衣板。关键问题是，小腹这几天一直疼呀……
2、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
3、【【我的脑残童年】熊孩子打架，可爱至极】小时候有和一个同学，我占了上风，而且把他按倒在地上，后来，我那同学说，暂停一下说，“等一会我要去拉粑粑”，我说“行，谁跑谁孙子”，然后我就在那等，哈哈，没想到，我那个同学拉完粑粑回来还躺在了原来那个位置，而且还保持着刚才的姿势，然后我们继续打。
4、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”。
5、【女秘书之间的区别是什么？】有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”接下来是神回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板”特别的女秘书则说：“已经早上了！老板。你懂的…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
6、【师傅的俩徒弟】本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
7、【中国人的真功夫】外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
8、【乌鸦还是老鹰】小孔雀问妈妈""那个―身全黑的是乌鸦还是老鹰?"" 雀妈妈说""你去问问他,妈妈长的是不是漂亮?"" 小孔雀去了,很快又回来 了. 小孔雀""他说妈妈长的不漂亮."" 雀妈妈""那他就是乌鸦."" 。
9、【哥们，你真是机智到没女票了】女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以…… 女：滚……
10、【到底谁来了】魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
11、如果遇见你要花光我所有运气，那麻烦你离我远一点，我过年要打牌！！
12、【情人是鳄鱼】情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
13、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。
14、【童鞋，你真牛】老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……
15、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道： 笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。
16、【苍蝇为什么总要往厕所跑呢？】说的是有一个外国记者问周总理：“你们一直对外都说中国好，中国好，既然中国好，那林彪为什么还要往外国跑呢？”周总理没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？”
17、【不与马打官司】一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”“这马车没有闸呀！”“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”。
18、【我有提供，是你自己不用】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用”
19、【过来一个会写字的】我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
20、【恭喜你了】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
21、【半份早餐】有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
22、【命苦】自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！"
23、【找声音】足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。一个人回答他：你该到我耳朵里找。
24、【从今快活似神仙】人要笑，人要笑，笑笑就能开怀抱。笑笑疾病渐除消，笑笑衰老成年少。听我歌，当知窍，极好光阴莫丢掉。堪笑痴人梦未醒，劳苦枉作千年调.从今快活似神仙，哈哈嘻嘻只是笑。
25、【金婚的理由】一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！”中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”
笑话大全系列26、【不能用手】一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
27、【动物们的幽怨语录】蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。
28、【一米多】一朋友男的，身高比较矮，都不到１６０ｃｍ，一次聊天聊到身高问题，于是问起他来，谁知这二货朋友来了句：大家都是一米多，有什么好问的瞬间被秒！！！！
29、【小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分】答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
30、【不和女网友上床的后果(笑不死你)】老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事�榈木盗艘槐椋洗竽锾笃弥狈⒍叮吭舱龅赝潘骸澳忝挥泻屯焉洗簿拖胱撸磕阍趺纯梢哉庋觯俊崩险耪诜€叮员咭桓雒湍谐骞锤桓龆猓骸澳慊顾悴凰隳腥耍考蛑笔前着艘徽湃似ぃ闶遣皇巧硖逵胁。俊崩险殴瞬坏萌ト啾淮蛑椎牧常ι鳎骸安皇牵皇牵颐徊。液苷！贝搜砸怀觯歉雠蚜⒖毯窟罂蓿Ч鄣耐久且宸咛钼撸昂冒。茨闶枪室獾摹薄按蛩览锎颉逼甙烁鋈艘挥慷希岳险湃蚪盘撸�****在地，他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义：“同志们，打人是不好的，多费力碍…还是让警察来处理吧。”有个干部模样的拨打了110，很快警车开到，群众七嘴八舌向警察汇报情况，警察走到老张面前，和蔼地问他：“刚才群众反映的情况是否属实？”老张点点头，警察为他擦去鼻血，让他坐上警车，他感激地说：“谢谢你警察同志，我不用去医院。”警察像看外星人一样望着他：“你这个败类，真会自作多情，刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说：“你是受害人？麻烦你到派出所留个证词……”在派出所里，警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例，其中第八百七十二条大意是：网友见面以后不上床者，罚款人民币五千，并且要通知家属或者单位到派出所领人。这下老张傻了眼，连忙恳求说罚款我认了，千万不要通知我的家属和单位！旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口：“你现在知道丢人啦？早干嘛啦？”老张家在外地，警察立刻通知了他的单位，让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角，突然眼前一亮，老张一抬头，看见一个摄象机镜头正对着他，旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说：“各位观众，本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件，市民张某在与网友见面以后，竟然没有上床在宾馆外就试图溜走，给当事人的精神上造成极大的伤害，被愤怒的群众扭送公安机关……”老张连忙捂起脸，尖叫起来：“不要拍我，不要拍我！”“你放心，”女主持人对他说：“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克，保证**也认不出你来。”老张崩溃了，疯狂地推她：“走，走，你们不让人活啦”女主持人边退边对着麦说：“欢迎收看本期的法制在线，我们下星期五晚上十八点三十分再见，下面是广告时间，别走开，广告过后更精彩……”电视台的人走后，老张的老领导王主任到了，他气喘嘘嘘冲进来，一把抱住他的双肩，痛心疾首地说：“老张啊，你怎么能够做出这种事情来！政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊，要以什么为荣什么为耻来的？”老张机械地答道：“……以随便上床为荣，以不随便上床为耻……”“你看你看，”王主任跺着脚说：“要理论联系实际啊，组织上教育你这么多年，怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢？”老张抱着王主任失声痛哭，痛不欲生地说：“我错了，曾经有一个上床的机会摆在我面前，我却没有珍惜，到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会，我要说三个字：请上床！如果一定要在上床前加个定语，我想是：请随便”
31、【公交车魔鬼定律】【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！~
32、【李晨范冰冰的婚宴】范冰冰婚宴上，星光熠熠，觥筹交错，洪金宝率先举杯，“来来来，我先干了啊”，成龙也笑着说“对对对，我也干了”，旁边的几个导演随声附和道“没错没错，大家都干了，哈哈”，李晨举着杯子的手一颤，“等会儿！我特码有点晕，我不干了！”。
33、【真假莫辨】新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
34、楼主：同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？回复：因为丈母娘已经上过一次当了。
35、【减体重】生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”
36、【说什么你就知道了？】那好，我就问你一句话，你确实这事不是你干的？嗯 你嗯什么意思？没什么意思 好，那我知道了。
37、【陀螺雄】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
38、【妹子你真钞掉了一地】今早排队买早餐，一妹子站我前面，掏钱时刷刷掉了几张我本着二货精神拍了她一下说：妹子你真钞掉了一地，丫的转身就给我一巴掌，红着脸跑了，我一阵凌乱，捡起地上的钱买了两馒头和一杯热奶！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、【老师今天没有点名】大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
40、【坑爹呀】今天老婆跟我说，她在网上看到一篇文章，说女人花钱是一种美德，可以促进家庭的GDP增长，给我列举一系列缘由，最重要的一点是能让老公拼命工作挣钱给她花。当时我的脑海里有一万只“草尼马”奔腾而过呀！这是谁写的呀？出来我保证不打死你！
41、【应届生面试】应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~--该女生掏出毕业证--宁波大学....
42、【星座】国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。
43、【滑 吏】有快手，妻颇美。邻吏每欲调之不得，乃壁间凿一孔，俟其夫出，将阳物穿过而诱之。偶为快手瞧见，一把捏住不放。吏赞曰：好快手。吏以唾涂阳具，尽力一拔，遂缩回。快手亦赞曰：好滑吏。
44、楼主：那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。回复：“女人就是剑鞘！”楼主：如果你的同学军训的时候突然晕倒，应立即采取什么措施？”回复：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”楼主：读大学时有一次由于吃多了奥利奥，第二天着凉闹肚子，发现粑粑全是黑的跟墨水似的，这说明什么？回复：果然是读书人！楼主：你去过最远的地方是哪儿？ 回复：和女友在一起时，去过几次天堂！楼主：为什么要自拍？回复：长这个样子不自拍，谁拍我们啊！
45、【微段子】办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。本着助人为乐，我跟她说“我有一个火腿肠，你想不想吃”。说我后只见她白了我一眼，眼神还中充满杀气。现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。
46、【老师的态度】两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：“要你读书就知道玩手机！”指着成绩好的学生道：“你看，别人玩手机都不忘看书！”。
47、【体贴的老婆】老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
48、楼主：和队友玩联盟的时候，你们最大的默契是什么？回复：我们都会不约而同的骂对方是个坑逼。
49、【你妈你女朋友掉河里 你先救谁】屌丝：“如果你女朋友和你妈同时掉到河里，你先救谁？”二货：“我妈。”屌丝：“为什么？”二货：“因为我女朋友飘走了，我妈会给我买新的。”
50、【春运真伤脑】春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”。
