笑话大全 爆笑（第2874期）。原来是这么个原因、我现在可以推倒你了、也不算是同行、假如我是蜘蛛、隔壁有人大叫了一声、最悲催的男人其实是段正淳等笑话50则。
1、【原来是这么个原因】孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
2、【我现在可以推倒你了】明明上学时喜欢的女生突然来到北京，网上相约见面，定了地点留了电话最后她说：“我现在可以推倒你了喔。”明明一看这多年心愿有机会了了啊，收拾打扮人五人六，还不忘喷香水，果然，她现在胖那个样别说推倒自己了，削自己一顿都跟玩似的。
3、今天去奥迪试车，试驾Q5后觉得不太适合我，就换了Q7试驾，觉得Q7不错开着车就要走。经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱，我说Q7我拿Q5换的要什么钱？经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。
4、【也不算是同行】护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
5、【假如我是蜘蛛】小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来……后来我在学校火了 ……
6、【隔壁有人大叫了一声】本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！瞬间万马奔腾！
7、【最悲催的男人其实是段正淳】段正淳骂带回女朋友的段誉：“你妹啊”。想起了当初看八部的时候几个哥们讨论的结果，里面最悲催的男人其实是段正淳.理由如下：带了多年的绿帽子生了个敌人的野种都不知道;还把野种养大继承自己全部家当;这还不算悲催。最悲催的是，风流倜傥了这么多年一个儿子没生;生的闺女还全被自己养的野种心甘情愿的干了。
8、【情人节那晚】情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
9、【企鹅 冷笑话 我算个鸟】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊！”。
10、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
11、【心有余悸】深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，布什慌忙地叫保镖：快，本，拉灯！保镖会意地拿来了蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：一身阿富汗。
12、【牙疼】“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”“现在怎么样了？阁下。”“不知道，医生把它拔走了。”
13、【看不开挂什么号】“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
14、【七夕去哪玩？】LZ跟二货老公说七夕去哪玩，他丢了一句床上玩。LZ一脸茫然的又说“床上有什么好玩的？”他只说了三个字“玩花样”！LZ只感觉乌鸦满天飞……心想妹的，就你那秒杀的还能玩花样？
15、【我是卧底】米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
16、【有东西不见了】小明：老师，我的练习册不见了。老师：你拿我的去写吧。小刚：老师，我的书不见了。老师：你拿我的去看吧。小亮：老师，我失恋了。老师：……
17、【我宁愿做你的手机】如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我！
18、【作死的节奏】我大学僧，晚上靠着枕头翘着二郎腿抽着烟，突然发现自己腿毛挺长，就试着用烟头烧了一下。哎不说了，什么烧伤药好用点……
19、【只能帮你到这了】晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”那女的嗖一下窜那男的怀里。我拍拍屁股默默的走开了。哎，兄弟，哥只能帮你到这了!。
20、【内涵段子】老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！
21、【不得而知】妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
22、【您要什么礼物】三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”。
23、【蔑视法庭】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
24、【卖草帽的爷俩】从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手，果然猴子也跟他举手，他拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。有一天，在他卖的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。於是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是，奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌，说：“骗谁啊！你以为只有你有爷爷吗！”
25、【婚恋、校园和生活等个性俏皮话】恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够；当年瞎了眼。
笑话大全系列26、【同事要结婚了，说请客吃饭】同事要结婚了，说请客吃饭，我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字，我就问他：是湘菜馆么？他说是啊，妹子心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了，结果那货慢慢悠悠的来了一句想吃几把香菜？随便吃。香菜……香你妹啊！！
27、【这样的男友该分手了】1.女儿：人为什么有男人和女人？父亲：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。2.儿子：男人为什么要娶老婆？母亲：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。3.爷爷给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：“你饮料给我喝一口。”孙子说：“不！”爷爷说：“我就尝一下什么味道。”孙子说：“甜味！”爷爷：“……”4.医生：“那个小气鬼又在埋怨什么？”护士美眉：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”5.跟男友一起逛街，天气热的实在受不了，就算穿着裙子露着大长腿也不行！于是我让他去买两根冰棍，我在大太阳下蹲路边等他，过了一会儿他拿着冰棍冲着我跑了过来，到我身边突然停了下来：卧槽，哪来的烤鱿鱼味，贼正宗啊！我…
28、【一毛不拨】一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
29、【先见之明】算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
30、【乞丐学堂开业了】乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
31、有次考试，一个同学给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了～～
32、【当代社会多与少】当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
33、【为官不用好文章】应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：为官不用好文章，只要须胡及胖长；更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：这一定是应履平干的。他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。
34、【小孩子就是容易骗哈】五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……
35、【午夜惊魂】有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。
36、【我在等语婷】前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？”他说：“我在等语婷。”我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？”然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！”
37、【选美】吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”
38、【冻手幽默笑话 双双晕了过去】一个寒冷的冬天，一对夫妻走过银行。而正好有银行押运的车，旁边站着两个持枪负责押运的警察，而另外两个到银行里面取钱了。此时听到那个男的说：“媳妇，冻手（动手）吗？”这一句正�帽徽驹谘涸顺蹬员叩木焯剑谑锹砩嫌们怪缸拍械乃担骸安恍矶咽志倨鹄床阉荷铣怠！倍谡馐保惶侥桥挠炙盗艘痪洌骸八拦恚趺床豢唬ǹ梗俊痹诶锩嫒∏隼吹牧礁鼍焯秸饩渎砩习亚诘厣喜⒂们怪缸排乃担骸安恍矶咽志倨鹄矗∫晃铱沽恕！庇谑欠蚱匏瘟斯ィ�
39、【不知道吃什么药好得快些？】小姨单位放假来我家 晚上儿子非嚷着要和小姨一起睡 拉着我的手说：“粑粑 你也来陪小姨睡吧”老婆听到后说：“那妈妈怎么办呢？”-“麻麻 你就一个人看电视好了…”-我当时脑子一抽：“老婆 要不 咱就依儿子这一回吧…”、 -尼玛，脸被打肿了 不知道吃什么药好得快些？……
40、【圣诞节搞笑祝福短信】因为考虑过几天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领最高高地，要祝福的都排到后面去，“圣诞快乐!”我第一。
41、【经典段子】儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什么你经常被罚站黑板了！
42、【我们学校就那么多校长】一天晚自习，我们班特吵，大约过了半节课，一个值班领导走进我们班语重心长的说 ：“你们能不能别再任性了，你们前门一个校长，后门一个校长，窗户那站一个校长，我们学校的校长就那么多，窗户也就那么多。”
43、【婴儿和准父母的爆笑】朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
44、【多疑的媳妇】饭后躺在沙发上，哼着小曲：轻轻的一个吻。“啪”，媳妇毫无征兆的一巴掌打在脸上：青青是谁？我没有恼怒，只有庆幸自己没有唱“青青河边草！”
45、【吃苍蝇】某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。此贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”
46、【什么动力使你如此英勇】记者问士兵什么动力使你如此英勇：三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
47、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
48、【校园讲的笑话 那本下册呢】某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”。
49、【唱歌真是高难度的运动】小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
50、【喝别人家的水省钱】儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”“那你为什么每次到我家都要喝水呢？”我问。“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。
