笑话大全 爆笑（第2899期）。真理、口吃引出的笑话3、跟我去私奔吧、搞笑段子、抢劫、好窝心的孩子等笑话50则。
1、【真理】当官靠后台，挣钱靠胡来。真理在报上，清官在戏台。
2、【口吃引出的笑话3】一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：请请请问一下，现现现在几几点了？那人也不回话，把表递到他面前。我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。那人还是不开腔，把表又递近一点给他。毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。
3、【跟我去私奔吧】白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！
4、【搞笑段子】单位有一个新来的小伙子，大学本科毕业，格格，一天他到办公室打印材料，看到打印机显示睡眠中！于是他就坐在那里等了五分钟左右，这时一个同事来办公室，他问那同事，这打印机还要睡多久！
5、【抢劫】劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
6、【好窝心的孩子】今天在网吧上网，一个也就10岁左右的小孩过来管我要烟，还很礼貌，鼠熟，能给我一根烟吗？哎现在的小孩咋这么早就会吸烟啊！想起我小时候没钱买烟的滋味了。给拿去！只看小孩拿了一根烟跑到一男人旁边，爸！给……
7、【家有儿女乐翻天】一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
8、1,老宝贝～我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”～老公回答：“老宝贝。”～ 2,风啊，雨啊！～老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”～ 3,有米饭，我很难过～老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”～ 4,蛤蟆王子～老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”～～～～～～～
9、【这个粥怎么这么稀？】住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”。
10、【看人不爽，整他有新招】看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”
11、【迂公拆楼】迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间久了，觉得不胜其烦。一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。他恨恨地说：人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。于是令仆人拆楼。
12、【打官司】某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”"
13、【孩子别伤心，你妈说的对】我该怎么办，一个这样的妈妈！我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。卧槽我都觉得我骚包死了，就让她给我拍张照片，她说有啥好拍的，跟晒咸肉似的……
14、【先罚点球】一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
15、【�谢翱焖怠空煞蛞恢皇忠丫狭说缡踊兀何梗�海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？
16、【一定要对自己好一点】去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”。
17、【佛教内涵段子 我向佛祖许愿】我向佛祖许愿，我想去到古代过过古人的生活，有自己的房子，有自己的事业，有美若天仙的老婆，还有义气如山的兄弟。佛祖答应了我的请求，当我穿越了以后睁开眼睛发现自己正舒服的躺下床上，这时走了一位大美女关切的看着我，嘴里还说着：该吃药了，大郎！
18、【小明的试卷】妈妈和阿姨在家聊天，小明放学回家时，妈妈问：小明，你的考试试卷给我看看。小明拿出试卷，妈妈看了看说：你们班又少了个人是吗？小明说：是呀。阿姨奇怪的问：小明妈，你怎么知道班级少个人呀！妈妈说：看他试卷上的名次就知道班级有多少人呀！
19、【酒鬼喝酒的境界】1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。医生：舌头怎么会破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。若要人不知，除非你干杯。天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
20、【心跳的感觉】结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
21、【羊驼是啥】媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我。
22、【你要是鲜花那牛就不拉屎了】今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。
23、【情人】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
24、【不信算命】来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”
25、【老婆在别人怀里】阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
笑话大全系列26、【月历】某个人演讲离题万里，一讲就是两个小时。最后他发觉有些不对劲，忙向听众们道歉：“不好意思，我忘记戴手表了，时间没挣准。”这时，只听从后排传来一个声音：“不要紧，你后面有个月历，可以用它来计算时间。”
27、【有理】酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”？
28、【妹子你说这话时别对着我啊】我在办公室里养了两只巴西小乌龟，休息的时候一个妹子跑来逗乌龟玩，乌龟还小，伸着个脑袋望来望去，妹子看了跟我说：“你的龟头好小啊！”办公室陷入了一片寂静……
29、【隆过的手感就差了】正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”
30、【一氧化二氢就是水】一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。
31、【丈母娘对我真好】吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"
32、【行，还是你更胜一筹】俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
33、【四大名著版爱情观】爱情，就像三国，合久必分，分久必合；爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它；爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
34、【微博段子】再不打南韩，宋慧乔就要老了！——金正银。
35、【孩子不是你的】我的一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定地说了句：别回家了，孩子不是你的……
36、【安慰】老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
37、【函数】诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶……
38、【室友糗事】非典那年，正上大一。全校实行全封闭管理。由于太长时间没有出去玩而耿耿于怀。一日，大家决定去包宿（80后有同感）。但是学校查的太严了。我们决定熄灯后跳窗户。等啊等，终于查完寝了，我们撒丫子往1、2楼跑，因为1、2楼缓台窗户小，没做防护网。老大第一个钻出去了，老二出去了……老五卡那了。结果……119来了……
39、【夫妻夜话也贼污的】花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
40、【今天和一女汉子同事聊天】今天和一女汉子同事聊天，不知怎么就聊到了小时候我们几个小伙伴在一起撒尿看谁尿的远。但是他给我来了一句我们小时候都是趴在瓷砖墙上看谁尿的响！想想也是醉了！
41、【微段子】当我站在古老的木桥上，听着铁链因为我的触及而摇晃发出沉的声音，向后退一步，就是万丈深渊。当我狂奔在热带雨林时，当我静立在故人的坟前时，当我痛苦于失去中，当我沉默予失败中闹钟响了，我就躺在床上，哪也没去，哪也去不了。
42、【学渣的理想】高三党枚，听老师描述大学的美好时光，也憧憬上个好大学。问同桌：明年的此时你会身在何方？同桌懒洋洋地答道：应该还在这里！
43、玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!
44、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
45、【唐诗宋词要幽默读】最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》
46、【有种别变身】两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
47、【你裤子里面有，我裙子里没有是什么？】1、女老师提问小明，女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？小明回答：脚……女老师：你裤子里面有，我裙子里没有是什么？小明：口袋……女老师：有种东西外面有毛，里面有白色液体，是什么？小明：椰子……PS：好吧，小明，我承认，你真的正经了一回！2、老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子 ：哇~大哭。我瞬间僵硬。
48、【出差】公司安排出差，二货背起笔记本直奔机场。下飞机后傻Ｂ了，谁也没告诉他东北下雪了啊，他可是从深圳穿着大裤衩来的……
49、【如果不是你爸妈有钱】夫妇吵架。女：你都到了而立之年了，还是一事无成！男：…… 女：如果不是我爸妈有钱，车子会自己跑过来吗？男：…… 女：如果不是我爸妈有钱，房子会自己跑过来吗？男：如果不是你爸妈有钱，我会自己跑过来吗？
50、【畜生道号】党太尉很蠢。一次，有人来信说：偶有他往，借骏足一行。太尉吃惊地说：我只有两条腿，若借给他，我如何行走。下属告诉他：信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。太尉笑说：如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。
