笑话大全 爆笑（第2949期）。再给机会、你是不是和我秘书有一腿、我们来把它划掉、深度发狂的警世狂言、有个二货说多了也是泪、发质比较好等笑话50则。
1、【再给机会】年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
2、【你是不是和我秘书有一腿】老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
3、文学课上，讲到四大名著，老师发问：潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名着？一哥们起身高声答到：金瓶梅…今天接孩子放学，看到一堆孩子在等车，车来了，小孩子们排队上车，这时一位老人插队，并拿出了老人证，上车就叫前面坐的小孩让座，小孩不让，他就开始骂骂咧咧的，这时司机发话了，大爷，我们这是校车啊，那大爷的脸自行脑补
4、【我们来把它划掉】物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”
5、【深度发狂的警世狂言】每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。两个人的状态是不稳定的，三个人才是！服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；。
6、【有个二货说多了也是泪】和媳妇出去吃早餐，吃完了我把车匙给她，让她先上车，我去隔壁买烟，买完烟回来车子不见了，她华丽的开车走了，不说了，有个二货说多了也是泪
7、【发质比较好】我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
8、【有几种人我真的佩服】“有几种人我真的佩服得不要不要的，一种可以控制自己体形的人，一种能按时睡觉的人，一种说起就起的人，一种说忘就能忘的人。——”人的第一能力是什么？是自我管控能力！一个人不能有效地管控自己，很难把事做成。
9、【公厕的疑惑】 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。为什么？因为城里只有公厕，没有母厕。
10、【君子报仇十年未晚】老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，特码劳资现在教你儿子！
11、【胜过总统】老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”
12、【猴子爬杆，乌龟过河】一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了?
13、【别具爱心】一名学生在学校没订到票，就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。问：“有去汉口的卧铺票吗？”答：“没有。”问：“坐票呢？”答：“没有。”问：“那站票有吗？”答：“站票有，不过不卖学生票。”问：“为什么不卖学生票啊？”答：“铁道部有规定，今年决不让一个学生站着回家。”
14、【病因】疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
15、【酒的故事】话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”“红酒！”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
16、【他叫什么来着？】和老公属于闪婚，第三次见面就是拍婚纱照的，拍第二套服装因为我化妆比较慢他也不知道在哪转悠，一会我好了化妆师等不着他过来，就问你老公叫啥喊一声吧，我正自我欣赏照镜子顿时就愣住了，………他叫什么来着？看着镜子就是想不起来………当时化妆师就顿悟了，你是闪婚的吧…
17、【我真的有快递啊】和同事午休时聊天，谈房价。我说：现在房价那么贵，如果我有块地，就不用愁了。同事说：你要是有块地，我就认你做干爹！这时，前台的小刘喊了我了下：XX，你有快递。尼玛，我干儿子从此不愿意和我说话。
18、【哇，还有】在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。几分钟后，他接生了第三个婴儿。“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”
19、【儿子许愿】儿子的生日会上。蜡烛点燃后，我们让儿子许愿。儿子闭上眼，无比虔诚地许了愿望。事后，我好奇地问：“儿子，你许的什么愿望啊？”儿子说：“我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。”
20、搞笑的诗：人生自古谁无死，不如自挂东南枝
21、【搞笑段子】一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
22、【开个证明】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
23、【菜酒而已】某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切可再用‘而已’。
24、【同事放了个又响又臭的屁】下午全办公室昏昏欲睡，突然有个同事放了个又响又臭的屁！大家惊醒，纷纷谴责这种不人道的行为：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁？”同事说：“咋地？你们还想要配方啊？”
25、【梦里醒来】有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……他陶醉了，仿佛进入梦境。哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……？！
笑话大全系列26、【令人抓狂的聊天记录】男：聊吗 女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：“死”在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：我要疯了男：我打120女：你神仙男：不要迷信女：还让人活吗男：有了我你会活得更精彩女：555男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛男：改给你发短信..
27、【没有对手】警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”。
28、【单身狗一枚】单身狗一枚，过年回家老爸新买了七张凳子（家里连我一共六个人），看到我回�粗苯佣晕宜担褐滥阕约夯乩次揖吐蛭逭帕恕Ｇ椎�
29、【经典冷笑话三个】妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
30、【我看没救了】喝多了，跟老婆xxoo，以为老婆情趣，一直在喊姐夫不要，早上醒来发现，小姨子一丝不挂的躺在我旁边，敢问，我还有救么？
31、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正著吗？”。
32、【今日不同】有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”
33、【和西餐很象】一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
34、【丑话说在前头】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”。
35、一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 ～这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？” ～指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”
36、【美女买床上用品】我：“准备买点什么呢？”美女：“床上用品。”我：“那你看我行吗？”美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了……
37、【唯一的共同嗜好】甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”
38、【大侠纵马归家】大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”
39、【注定孤独一生】晚餐之后，女孩说：“咱们去一个男人都想去的地方。”男孩不解问：“什么地方？”女孩说：“饿的时候你想干什么？”男孩：“吃饭呗。”女孩：“累了呢？”男孩：“睡觉。”女孩：“睡前干什么？男孩：想不出来了？”女孩：“你猜，腰以下，腿之上部位的行为。”男孩大悟：“原来你说的是上卫生间啊！”
40、【笑迎周末！！】1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”2、好想开一家这样的餐厅，制作各种高贵大食物模型，仿真度达99%，放在店里以出租的形式给顾客，就会出现以下画面：某小姐进店，给我来一份海鲜酥皮忌廉汁，拍照，发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”，收费，送客，目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。3、我无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。4、粽子大小的上海，物价贵得跟纽约似的，工资少的跟非洲似的，但一个个又都穿的明星似的，逛商场的人像看演唱会似的，打车跟求爷爷似的，房价飞涨跟愚人节似的，黄浦江上死猪好像拍恐怖片似的，去医院找个好大夫跟抽奖似的。5、有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M,L.XL,XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！周围好多人啊……顿时狂汗！！6、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”7、男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。8、当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀地足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了。9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿……10、昨晚去洗浴中心，休息区里两个人躺在那聊天，我无聊听了一下，发现他们在聊瑜伽，做瑜伽的姿势以及感受什么的，我一脸鄙视：两个大男人的还做瑜伽，啧啧...后来一个人的手机响了，他接了起来：“哦，于嘉啊，晚上一会到我家来吧，杰哥也在！11、语文课上，＂王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。＂＂唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。＂＂…………...，明天叫你妈来一趟！12、某人一直梦想着等有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
41、【如此问答】问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
42、【本人表示现在才知道】一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
43、【办公室里的豪放妹纸，真让人无法吐槽啊】1、公司女同事说小时候练过武术，我激动的说：来，比划比划吧！妹纸一劈腿只 听见嗤啦一声，妹纸的裤裆开了好大一个口子，我目不转睛的看那条口子，过了好半天，妹纸淡定的说：还没看够啊，老娘可穿的保暖裤哦！2、下班回家便脱光衣服裤子，屁颠屁颠的跑到卫生间洗澡，刚要洗，电话就响了 ，我有屁颠屁颠的去接电话，见是楼对面男同事打来的，还没等我开口，这货就来句：在家里裸奔也是不对的……我擦，别提我有多尴尬了！3、正和损友聊天，公司一特漂亮的妹纸从我们身边经过，我用胳膊撞了下他，示意让他看，这逼倒好，一路带小跑的抱上去，还转头对我说：贱人，你推我干嘛？4、公司一妹纸出去办事，回来的时候给我们带了几袋原味瓜子，我看了下说：我喜欢吃奶味，这个我不爱吃……没想到妹纸很豪放的说：这个简单啊，我放在胸前捂一会不久醒了！！！5、办公室有个妹纸仗着自己有几分姿色老让周围的男同事请她吃饭，有一天我得了几千块钱的奖金，妹纸屁颠的跑过来说：听说你拿奖金了，晚上请我干神马啊？我不怀好意的说：请你滚床单……
44、【牛逼的二货男票】一女票打电话给一二货男票说：外面下雨了，偶全身衣服湿透了。其二货男票不假思索地说：你在那等着，我寄份快递给你，里面有套衣服。然后没有然后了。
45、楼主：为什么现在的人都喜欢说：“土豪，我们做朋友好吗？”回复：难道要说：“富帅借我点钱花好吗？”。
46、【贪心】有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。
47、【作种】老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的。儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来。邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说：留住作种。
48、【不爱书的孩子】张建华在操坪里看了书，贪玩就把书扔在操坪。他的妈妈说：“你这孩子不爱护书，你看蜜蜂在把你的书蛀了，如果不管书就不象书了。”他说：“大不了成蜜书。”他的妈妈看儿子不知道爱护书很生气，他的妈妈说：“马上要打雷了，你还不把书拿回来。”他说：“要是我的书被雷击了，马上变成电子书，该多好呀。”
49、【她好歹是个空姐】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
50、【想打架吗】一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配，弟弟还小不懂那是怎么回事，便奇怪的问姐姐：“那两只狗在干什么？”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说：“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们，这时几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”
