笑话大全 爆笑（第2994期）。有点意思、问答式整人笑话 十万个为什么、又坦率了、一样的开头不一样的结果、老婆要听火车的声音、算题等笑话50则。
1、【有点意思】玩山崖蹦极的时候……绳子突然断了……我说……咦！又断了，有点意思啊这个……
2、【问答式整人笑话 十万个为什么】晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗?我说是的。问我：我看你开车技术很好啊?我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?。
3、【又坦率了】宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”。
4、【一样的开头不一样的结果】男：睡了吗？女：还没。男；在干嘛？女：刚洗完澡。男：是不是要睡了？女：有点湿，等着干。男：我去！女：嗯嗯……
5、【老婆要听火车的声音】老公要出差三天，时间说长不长，说短也不短。老婆心里则乐开了花。一个小时后，老婆拨通了老公的手机：“亲爱的，上车没有？”老公：“上了，车刚出站呢！”老婆：“哦，是吗，怎么没有听到火车的声音呀！”老公：“我手机离的远，所以听不到。”老婆：“我没有坐过火车，只在电视上听过火车的声音，你把手机放到能听到火车声音的地方，让我听听真的火车的声音！”老公笑道：“好吧！”过了一会儿，老婆的手机传来了火车轰隆轰隆的声音……男人担心地问：“怎么样？”老婆笑着说：“那二货真的上了火车，这下可以放心了！”
6、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？
7、【算题】小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
8、【鸡窝里的瘟疫】拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道：拉比，瘟疫更加厉害了！拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。几天后，他又来了，抱怨说：拉比，您第二个办法也不灵！拉比说：办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？
9、【你今天要发�槐市〔啤看蜇韵壬ǹ辞┪模耗憬裉煲⒁槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧�
10、【学生黑社会的巨寒广告】本人长期代写小学生寒，暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，代替学生父母开家会``~~~收费标准：寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保险打普通老师：女老师（25元）男老师（35元）打级长老师：女老师（28元）男老师（38元）打科任老师：女老师（31元）男老师（41元）打主任老师：女老师（34元）男老师（44元）打副校长：女老师（37元）男老师（47元）打校长：女老师（40元）男老师（50元）打保安科科长/体育老师价格面议-包意外保险帮别人带小孩1-2岁的男孩80女孩70带3-6岁的男孩70女孩60带10-15的男孩50女孩40带15-20男孩200女孩免费帮人追女生追女的600男的400代开家长会，一律20元顾客至上，城信为本。联系QQ;12345678熟人一律打八折，人手有限，有意者狂M，有需要的找我哦"
11、【不必害怕】在别人肆意说你的时候，问问自己，到底怕不怕，输不输的起。不必害怕，不要后退，不须犹豫，难过的时候就一个人去看看这世界。多问问自己，你是不是已经为了梦想而竭尽全力了？
12、【解剖课】我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
13、【有一对兄妹相爱】前有一对兄妹相爱了，但是介于兄妹关系无法在一起，所以决定一起跳崖殉情，可是男的死了女的却被救了，结果女的又跳了一次，并且两人的尸体都找不到，随着社会发展他们跳崖的位置被开发成风景区，每年7月某日游客就能在跳崖的位置看到一双红鞋子，当然鞋子不是所有人能看到，只有那些被他们选中的人。
14、【顾忌】警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？”大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！”。
15、【凭啥把便宜的这杯给我】买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”。
16、【给孩子取名字】一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"
17、【麦兜和麦太的经典笑话】麦兜问麦太：你话呢，如果我坐时光机器返到去几十年以前个度呢，杀死咗你喎，咁你估我会点啊？麦太话：雷公劈死你个死仔包咯！老师问麦兜中国四大发明是什么，麦兜想了想答：粥粉面饭。老师也想了想，说：唉…………算你啱啦。新春过后，麦太将麦兜的利是钱尽数缴械，说是给他储起来大个仔娶老婆用。麦兜说：俾返少少我娶二奶都得啩。
18、【攻不下】A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B:因为兵法里没有《致富篇》！
19、【大哥，那你加钱呗】１２点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：“别走了，请留下吧”，灰姑娘回道：“不行啊，时间到了”，王子：“如果我非常非常的希望你留下来呢？”，灰姑娘：“大哥，那你加钱呗！”
20、【就是那个，腾格尔】苗苗去理发。理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。苗苗心中暗喜：“谁啊？”期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”苗苗脸都绿了，人家是个妹子好么……
21、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
22、【糊了】四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
23、【师傅与徒弟爆笑笑话 西游记】悟空：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“下棋。”悟空，八戒：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“斗地主。”流沙河以后悟空，八戒，沙僧：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“麻将。”悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”唐僧：“英雄杀。”
24、【青春就是这样】其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里。
25、【这么逗比的神回复，我也算是开眼了】1、朋友说：上厕所忘带纸怎么破？一二逼神回复道：捡别人用过的，我试过，就是屁眼第二天有点痒。2、哥们问：如果玩蹦极的时候绳索断了，你马上要掉下悬崖了，只让你说三个字，你会说什么？有说“救命啊”也有说“草泥马”……旁边一逼神回复说：筋斗云…… 3、媳妇二逼呵呵的问：为什么生下的孩子要跟你姓？我神回复道：因为取款机里吐出的钱也归插卡的人所有啊！4、男友说：亲爱的，昨晚我梦到你了，早上起来内裤湿了一大片。我羞涩的问道：你到底梦到什么了？男友神回复般的说：我梦到你卸妆了，尼玛，都给我吓尿了！5、姐妹说：喉咙痒痒的是不是说明发炎了。我神回复说：不是，说明对方不注重卫生
笑话大全系列26、【真是二货医生】一妹子发烧了，脸红扑扑的去看病，二货医生伸出左手摸了30秒，又换了右手摸了30秒，来了一句，啊，真暖和。
27、【去世之后】丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给查理。”妻子：“为什么不给杰克？杰克比查理聪明。”丈夫：“好吧，那就把房子给查理。”妻子：“查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。”丈夫：“好吧，那就把马车给查理。”妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”丈夫：“给我住嘴！是我要死还是你要死？”
28、【烧水那老头不在】我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在 ？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……
29、【不，我不和你睡觉】内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
30、【乐人的幽默糗事笑翻天】家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
31、【别嫁戒烟的男人】一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
32、【闲来无聊，琢磨出点冷段子】1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑碍…4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
33、【找工作】虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟１于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”。
34、【连损带讽刺，Ta们心情很不好】1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”我握着瓜子皮的手出汗了……3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！4、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女……5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”男@#！@#$%$%
35、【还模仿我出轨】有人模仿我的脸，还模仿我出轨。------陈赫。
36、【标准的吃货,吃的很努力】小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”。
37、【咸鸭蛋是咸鸭生的】有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
38、【这孩纸太没礼貌了】一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”。
39、【你们认识？】公交车上，一女的抱了一条狗坐在旁边，我看了一眼那狗。它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。又看看我，说：你们认识？我：……
40、【又喜爱又讨厌】某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。
41、【搞笑段子】男一个人住在公司的单身公寓里----隔---有次同事来串门，进门就说你他娘的是个真汉子我:怎么说答曰:都说干净整洁无异味，不是娘炮就是gay,我闻到了也看到了，我确定你是个真汉子。我. . . . 。
42、【一定是妈妈】妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。
43、【微博段子】刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星，是谁来着，就她的发型。”店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
44、今天中午陪女友逛街，对面走过来一位美女，我仔细一看原来是我的小姑，我害羞的低了低头，喊了声：姑姑。小姑会心一笑，看了看就直接走开了。这时女友掐了我一下说到：你以为你是杨过吗？……天地良心，真的是我姑姑。
45、【老婆，我再也不能有出轨想法了】老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”
46、【花生的英语】上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”。
47、【我是这辆车司机】一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！
48、【你到底哪里来的勇气】老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”。
49、【陪哥们相亲】陪哥们相亲，穷屌丝一名！女方要礼金十万大名曰：在一起五十年的话，一天才五块四毛八对没房没车的哥们，已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：这样吧，咱一天给十一块，不二十二块，按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！看着对方精彩变换中的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
50、【经典段子】春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
