笑话大全 爆笑（第3005期）。一身牛屎你没感觉吗、醉汉（二）、卫生检查、小孩都这么吊嘛、中酒、这年头……等笑话50则。
1、【一身牛屎你没感觉吗】陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴 打 滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好?男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒 娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你没感觉吗?。
2、【醉汉（二）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
3、【卫生检查】老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
4、【小孩都这么吊嘛？】27的单身狗，汪汪……上周末回老家，一进门就看见小侄儿（今年上四年级）在玩电动汽车（儿童玩具，充电后能坐上去开的那种）。我对侄儿说：哟，这么高端，谁给你买的？不料小侄儿说：哦，借我女朋友的，玩两天！忘不了我妈那鄙视我的眼神啊！不说了，今年过年实在不行，就租个女朋友吧…
5、妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”今天回家，她被什么东西绊了一跤，这功夫老公又放了一个响屁，于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，你看我放个屁都把你蹦倒了！”没曾想，妻子一下子蹦了起来，照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
6、【中酒】一师设教，徒问：大学之道如何讲？师佯醉曰：汝偏 拣醉时来问我。归与妻言之，妻曰：‘大学’是书名，‘之 道’是书中之道理。师颔之。明日，谓其徒曰：汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问 何义？对以大学之道。师如妻言释之。弟子又问：‘在 明明德’如何？师遂捧额曰：且住，我还中酒在此。
7、【这年头……】哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂；
8、【业余爱好】有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”大学生忿忿不平的回答：“不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。”
9、【我的逗比童年】小时候还经常一个人用扑克装钱，想自己特有钱，然后用扣子当做蛋糕烤烤卖出去然后扑克找钱，然后用小刀切菜柚子皮橘子皮啥的，当是在做饭，自己跟自己玩，我既是卖家也是买家。那时候还把家里沙发拆了做障碍物玩智勇大冲关，在家狂奔跳柜子上床上，最终闯关成功。还一个人在家自己趴地板上哭笑吼真疯了
10、【哼，媳妇在家到处都是笑声】1、今天媳妇来事儿了，晚上睡觉的时候儿子穿着纸尿裤。媳妇说：老公，你也包上了，这样才显得我们是一家人啊！2、媳妇最近奶水有点多，她想让我帮她挤一挤，我刚挤就喷了一脸。媳妇激动地喊道：亲爱的，原来我也可以射你一脸啊！3、今天带媳妇去看车，媳妇问我多少钱。我：二十出头。媳妇：到底多少？我：26.媳妇：这叫出头啊？出到肚子了。然后媳妇指着一辆豪车说：这个是不是出到脚底板了？4、和兄弟喝酒，这货喝多了，我就赶紧把他送回家。刚到他家他拽着我说：赶紧给我媳妇道歉，看你把我灌成啥样了。我去…… 5、最近出差了，今天给媳妇打电话多说了两句。媳妇说：老公啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！
11、【微博段子】等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
12、【龟兔赛跑】乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！
13、【牙膏盒呢】小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍！
14、【宿舍里那些奇葩又低智商的室友们】1、室友买票回家，那时候还没有网上购票，就去窗口排队买票，排了半天终于买到一张有座位的，特别高兴，售票员告诉他：7号凌晨十二点发车。室友7号十一点就过去了，等了一个小时，发现日期变成8号了…… 2、室友最近感冒了，昨天让我陪他去包宿，一包的纸抽都被他用完了，早上包宿时间到的时候，清洁阿姨看了看桌子说：我的天，这是看啥电影了，这么费纸。3、室友说：昨天参加哥们的生日会，有个同学抓起桌子上的奶油就往我脸上扣，好在我反应及时，躲开了。我们都鄙视的说：呵呵，这有啥，扣钱上在洗呗！室友哼了一声说：妈蛋，那可是点着蜡烛的蛋糕啊！4、大学宿舍有个哥们的脚特别臭，每次洗完袜子他都拧些水在仙人球上，半个月后仙人球死了，后来再也不往上拧了，一个月后，仙人球又活了！5、晚上室友给女友打电话唱歌，还开了外音，室友唱到：你问我爱你有多深，我爱你有几分的时候……只听到对面说：没多深，也就五公分，每次都觉得是绣花针……听完，差点没笑抽我们！
15、【这就是传说中的装处】一男女朋友正卿卿我我。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…………..男：那是因为他们都是新手！
16、【对对联！1111111111】课堂上，老师喊小明来对对子！老师：天辉煌，地辉煌，天地辉煌。小明：你MD，他MD，你他MD！
17、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。”此人问：“你娘怎么不追？”儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”。
18、【校长上厕所忘带纸】??小明上厕所，遇到忘记带纸的校长。他问小明：“带纸没有？”小明：“没有。”校长：“那你帮我弄点，麻烦了。”小明：“我有点事，我要别人来送。”说完走了。几分钟后，厕所外面喇叭响起了小明的声音：“校长上厕所忘带纸，请各位有爱的童鞋火速送去。”→www.baiven.com笑话大全
19、【魔鬼的妹妹】有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
20、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……
直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
21、【别教坏小孩哦】今天，和朋友一起吃饭，朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段，一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊！！！”我很纳闷小孩纸不舒服么，但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了！我只能说学的太传神了！
22、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
23、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？” 妈妈：“那我也去打他儿子！” 儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？” 妈妈：“那我打你大哥去！” 儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？” 妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
24、【看热闹】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
25、【三婿赞马】某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。丈人赞好。轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。
笑话大全系列26、【梅花鹿追求大象】梅花鹿追求大象，大象死不答应。梅花鹿：“我哪里不好，你说出来我可以改。”大象说：“你哪里都好。”梅花鹿：“那是为什么呢？”大象说：“我不能跟未成年人结婚啊！”
27、【赚钱的好办法】有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
28、【幸亏它帮忙】 有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
29、【简直就是典型的作死】还是我那奇葩朋友，昨晚结婚了，在KTV闹的正嗨，这货一把夺过话筒，一直嚷嚷要说几句，本以为这货会说点什么好的，结果，这货拿着话筒当着男女双方的家长、各种亲戚朋友就说：“今晚老子高兴，在坐的各位哥哥弟弟叔叔姨夫的，今晚我们一起去找小姐，叫上我爹，我请……”不说了，现在正在闹离婚呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、“服务员！ ”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”～服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
31、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”职员：“这还用问吗？”乘客：“那火车为什么总是误点？”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”
32、这是我听过得打孩子最狠的一句话：“削～削到他怀疑自己不是亲生的为止！”
33、【抱抱都不会戳到我了】大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
34、【奇妙的贺辞】埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。
35、楼主：如果你买彩票中了1000万第一件事做什么？回复：打电话通知前女友让她别担心我的生活。
36、【大师总是这么的伤人！】大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”。
37、【超速的司机A Speeding Motorist】A highway patrol officer stopped a speeding motorist.。”Don't you know what the blinking lights and siren mean。”he demanded. “Yes, sir。”replied the driver. “Then why didn't you pull over immediately。”“I would have, officer,。”the man said.。”But last month my wife ran off with a policeman, and I was afraid you were bringing her back。一位公路巡警截住了一个超速司机。“难道你不知道闪烁灯和警笛的意思吗？”他责问道。 “知道，长官，”司机回答说。“那你为什么不立即靠边停车？”“我本来想这样做的，长官。”那男子回答说，“但上个月我妻子和一位警察私奔了，我是害怕你把她带回来。”
38、【免费入网】去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!！”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!。
39、【床上功夫也比你好】一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
40、【公媳对话】刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦说：为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：老人的头怕风，你到了京城快买一块头帕寄回来。第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：你不要忘了昨天晚上枕头上的吩咐。大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。
41、【知青书信】一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
42、【爆笑损友让你乐哈哈】1、今天拿到驾照在朋友圈炫耀。结果损友来了句：回家买个相框裱起来吧！千万别开车！2、今天跟损友抱怨：真特么想找个女朋友啊！这样就有人白天跟我抢好吃的，晚上抢被子，早起抢卫生间了。损友来了句：洗漱的时候抢刮胡刀是不？3、我特别喜欢逛淘宝，每次逛都会买好多衣服。每次买了都会说一句话：在买就剁手！损友：就你？千手观音都得让你剁成杨过！4、我：你说你假如考上了北大，你有什么愿望？损友：我希望有人把我闹钟关了！5、今天和损友一起出去吃饭，碰到一美女：卧槽，这妹纸是我的菜！损友：让我一起尝尝吧！
43、【晚婚一年】丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：我们之间不和已经有三年了。法官问：你们结婚多久了？丈夫回答：两年。
44、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
45、【地球停转】在一次Internet展览会上，有两人用微软InternetExplorer的联结某结点。30秒过去了，一人问：“怎么还没联上？”另一人连忙指着动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【拿什么抵押】今天在建行开通网银，顺便问了句：信用卡怎么办？工作人员：你有车吗？我：没有！又问：你有房吗？我：没有…我有儿子，我把儿子作抵押行不行？工作人员：……
47、【下手够早呀】儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。”老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！”我了个去，下手够早呀！
48、楼主：问女神问题她总说：“你猜”怎么办？回复：问：“你猜”答：“猜完了”问：“猜的啥？”答：“你猜”。
49、【训狗】A： 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
50、有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”
