笑话大全 爆笑（第3068期）。测体重、牙疼还吃什么水果，喝点儿西北风得了、要吃什么，自己去买、猴子与大象、解释、昨晚老婆把熟睡的我摇醒等笑话50则。
1、【测体重】有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”
2、【牙疼还吃什么水果，喝点儿西北风得了】上班路上又遇卖水果小姑娘，我说：“你这个……”她突然打断我说“这是菠萝！”我继续“你这个……”她又打断我“这是小柿子，圣女果！”我怒！“让不让人说话？！”小姑娘捂嘴哈哈一下，眨巴着眼睛“你说，你说……”我呼口气说“你这个，有适合牙疼吃的水果么？”万没想到，她来了这么一句话“牙疼还吃什么水果，喝点儿西北风得了！”
3、【要吃什么，自己去买】有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩，他又换了块面包,一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”。
4、【猴子与大象】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
5、【解释】凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
6、【昨晚老婆把熟睡的我摇醒】昨晚老婆把熟睡的我摇醒：“老公，你太大意了，安眠药都没吃”我睡眼朦胧地吃了片安眠药，总觉着怪怪的……
7、【醉了】经常用酒精擦手机有什么后果？接个电话就醉了！
8、【你就是好！人！侠！！】其实你是有超能力，一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！没错，你就是好！人！侠！！
9、【机舱广播】各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
10、【孩子，你都饿成这样了】大学，有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生。有一天，客人特别多，就一直没时间吃饭，饿坏了！刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜，报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里。话说当时那一包厢的客人当场凌乱了。
11、【替老师点歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
12、【小孩子，得管】说个自己的真实糗事。小时候家里穷，养了十几只山羊，到了寒暑假期，放羊就成了我的一份工作。六年级暑假，赶着羊群到河边去放羊。羊慢悠悠地吃着草，我就在旁边玩。在水坑边发现了一条很长的粗电缆，就那么随意地在地上扔着。好像已经很久没人理了，估计是坏了。我顺手把电缆抄起来，当大绳子捋着玩，一把，两把，很有点拉纤的感觉——突然，一阵麻麻的感觉传遍全身，就感觉自己的身体慢慢慢慢地向水坑里倒了下去，不骗你们——就像电影中的慢镜头一样，等我站起来时，电缆摔在一边，发现小拇指已经烧出了一个黑黑的坑，直到现在小拇指的中间还是一块死肉，针扎都没有感觉的——身上的衣服已经半边湿了，这时才意识到电缆有电！回家没敢和家长说，一直隐瞒下来，现在想想也是后怕，如果当初再往水坑里去一点，水导电，人就完了——380伏电压啊！算不算糗啊？
13、【你还太小】有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。”
14、【和王八有关的搞笑谜语】搞笑谜面：1.乌龟的屁股2.乌龟倒立3.乌龟翻筋斗4.大乌龟背上背个小乌龟5.三只乌龟，中间那只忽然便便了6.乌龟盖了间房子然后爬了进去7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去9.乌龟碰到了一只鳖10.乌龟打架搞笑谜底：1.规定2.上面有规定3.一个又一个规定4.上面又有新规定5.哎呀，中央的规定又变了6.盖中盖7.新盖中盖8.巨能盖9.黄金搭档10.规定有冲突
15、【昏倒在地】朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”“我不是悲痛，我是饿晕了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【盖茨的回答】一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”
17、【这个是事实……】理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
18、【以此为戒】某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
19、【你媳妇大腿真白】上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了。现在我俩逛街同学遇到了，都说:你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说:没事我老哥大方，看两眼不算什么。
20、【以后再也听不到老师讲课了毕业了】记得前面初三，历史老师在跟我们讲三国那一课，临下课的时候对我们说：回去看看三国演义这个电视剧，别到了家就开开电脑抱着把破枪瞎突突”。
21、【对下表】下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
22、【熊孩子太聪明了】今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包。这两熊孩子又一人拿了一百出来说：“妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。”我爸当时被一口茶水呛着了。
23、【微博段�印刻└甓担灰偶保詈玫淖芑嵩谧畈痪獾氖焙虺鱿帧Ｄ俏颐且龅木褪牵夯炒ＭヅΓ泊篮玫某鱿帧�
24、【地球外面一圈是什么】中学时，科学老师问地球外面一圈是什么，这时角落里传来一句香飘飘奶茶，全班爆笑——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【愚人糗事笑话（4则）】1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”4、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
笑话大全系列26、【着甚来由】两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。
27、【搞笑段子】夏天的时候在大排档喝酒，一女的说：“看你挺年轻的，你多大了？”“别看我长得年轻，但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句！“你再大人家也比你大一圈！”。
28、【美女，普通女生，丑女，女汉子】美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：都觉得现在男生怎么有点娘。
29、【听了鬼故事】“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。”
30、【来盘上好的酒菜】“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。”“是，客官。”然后小二就被杀了。因为他端了一盘上好的韭菜。
31、【违章建筑】二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
32、【一男的陪老婆去做B超】一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说：这不是你的。旁边他老婆脸都绿了，颤抖得问医生：这都能看出来？男的马上给了女的一耳光，女的捂着脸说：老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的：看，这张才是你的。
33、【鳄鱼】一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
34、【相亲趣事】被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…
35、【后妈 神回复】我和女朋友恋爱三年了，马上要准备求婚了。但是他一直嫌弃我穷，我要不要告诉他我爸有两家公司，身价过千万呢？？？神回复：不要，不然你就该叫她“妈”了
36、【聪明的小明系列二十五】老师：小明，你又迟到了，外头罚站去。小明：老师，这会儿我肚子疼，可不可以改天再罚？老师：也可以，你想森么时候受罚？小明：明天吧！明天义务劳动课上，你罚俺站多久都没问题！
37、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”
38、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。 女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～.结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。～～.这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧～～如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
39、【跑步减肥】医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”
40、看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
41、【老婆的暗示】妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
42、【学点好东西行不行】前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。亲妈唉，你上网学点好东西行不行。
43、【老婆真霸气】我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！”
44、【聚餐】病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
45、【每年都不一样哦！】女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！
46、【外国人的买鸡笑话】外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
47、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
48、【经典段子】常常想想对方的好，学会感恩。
49、【老板娘】会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
50、【是洋葱味的】一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同学说：“不对，是洋葱味的……”
