笑话大全 爆笑（第3113期）。这下称准了、可耻的了、这是我家的佛、无题、现在的小偷都逆天了呀、小学生为何那么叼等笑话50则。
1、【这下称准了】大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
2、【可耻的了……】“啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊…… ”昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了……
3、【这是我家的佛】前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”
4、【无题】傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：看我的面子算了。
5、【现在的小偷都逆天了呀】大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带：她的化妆包，她的夜用型棉，她的护照，洗发水沐浴露外带热水器开关，所有碟片，变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了
6、【小学生为何那么叼】记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师�贾米饕担 薄�
7、【这可是LV啊】富家女：见过么? 我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？
8、【是不是屁股现在还疼呢】今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……
9、【别射上衣】一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”
10、【男女之间的雷人爆笑】闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
11、【机智的领导】酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17……
12、【微博段子】你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。
13、【光棍警察】乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我。
14、【卧槽它终于开机了】单位有台老古董电脑，很旧的那种。因为我们单位的特殊性质，电源24小时不停。有一天我无聊打算试试老古董，开机没反应，于是就撇着不管。就在今天，距离上次11天后，我们惊奇地发现：它，它终于完成开机了……
15、【鱼煎好了吗？】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
16、【搞笑段子】什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！
17、【女做男】妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”
18、【因为我们没腰】站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
19、【有什么就说什么】一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
20、【结红网的蜘蛛】有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什么要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”蜘蛛摇头。老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什么呢？”蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”
21、【你眼睛有东西】早上去吃摩丝汉堡，看到一对男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
22、【失恋了】“听说你失恋了？不可能吧？”“哎，快别提了。女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……”
23、【蹂躏菊花】早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了……这是对面女同事冒了一句很经典话：“你不能这样蹂躏人家菊花”。
24、【抹了很多粉在上面】大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。妻子问：“你这是怎么了？”丈夫答：“掉进坑里，摔的。”妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”
25、【共同嗜好】甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”
笑话大全系列26、【能不能不要全家一起上】老婆、老公和孩子在一台会说话的磅秤前称体重。孩子先上去了，磅秤说：您的体重20公斤。孩子下，老公上去了，磅秤说：您的体重80公斤。老公下，老婆最后上去了，磅秤说：拜托！能不能不要全家一起上！
27、【明天再来吧】一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
28、【撒腿就跑】路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：“哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！
29、【内涵段子】一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
30、【经典段子】一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。
31、楼主：老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：“要是长得不像我，你就完了！！！
32、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”
33、【女大十还抱钻石呢】男说：“你岁数大了点。”女说：“不知道女大三抱金砖啊？”男说：“那以此例推，女大十还抱钻石呢！那我不如抱的再大点，就林志玲吧。”女说：“那怎么不抱韩红？”
34、【胖子做仰卧起坐】昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……
35、【爷爷奶奶喝了就比我小了】儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！ 妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。 爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。 儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……
36、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
37、【彪悍滴老婆大银系列之十七】老婆：“亲爱滴，咱们约会吧！”老公：“好嘞！”老婆：“那啥时候约？”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，亲爱的，现在先给俺二百吧！”老婆：“……”
38、【大学老师很囧】在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
39、【不加好友也能支付】楼下便利店有个女收银员，长得很漂亮。昨天为了要她微信我就买了好几百的东西，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬地指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
40、【搞笑段子】老王：我打错我老婆了；小张：咋了；老王；我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情；小张：哪也没打错呀；老王：去年隔壁邻居是我呀！
41、【穷得交不起话费】梅梅是10086客服一枚，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”梅梅不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”
42、【夫妻经典对话】男：“你丫怎么现在才来？都几点了？”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了”女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西”男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过”女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真”男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢”女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼”男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽”男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢”男：“今儿我还就非试不可了”女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀”男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”"
43、【密写墨水】有密写墨水吗？当然有你要什么颜色？
44、【这家网吧真厉害】陪mm去东方医院看病，看完出来了在等公交。mm闲极无聊，四下张望打发时间，突然拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑。我回头一看,上海证券交易所。"
45、【吃货老婆容易追啊】记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来…………后来……后来他俩就在一起了……吃货的世界啊……
46、【不好意思你打错了】刚才给我妈挂电话……我：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！就挂了！挂了！了……
47、【争取时间】房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
48、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽？？
49、【会开车也要熟悉的开车技巧】1、踩准脚刹：为了保证紧急关头踩准脚刹，一定要固定右脚跟的位置。以脚跟为园心，脚掌向前踩脚刹，向右踩油门。平时只要路面略微有情况，右脚掌立刻放到脚刹踏板上，进入准备状态，确保万无一失！2、谨慎鸣笛：突然鸣笛，可能使过路行人惊慌失措，乱跑乱撞。特别是有小孩过马路的时候。应该减速慢行或停车等待。3、不能超车的5个地方：在非高速公路上行驶时：①弯道不能超车；②坡路不能超车；③过桥不能超车；④前方有路口、道口不能超车；⑤对面200米以内来车不能超车。4、上车先看车：上车前绕车转一圈，看车的外况、轮胎、车底下有没有漏油漏水。一个星期还得揭开盖子检查一次机油、冷却水、刹车油。5、时刻掌握脚刹状况：上路提速前轻点一下脚刹，行驶时间长了轻点一下脚刹，下坡前轻点一下脚刹，接近路口、道口前轻点一下脚刹。做到时时掌握脚刹状况，一旦发现异常，立刻用减档和手刹减速停车。6、高速紧急，只踩刹车：高速行驶时转向极其灵敏，略动一点就产生很大转向。如果发生紧急情况，用习惯手法打方向盘，相当危险！所以，高速行驶中突发紧急情况，宁肯只踩脚刹减速，不要乱打方向盘再增加危险。7、带档刹车：加油时发动机产生牵引力，带挡刹车时发动机产生制动力，并且能控制两个驱动轮同步，防止刹车时跑偏。特别重要的是，空档时刹车助力器的辅助力会大大降低。所以任何情况下都要带档踩刹车，当车快要停下时，再踩下离合，退到空档，以防憋灭火。8、刹车先看后视镜：刹车前要看一下后车距离，如果太近，并且自己与前车还有一定的距离，就稍微松一点刹车，避免后车追尾。9、高速公路的积水：大雨后高速公路上常有积水，如果躲不开，通过时用力握紧方向盘，保持匀速直线行驶。千万不要有转向和刹车的动作！10、开车先热车：电喷车几乎不用热车。这里热车是指启动润滑系统。停车超过3小时，发动机点着火后，怠速10秒以上，转速表下降到1000左右，再发车。北方严寒天气适当延长怠速热车时间。11、前车突然让路有危险：正常行驶中，前车突然让路，千万不要往前超车，前面可能发生紧急情况。12、平稳换档：换档要做到两点：一是车速达到了所换档位的车速范围；二是抬离合器时，抬到“联动点”处暂停（不是慢，而是停！），同时稍加油，感到车有向前的力量了，再轻抬离合器。这样操作，平稳、顺畅、不抖动。13、向路的中间靠：在双向混行车道行驶时，尽量离路边的自行车和行人远一点，往路的中间靠，因为对面的车彼此能看到，而路边行人和自行车是背对你的，一定要保持安全距离！14、超车减档提速：行驶中超车，要当机立断，不可犹豫拖延。看准空位子，迅速提高车速超车。如果车的负载较重，要减一个档位后加油，增大发动机的牵引力，实现超车。超车肯定费油、费车，徒增危险，能不超最好不超。15、延时熄火：汽车长时间高速行驶发动机处于高温状态，这时停车后立即熄火，将对发动机有伤害。正确的熄火方法是，让发动机在怠速状态下运转二分钟左右再熄火。16、不要跟车的4个地方：①不要跟在外地车后面，突然停车问路；②不要跟在长客车后面，突然停车捡人；③不要跟在出租车后面，突然招手急停；④不要跟在大货车后面，突然警察叫停。17、看不见就鸣笛：行驶中只要视线受阻，看不见前方路况，比如在道路的拐弯处有高楼高墙，有建筑围栏遮挡，或在山路急转弯处，必须减速、鸣笛。必要时还要打远光，提示对方避让。要防备那里突然跑出人或汽车！18、路口左转绕大弯：汽车在路口左转弯时，很多驾驶员有抄近走的习惯，把车直接开过去，占了左边的车道。如果左边车道有车急行，就有危险！19、过弯道规则：进弯道前先减速，弯道过半后再加速，又快又稳。如果入弯过快，然后又踩刹车，很容易甩尾或侧翻。20、公交车站有危险：公交车靠边进站后，经常有乘客下车后急急忙忙向马路对面跑。个别公交出站时不打转向灯，突然上路。21、不要靠近路边停着的汽车：停在路边的汽车随时可能打开车门，在行驶时要与路边的任何汽车保持一个安全的距离。如果避让不开，鸣笛提示后减速通过。22、点火步骤：（1）手动档起步：①拉紧手刹（防备滑动）；②离合器踩到底；③挂空档；④转动钥匙到Ⅱ档后停5秒钟，让汽车电子系统上电自检，启动润滑系统；⑤然后踩脚刹再继续转动钥匙到Ⅲ档点火；⑥点火成功后15秒，挂一档；⑦松手刹脚刹、慢抬离合；⑧缓加油；⑨起步。（2）自动档起步：①拉紧手刹（防备滑动），插入钥匙；②接通电源自检5秒；③踩住脚刹；④从P档排至N档；⑤点火预热15秒（此时系安全带和调后视镜）；⑥挂入D档；⑦松手刹；⑧慢抬脚刹；⑨起步。（3）驾驶姿势：正确的握方向盘姿势为握住9点和3点方向，胳膊自然弯曲。23、拉高转速：发动机是按照较高转速设计出来的，如果长时间低速工作，会造成燃烧不充分，加速积碳，进一步造成燃烧不充分。行车时不妨常常拉拉高转速，让高温烧掉积炭。24、下坡带档：下大岭、下大坡时，不能长时间使用脚刹减速，因为刹车片会发热、损坏、失效。应该事先选挂低速档3档或2档，限制速度下坡。25、一档起步：轿车变速器设计偏重于速度。如果勉强用二档起步不仅会增加发动机的负荷，而且会导致离合器早期磨损，所以轿车无论排量多少，都应一档起步。26、方向盘锁死：“方向盘锁死”现象是一种保护功能。在停车熄火拔出钥匙后再转动方向盘，则方向盘被锁住，具有简单的防盗功能。解除的方法是插入点火钥匙，扭动钥匙点火的同时转动方向盘，则自然解锁。27、过路口一定要减速观察：过所有的路口都要提前减速，是绿灯也要减速！防备横向路面来车闯红灯高速强行通过路口，如果你正走到路口中央，如何躲避？大家都看过央视播出的交通监控录像了吧？越是夜间越危险！
50、【资深的酱油党】作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。
