笑话大全 爆笑（第3165期）。难得的老师、被狗撞飞了、视野才如此开阔…、光棍和寡妇、老妈看足球、逗比女友让我爱不完等笑话50则。
1、【难得的老师】下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好�贾米饕怠Ｋ陈返耐�学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
2、【被狗撞飞了】满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时……项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！买菜……买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而…………后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；……躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞……而后重重的摔在坚硬的石子路上……更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~……眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸……今天被狗撞飞了~~~回到项目部……爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤……腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的……现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！
3、【视野才如此开阔…】某公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求１分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔……
4、【光棍和寡妇】农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！”公鸡：“你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……”
5、【老妈看足球】今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
6、【逗比女友让我爱不完】1、我有个野蛮女友，今天我实在是受不了了，说了她一句：你都快要上天了！结果女票来了句：我才不上天呢，好不容易被贬下凡间，我岂能那么轻易的回去？2、今天和女友出去吃饺子，总感觉牙齿上有东西。我就问她，我牙上有没有粘着青菜？女友：没有！我：那牙缝有没有肉？女友：没有！我：那怎么这么不舒服呢！女友：我是不会告诉你，你的牙上粘着韭菜的！3、今天是第一次看到女友在我面前卸妆，我来了句：看你卸妆的过程跟看恐怖片似的……女友来了句：跟你睡觉前我一直以为是大片，结果发现原来是广告啊…… 4、今天女友问我：老公，你觉得我身材好吗？我：当然好了。女友：你说谎，我好朋友说的胸小。我：她眼睛有问题吧！这么平的飞机场看不到？5、前几天给女友说猫屎咖啡味道是最好的。结果今天我看桌子上放了一杯臭烘烘的水。女友来了句：给你泡的猫屎，你看你喜欢吗？
7、【能谈谈人类的奇怪之处吗】弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。”
8、【坦率的妻子】“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”"
9、【精神好多了】自从得了精神病后，我感觉精神好多了……
10、【妻子的疑惑】夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？
11、【幸与不幸】尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
12、【不一样的价值】一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
13、【大晚上叫你来，麻烦你了】女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。
14、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十九】老婆：亲爱滴，俺小时候特想做歌唱家呢，你感觉俺唱滴歌咋样？老公：亲爱滴，你滴嗓子只能用一句古语来形容。老婆：啥？老公：不鸣则已，一鸣惊人！
15、【别有用心的猫】一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”
16、【豁拳】嫖客与妓密甚，相约同死。既设酖酒二瓯，妓让客先饮。客饮毕，因促妓，妓伸拳曰：我的量窄，与你豁了这杯罢。
17、【感恩是一种心态】感恩是一种心态，犹如口渴时喝一杯绿茶，甘甜解渴，清香沁肺;感恩是一种生活态度，一种善于发现美并欣赏美的道德情操。
18、【情人节囧事-音乐会】姐姐是个有情调的人 情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊”
19、【夸父用大宝】夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！
20、【信不信我打你爹】今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然……
21、【监狱视察】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
22、【吃鸡蛋】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”"
23、张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”
24、【我花5万块钱给根治了】分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”现任男友：“我花5万块钱给根治了！”。
25、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：“你去死！”
笑话大全系列26、【妈妈说不是】一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:“从今以后，只说你自己是马小妹就行了."过了几天，医生的一位同事碰到她，"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:“我一向认为是，但妈妈说不是.""
27、【姐不是特仑苏】姐不是特仑苏，没你想象那么纯。
28、【因为它听了脏话】一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”老头说：“因为它听了脏话。”
29、妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”
30、【白鹤的腿】一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。
31、【老总的短信】春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
32、【微博段子】我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
33、【内涵段子】老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！
34、【饭店门口有只八哥】今天去一家饭店吃早饭，饭店门口有只八哥，吃饱了没事做就打算去调戏八哥。走到八哥面前刚想和它说说话的时候，内货突然看着我说了一句：“救命啊！他们把我变成八哥了……变成八哥了……八哥了……哥了……”
35、【笑话乌鸦拉粑粑 穿个裤衩】说一农民在地里干活，天上飞过一乌鸦，拉了一泡屎，正好落在农民的脸上，农民说，你丫的不会穿个裤衩啊？乌鸦听到了说农民，你拉屎的时候穿裤衩呀！！
36、【我生前最喜欢吃苹果了】一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～我要到松山机常那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。喔～～好，松山机场是吧！？司机用颤抖的声音说着。……车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。这时，后座的女子说话了：我生前最喜欢吃苹果了～～～司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～
37、【梦到了鸡】大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”
38、白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”
39、【幽默好笑，很有意思的俏皮语录】许多梦想被现实拿来充饥。
40、【造句】老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？
41、【二者有别】一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
42、【人生如麻将】人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！
43、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
44、【内涵段子】我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了。
45、【三胞胎】巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
46、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。
47、【不带这样夸自己的】班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
48、【给鱼开胃药】 喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
49、小胖在从图书馆回家的计程车上睡着了。突然他一觉醒来，发现前座的司机先生不见了，而车子却仍然在往前进，为什么？（车子抛锚了，司机正在后面推车）
50、【让我来】王先生经常到一家理发店去理发，每次都是女店主先给他理，临到快结束时，男店主就会走过来，说：“让我来！”有一次，男店主有事不在，王先生就趁机问女店主：“为什么每次都是你先来理，最后你丈夫才来接手？”女店主笑着说：“他那时接手是为了收钱，以便掌握财政大权……”
