笑话大全 爆笑（第3218期）。瓜子脸、冲进女厕所、不在人事、彪悍滴老婆大银系列之二百二十一、爆汗的煎鸡蛋、爆笑段子，哪都少不了隔壁老王等笑话50则。
1、【瓜子脸】QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”。
2、【冲进女厕所】人们说我长得女性化，我总是嗤之以鼻。一天我尿急，想都没想，冲着女厕所就进去了，里面一女的刚提起裤子站起来。四目相对，我挤出一句话：“我……是女的。”那女的白了我一眼，说：“干嘛大惊小怪的，又没人把你当男的。”
3、【不在人事】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
4、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十一】老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说俺好开心！”老公：“俺老婆身材圆圆滴，俺老婆衣柜满满滴，俺无一分私房钱，俺缺人民币不是一两天！”
5、【爆汗的煎鸡蛋】啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。１、寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。２、洗鸡蛋。３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。４、清理操作台上的鸡蛋清。５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２—７。８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。９、打电话问老婆。１０、拧开气阀。终于打着了。１１、擦红花油，简单处理脸部灼伤。１２、放油。１３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！１４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。１５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。１６、在浓烟中爬着去找电话。１７、在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９。
6、【爆笑段子，哪都少不了隔壁老王】1、隔壁老王多年患有腰伤，一直困扰着他。前几日他闺女找了个中医开个方子吃，立马就 好。隔壁老王特别好奇地问：这中医开的什么方子这么厉害？然后，这熊孩子说：这方子啥都好，就是费嗓子，名字叫“站着说话不腰疼”。2、前不久邻居老曹的媳妇生子了，很高兴的邀请大家，隔壁老王为了让大家尽兴，献唱一 曲说：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大的日子……后来再也没看见过隔壁老王。3、儿子问：粑粑，我到底是从哪里来的？粑粑：这个……这个……是我从网上下载的。儿子又问：可是咱家今年才有网络，而且我都5岁了。一旁的妈妈为了给粑粑打圆场说：傻孩纸，是蹭隔壁老王家的WiFi。如今想想信息量好大。4、一同事问隔壁老王：最近你都忙啥子呢？一下班就往家里跑，连喝酒都不去了，再说你 也没媳妇啊？隔壁老王说：奥，邻居家的小张出差了。5、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我，我不耐烦地说：没钱，想吃找别人买去。听了我说的，儿子就喊隔壁老王“粑粑”。我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：怎么？你都和孩子说了？
7、【不感动】一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
8、【简称亚美跌】全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
9、【脑残童年之梦想】小时候总是有一些无厘头的想法。不知为什么，八岁的我一心想长大后摆地摊。被妈妈训斥说：“以后不许说摆地摊，没出息！再有人问起，你就说长大以后要出国念书，上牛津大学！”再后来，有人问我：“小宝儿，长大以后想做什么？”“出国念书，上牛津大学！”那人又问：“那留学回来呢？”我白了那人一眼,说道：“摆地摊呀！”
10、【你家有这种奇葩老妈吗？】下班回家一看我衣服被老妈洗了，内心满满感动，正要眼泪汪汪时，突然发现这一情景，姨妈巾也被晾在了衣架上，DuangDuangDuang，么情况？原来是装在裤兜里面忘记拿出的，我估计老妈是把它当尿布了吧？你家有这种奇葩老妈吗？
11、【白头发和黑胡子】父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？
12、【小明！滚出去】1、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！2、老师问小明：“为什么又抄别人的作业？”小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节！”3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚……
13、【不创新只有死路一条】一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！
14、【你是猴子请来的逗比吗】两辆公交车停在起点站，问司机哪辆先开，司机点了一辆，于是我上车了。于是另一辆开走了。于是我还在等着，于是又来一辆，于是另一辆也开走了！司机，你是猴子请来的逗比吗？老子上班要迟到了！
15、【相耗】两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：喂，伙计，看完后借给我看看吧！
16、【有这样的室友，我表示很欣慰】高中时同寝室的一个骚年，每次打球回来都多一件校服。自己说是捡的。可是尼玛，人家只是打球，还没有来收衣服啊，哪有傻缺总丢校服啊！！这尼玛明明就是顺啊！直到他给寝室每人都“捡”了一件校服……
17、【情人节,我要发财了】情人节下午卖玫瑰花，晚上卖避孕套，第二天卖避孕药，一个月以后卖测孕纸，顺便卖打胎药，两个月以后在医院卖妇产科挂号票，想想好激动，我要发财了。
18、【这个法子太阴险了】今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！
19、小明又来找女友小丽，他正在客厅等候时，小丽的弟弟生气地走出来，“讨厌，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
20、【学汉语】外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
21、【她已经怀上我的孩子】老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。
22、【什么叫私房钱】晚上十一点多从饭店出来买烟，见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的的来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”
23、【哥的微笑，百度不到】一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论：“恩，你适合搜狗。”
24、【10个级品笑话】一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：“小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫： 请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿： 请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”神父对小修女说他的是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父的描述，大怒道:“他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!" 任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道耶，你今年几岁了？小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛； 爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』 小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！； 爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』 老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！"
25、【恋爱、婚前的精品幽默读物】1、不是我喜欢的类型=你丑；你给不了我想要的=你穷；你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！你懂？2、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……4、丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？3.你这么有钱，还在乎这点小钱？4.养了20多年的女儿，人都给你了，你说你占了多大的便宜！5.女人生孩子，是宇宙第一大功劳苦劳。6.你不愿意娶可以不娶埃什么？睡出感情了？感情值几个钱？5、刚刚看到一幅对联，上联是“海底月是天上月”，下联“眼前人是心上人”横批：都捞不着。
笑话大全系列26、这是个真事，有一次在沈阳坐地铁，楼主遇到一群巴基斯坦人，有一个朝楼主要微信，然后楼主说楼主没有木有微信～～。（当然以上内容为英文交谈）
27、【于老师，你为什么还没有女朋友？】上课的时候点王小猛同学起来回答问题，王小猛站起来说：“老师你明明知道我不会，而且你也知道问题的答案，你这样有意义吗？”我解释道：“我是想进一步帮助你认识自己，弥补你的不足。”王小猛思索片刻后大声问道：“于老师，你为什么还没有女朋友？”
28、【那正是我所要找的】一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!一个女孩嚷道。那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给我，那正是我所要找的！
29、【贴对子】年三十爷爷在写对联，一旁的孙子在一边看一边问这问那。当爷爷写完‘肥猪满圈’的对子，就叫孙子去贴。过了好久孙子气喘嘘的跑了回来，爷爷我也抓不到猪呀！
30、【少得可怜】帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。
31、【我的女同桌是女汉子】，夏天，穿着低胸的女同桌在拖地，我在旁边看，那叫一个爽啊，看的有些久，女同桌火了，抬头就是一句：看的到吃不到我急死你！！！！！！
32、【没门！】一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。
33、【老公，他摸我】公交上一猥琐男摸一妹纸屁屁，妹纸把他手推开，那男的又去摸，妹纸居然没发火…… 于是我也摸一下，妹纸瞪我我对那男的说：老公，他摸我…… 不说了，医生来了……
34、【长出来的那部分】阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”
35、【游 水】一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
36、【倒过来，你懂得】本人姓吴，小时候怕不好养，外公取了个名字叫“吴高”。正好那年正好上“高尔基的小摄影师”这篇课文我改名字，损友同学们给我取了高尔基这个绰号，当然，这不是GC。高尔基毕竟也是名人呗，可呢嘛倒过来喊啥？倒过来，你懂得……
37、【开学恐惧症】亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……
38、【咱能把裤衩穿上吗】第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”。
39、【黑段子】有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！
40、【刚才在厨房亲自下厨】她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
41、【微段子】“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”。
42、【堵口水】一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
43、【假装是夫妻】火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！
44、【前女友跟高富帅跑了】前女友跟高富帅跑了，他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说：你老婆很漂亮，我先干了，你随意！
45、【关于哆啦a梦的问题】你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
46、【媳妇也有今天？】我执意离去，媳妇抱着窝的腿，哭着说：表走！你走了，我怎么活？我说：你也有今天？哈哈…… 我居然笑醒了……
47、【的士 笑话 等了20多年】昨天我急着办事儿，来一辆出租车。却没想到，这时候过来一个小伙，也要上车。我向小伙解释：“我谈一笔生意，这笔生意我等好几天了，今天急着去签合同，让我先坐好不好？”小伙却没有让的意思：“老哥哥，这笔生意你等了好几天，我能够理解，可是我要去约炮去，这是我人生中第一次，这一天我等了20多年了。”
48、【一个小一个更小】我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”。
49、【你说这两个手哪个重要】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家。劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
50、【个性】一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
