笑话大全 爆笑（第3224期）。你知道水浒传第七章，第6节嘛、爸爸真恶心、结巴伤不起呀、喜欢阴影、如果老虎出笼、借打气筒等笑话50则。
1、【你知道水浒传第七章，第6节嘛？】今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
2、【爸爸真恶心】儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！
3、【结巴伤不起呀】登记小姐：“先生请问您叫什么名字？”男：“费费费费费德帕基米……"登记小姐：“先生 请问你是结巴么？”男：“不是，我父亲是结巴，他给我报户口的时候这么说的，那个登记的就这么记了！”
4、【喜欢阴影】赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
5、有一台饮水器的水桶快没水了，我想着可能下午出去，屋里女同事多，没力气把水搬过去，就打算把离得远的几桶水都运到饮水器附近，正搬着的时候进来一个银行客户经理报材料，就听见她跟我们审核同事说：哎，您这要求还挺严，送水的得穿的还挺正规的。
6、【如果老虎出笼】父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。
7、【借打气筒】邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
8、【叫吃货室友带汉堡】以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
9、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
10、【撞红灯】张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
11、【司机遇鬼记】一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……
12、【搞笑段子】就刚刚，我在吃女儿的零食，女儿：妈妈，你为什么偷吃我的零食？我：我这是明吃，不是偷吃。女儿：没经得我的同意就是偷吃！我：当初生你时也没经你同意呀，难道是偷生？！女儿竟无言以对，哈哈！
13、【闺蜜搞笑段子，我竟邪恶的笑了】1、和闺蜜出去游玩，突然冒出来一句：你对象还挺帅的。我说：真的吗？闺蜜说：嗯，确实很帅，正当我乐开花的时候，闺蜜又来句：你说他这么帅，我就纳闷你哪点吸引他了…… 2、闺蜜最近很苦恼，哭丧着对我说：你说我长得也不差，为什么喜欢我的不是有家室的男人就是上年纪的糟老头。我说：或许你天生就是和做小三……然后我两就决裂了！！3、闺蜜平胸一枚，有次我问她：你要是被流氓抓到了该怎么办？闺蜜说：我会脱掉上衣，然后对流氓说大哥，别惊讶，咱都是自己人……4、闺蜜第一次去她男友家非要我陪着她一起去，说她一个人去害怕，见她楚楚可怜的样子我就答应了，到了他家，她男友的父母看了看我又看了看她，最后满意的点了点头，那一刻我终于明白闺蜜的小心思了！！5、媳妇闺蜜来我家玩，发现她嘴角裂了口子，吃啥都说疼，我就问她怎么了，她红着脸没说话，后来媳妇告诉我说她和男友啪啪啪的时候把嘴给撑裂了，我去…… 这尼玛得多大啊！
14、【花前月下】我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”老公：“月下可以，花钱不行！”
15、【微博段子】拥有宁静的心灵，才能发现意想不到的美。只要心是晴朗的，人生就没有雨天。给自己一份好心情，让世界对着你微笑：给别人一份好心情，让生活对我们微笑，好心情是人生的财富，让好心情与我们时时相伴。
16、【都睡着了幽默笑话 忘了勾魂】一老人住院，数次病危，到了半夜大家实在困乏都睡着了。第二日护士醒来大叫：“妈呀，睡过头，忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头，忘了急救了！”家属也醒了：“妈呀！一夜忘了换点滴急救，怎么还活着！”这时候冥冥中一个阴森森的声音：“妈呀！睡过头，忘了勾魂了！”。
17、【这熊孩子，真是想抽他一顿啊】和小外甥上街买鱼，他不解地问：“舅舅，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”我解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”小外甥若有所思地点了点头。洗完鱼，打开冰箱放鱼，发现自己的皮鞋摆在里面……
18、【特玛的我们都在医院里呢】媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”
19、【脑残】一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……
20、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢
21、【内急】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
22、【很二的父子俩】我认识的很二的父子俩，爷俩俩特别会搞笑，（儿子17处男）两人开玩笑也不避讳，老子经常开玩笑跟儿子商量说给你买个蛮子做老婆什么的，儿子可配合了，两人商量买什么样的最好还是有小孩的，实惠省钱省事，有时跟儿子说给他找个富婆挣红包，儿子也可配合了，有次儿子心情不好，老子又说给买蛮子，儿子生气的回了句:买什么蛮子，我的事不用你操心，我自己会找，随便找个媳妇也比你强，你看看你找的什么媳妇耶！（他爹的媳妇抽烟喝酒打麻将比男人还男人）
23、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
24、【背不动就滚吧】新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
25、【微段�印刻煺娴娜耍淮砻挥屑澜绲暮诎担∏∫蛭焦胖捞煺娴暮谩�
笑话大全系列26、【驴头似的脑袋】有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：请吃羊头吧！尊贵的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。如此说来，毛拉说，阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。
27、【假期综合症笑话 沉迷《传奇》的后果】一，走在大街上三步一回头，心中纳闷：“骷髅小弟怎么还没跟上来？”二，一边喂小狗一边得意的笑：“嘿嘿，神兽的威力听说又增强了！”三，在公车上被挤得东倒西歪，心里暗骂：“死盛大，你增加的新场景哪？”四，带女朋友去玩，路过首饰店连忙劝她别进去：“现在挂在里面可是会暴的！”五，下班了，在全身上下翻腾，想找张回城卷。六，看见别人带条狗在遛弯悄悄跟在后面，心中暗想：“死法师，等会儿你小狗叛变的时候就趁机做掉你！”七，跟朋友出去，路上看见只黑虫子吓得嗷一声叫躲在别人身后，事后被人问起，犹自一脸恐怖：“黑蛆啊……我才22级的法师。”八，出门旅游到一佛门圣地，看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚下看，口中念念有词：“尸王殿……尸王殿……尸王殿……”九，见了陌生人就到处找Ctrl和右键，想看看是不是敌对行会的。十，跟家人吃团圆饭，见表姐将一根鸡骨头掷于桌上，万分崇拜地说：“阿姐，好富啊，骨玉都乱扔！”十一，陪女友去买衣服，到了地方就开喊：“收女战神一件卖的密我，有特殊属性的面议！”十二，陪死党出去买手机，死活不让人家买联通的，还大声吼他：“笨蛋！止不定哪天联通又会出毛病！”十三，陪朋友去挑结婚礼服，问了问最贵的才六千，拉起朋友就走：“普通的还一万左右呢，他这的耐用度肯定低。”十四，亲戚来拜年，小外甥飞扑到自己怀里，于是掏出红包递给他：“你才几级就想撞动我？拿去，好好练级。”十五，端了一盘零食不小心撒了，连忙慌乱地开拣，心中怕怕：“千万别来人，现在的人见东西就抢。”十六，见了弟妹就讥笑：“怎么还戴金项链？也没特殊属性，这垃圾还不扔了算了！”十七，继续讥笑弟妹：“拜托，给点专业精神好不好？怎么还戴金戒指，改天大哥给你弄个泰坦！”十八，一边看射箭比赛一边暗想：“再练几天，老子把这些弓箭手都给招了！”十九，在动物园被一只黑猩猩吓得魂不附体，心想这祖玛教主怎么到处乱跑。二十，逛地下商场到了三层，临出电梯还在嘱咐朋友：“小心点，现在三层不能用随机了！”二十一，被困在电梯中不能动弹，气得大喊：“烂盛大！门又不开！”二十二，朋友打电话，那头老占线，讥笑他说：“我说你就甭费劲，盛大那鸟热线从来就没通过！”二十三，看见一只大甲虫，偷偷看了看四周没人，心中狂喜。（会不会爆好东西呢？） 二十四，生病，家人要去买药，自己迷迷糊糊地念叨：“去沙城托熟人买，便宜……”二十五，在厕所紧盯着卷成卷的手纸发愣：“TNND，手纸什么时候能打包了？我怎么不知道？”。
28、【不需要灯光】某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
29、【我最近老拉风】老公：老婆，我最近老拉风…… 老婆：怎么啦？老公说着又放一个屁：你听，又 拉一个……
30、【一件五块钱】要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，他说，那我这枕头套也算五块钱？阿姨说，不都说了，一件五块钱。于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……
31、【物理变化】卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”卡德问：“你真的不爱她了吗？”小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
32、【你儿子手机在我手里】捡到一部手机，准备还给失主，于是翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说…我：…
33、【送玻璃】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
34、【针锋相对】有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
35、【你都不知道装的什么你就抢】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼。伸手就把我哥们儿的包给抢了……然后…然后摩托车翻了……
36、【贫道蛋疼啊】话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了 。可事等到酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不仅哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”
37、【2货朋友欢乐多】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小 心 地’滑吗﹖”
38、【为你而战，我的女士】学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场……
39、【服务员给我来瓶营养快线】记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
40、【就可以看到老师上课表演了】小时候把老师的烟偷出一根，然后把烟丝弄出一点，放点火药，再塞进去，就可以看到老师上课表演了。
41、【最有用的一个经验】小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
42、【两滴酒精】某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
43、【假正经】猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
44、【是不是你家的】幼儿园门口，一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！乃大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！额，我承认我败了，大妈：那孩子是不是你家的啊？？？
45、【感情傻老婆以为要ML取精啊】昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！
46、【检查尿液】阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛玻”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
47、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
48、【搞笑段子】下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”。
49、【黄金诚然是宝贵的】黄金诚然是宝贵的，但是生气勃勃、勇敢的爱国者却比黄金更宝贵。
50、【中国人民威武...】前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊！！！
