笑话大全 爆笑（第3269期）。我去，老板好内涵、搞笑段子、怎么不值一提、有个任性的老爸挺愁人的呀、蠢驴和朋友、二逼青年欢乐多等笑话50则。
1、【我去，老板好内涵】我们附近一个烤肉店今天打折，我和我一个朋友一起去吃，两个男人一起吃，全价，三个男人一起吃半价，我好奇的问问经理为什么两个男人不打折，经理看了看我和我那哥们说，两个男的不一定是单身……
2、【搞笑段�印刻烊嚷蛄似克龋桓隼夏棠探舾谏砗螅夷擅莆矢墒裁矗狄沂稚峡掌浚腋辖艉裙飧艘换岫⑾炙垢牛宜滴也皇前哑扛懔寺鹪趺椿垢牛俸僖恍Γ堤煺饷慈任揖筒恍拍悴辉俾蛞黄浚�
3、【怎么不值一提】“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
4、【有个任性的老爸挺愁人的呀！】下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
5、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？
6、【二逼青年欢乐多】二逼青年欢乐多，记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……
7、【昨晚我梦见和你】青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
8、【摔我媳妇干啥】朋友开车接他妈回家，他妈刚迈上去一条腿，车就开了，给他妈摔的着实不轻，惯例这不是GC，GC是他回家之后，他爸训斥他，小兔崽子，你咋不摔你媳妇，摔我媳妇干啥。好幽默的爹。
9、【蚂蚁与大象】蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
10、【老婆的问题】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……
11、【90年代初期顺口溜四则】富了海边的，发了摆摊的，苦了上班的，穷了靠边的 省里干部忙出国，县里干部忙吃喝，乡里干部忙赌博 高等教育商业化，教授讲师商人化，智力劳动商品化，大学校园商场化 搞导弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀
12、【暑假在宾馆打工】暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
13、【你倒是把钱还回来啊】一骗子骗了老大爷的退休金之后竟然还发信息回来
14、手机的屏幕约有10cm，每刷十次屏幕相当于移动了1米的距离，每天刷手机就是读万卷书行万里路的修行。看上去似乎总是坐着不动看手机，心神却早已绕了地球好几圈。手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
15、【我都属了五年的猪了】五岁的侄子哭着脸问我:叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了五年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！
16、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了，找个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆包饺子时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
17、【该怎样惩罚】一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”法官欣然同意。只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
18、【请用一句话证明中国是一个法治国家】“请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”
19、【什么课】老师讲完课后道：还有哪不懂？一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
20、【送别】一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
21、【删除游戏】信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除……看你以后怎么玩!!!。
22、【依次类推】那个周日爸妈要出门。爸爸对我说：“你负责带好弟弟。”“如果他不听我的话呢？”我问。“那就证明你无能。”爸爸说。“如果我不听你的话呢？”“那就证明……”爸爸无言以对。
23、搞笑的诗：大明湖，明湖大,大明湖上有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
24、【我藏好了】今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！
25、【勤劳】法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”
笑话大全系列26、【你知道女人是需要这三个字的】一位年轻先生将一份电报递给电报局的发报员，那份电报上写着：亲爱的，我将在后天抵达。女发报员提醒他：“你的钱不够发这么多字。”年轻先生不好意思地说：“那么，将‘亲爱的’这三个字去掉吧。”女发报员拿出自己的钱包说：“这三个字的钱由我来出，你知道女人是需要这三个字的。”
27、【新闻水准】在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
28、【打猎手记】“1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤,手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪,闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家"
29、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
30、【水怕什么】俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。
31、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”
32、【缺少代言人】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
33、【全佛出土】有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。
34、【日后再说！】一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
35、【为什么要哭】本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
36、【执子认真】一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农家讨水喝。有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的真字问道：你认识这个字，我就送水给你。执子答道：这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。执子只得返回汇报。艾子说：执子不行，通子去吧。通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出真字叫他认。通子答道：这是‘直八’两字。老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！
37、【笑话太冷，一笑脸就僵！】1、日偏食继续发展就会变成日挑食？2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”3、“字幕组”这个词传到日本，日本人以为中国看动漫的都是黑社会……4、“我不吃这套！”“有橡胶味是吧？”5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢？7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
38、【在后面】和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面？
39、【爆笑搞笑笑话 陷入了沉思】接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思……
40、【那你拿啥 给你未 来老公呢？】我：你把第1次给男 友了，那你拿啥 给你未 来老公呢？闺蜜: 技 术 我：……
41、【孩纸，你和骗子还这么计较呀】有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→#*&%&￥……我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！
42、【将军为何挺马立枪】在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”
43、【不要吧，哥哥，又要这样啊】一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥。哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”我无奈地说：“好吧。”然后掏出一支笔，在哥哥的０分试卷上签了字。
44、【发现】丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”
45、【遗 传】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
46、【找妹子开房最最含蓄的表达方式】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”。
47、【二逼了啊】今天早上5点钟，肚子一阵翻滚，就起来去厕所，拉着拉着，自己被自己的屎给熏吐了，是真的吐了，血都给吐出来了。一整天都没精神，还发烧了，一个人买点药吃了就提前回家了。好累啊。
48、【八月十五准时拉肚子】话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
49、【微信哲理句段子】如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久……
50、【别吵醒听众】“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
