笑话大全 爆笑（第3297期）。搞笑段子、我叫美玲、佛经的真正含义、天凉了窝里多垫点草、2017微博段子 吸毒不能减肥、大肚子家伙不好惹等笑话50则。
1、【搞笑段子】昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起�粗苯哟┝丝阕泳图泵ι习嗳チ耍峁裉煲徽於济挥邪踩校芯醺淮┮谎孤┓纭�
2、【我叫美玲】一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”
3、【佛经的真正含义】如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。all money go my home！
4、【天凉了窝里多垫点草】等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
5、妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里
6、【2017微博段子 吸毒不能减肥】脸书上都转疯了！鲍勃迪伦给年轻人的十句话，看到哪句你哭了？ （1）每呼吸60秒，就会缩短1分钟的寿命。 （2）如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 （3）生命在于运动，每天宅在家里有很大的几率在100岁前死去。 （4）别不信朝阳区群众的邪。 （5）陌生人给的兰州不要抽。 （6）吸毒不能减肥。 （7）我的成就得益于我的星座，双子座是十二大最有才华的星座之一。 （8）知道我为什么能拿奖吗？中国人在睡觉时，我就已经起来创作了。 （9）中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 （10）我没说过这些话。
7、【大肚子家伙不好惹】两个外星人降临地球，地点是沙漠中的一处煤气站，他们走近一个煤气罐，一名外星人说：“你好地球人！我们来自外星球，我们是为了和平的目的而来的，请带我去见你们的头头。”当然，煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次，可煤气罐仍然毫无动静。“地球人”的傲慢显然让外星人十分不快，他举起激光枪对着气罐：“听着地球人，我说过我们是和平的，立即带我们去见你们的首领，要不然我就要开枪了。”另一名外星人见此情形连忙制止：“别这样，你别惹他……”但是他的话还没说完，那名外星人就开了火。一声巨响，两名外星人被抛出了200英尺远，等到两人恢复过来，都大惊失色。那名开枪的外星人十分惊讶：“好家伙，差一点要了我们俩的命。你怎么知道这家伙不好惹？”另一名外星人得意地说：“我当然知道，以我对地球人的了解，凡是那些长着大肚子的家伙都是些重要人物，千万不可以惹他。”
8、【“敬你妈的礼，那是物业！”】新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”。
9、【医生都受不了，你的失眠证】医生都受不了，你的失眠证。前几天我去看医生。“医生，医生你一定要帮帮我！我最近失眠症越来越严重了，每天夜里两三点钟都睡不着！”半晌，医生吼道：“滚蛋，你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？”
10、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
11、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！
12、【四只老鼠】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
13、【投胎做个天使】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。
14、【酷爱武侠的儿子】酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！爸爸大惊：为什么？儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！
15、【让我再想一想】如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！
16、【竟无一真货】魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
17、【什么味啊】高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着。有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香。
18、【微段子】他个性鲜明凌厉独立，却惟独顺着他依靠着他喜欢对他撒娇。他温和有礼谦谦君子，却惟独无法忍受别人伤害他。他因为他，爱上他的国家，他的同胞，所有和他有关的一切。他照顾他的生活起居，像对孩子一样无限宠溺。他们是离开了彼此就无法生存的关系，这是国籍性别空间一切的一切都无法改变的！
19、【一语惊醒梦中人啊】和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。
20、【幽默的短句】一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。升了没有？发了没有？离了没有？（当代“成功人士”的招呼语）最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。大不一样，不大一样，一样大不？不一样大（语文老师点评流行的丰乳术）广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌；过于频繁的卖呆；坚持不懈地追mm;学习不实用的学问；重复地看一部电影；睡懒觉；失眠；上外语课练口语；看不该看的图书；极其不实际的考研。招聘大都是“有经验者优先”，招婿则相反。你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
21、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
22、【厕所水龙头漏电】厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”拿电笔一试，果然带电。回到办公室，打印了一张：“你能尿到这里吗？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧……
23、【非我之狗】一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
24、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！
25、【城管都被人家说坏了】一个做城管的朋友请吃宵夜,有七八个人，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知哪个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了。
笑话大全系列26、【埋个眼线】老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
27、【尊重妻子的好丈夫】鲍勃先生和伊莲娜已经结婚多年了，但由于种种原因，他们的婚姻即将走到尽头。在法庭上，法官正在审理他们的离婚案子。法官问鲍勃：“鲍勃先生，听你妻子讲，这几年来，你一直没有和她说过话，是这样吗？”鲍勃老实的回答：“是的，法官先生，是这样的。”法官对此不解：“那你能对你这种不同寻常的做法有个合理的解释吗？”鲍勃先生肯定滴说：“当然，我只是不想打断她说话而已，没别的。”
28、【狼与狗】狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。
29、【老师好邪恶】在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人……所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊……”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
30、【婚外情】“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。 “如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！”
31、【高能妹子和她的小伙伴】有个妹子说昨天看了一部片子叫《丘比特人》 于是就涌现了一波高能回复: 人在歹徒，暮光之城管，星巴克的救赎，环太平间，盗墓空间，魂断蓝翔，偷奶神爸，冰棍奇缘，仇富者联盟，变形钢筋，钢筋侠，阿凡提3D，这个手刹不太灵，决战杀马特，泰尼号坦克
32、【欲罢不能】老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
33、【高速公路上的标牌】一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。开车的老太太一脸迷惑地问警察：警官，我可没超速啊。警察说：太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。太慢？！老太太说，可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！警察忍住笑解释道：22是公路编号。老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？老太太说：没事，我们刚从119号公路上下来。
34、【脱发严重】老刘最近脱发特别严重，已经严重影响他在公司和那帮二奶间的形象了。于是，只能偷偷的用各种方法医治 。可惜效果都不理想。这天晚上，当他和众多情妇之一的漂亮女人温存完了之后 准备开着宾利回家的时候，碰见一个非常性感撩人的女人在他的车旁边，他摸着头发走过去，女人先开口问他需要生发秘方么，老刘头如捣蒜一样的回答了她，也许是她的美貌打动了刘，刘很相信她的秘方并且支付了一大笔费用。回家以后刘吩咐妻子每天提醒他按时吃药，半个月也没什么效果，气得刘头疼不已 ，可也找不到那个美女了……又过了半个月，刘被发现死于那辆豪华的宾利上，身体没有伤口，没有心脏病，死因完全就是个谜。法医解剖后发现，刘的脑袋里，塞满了浓密的黑发……原来，那女人的秘方确实管用，只不过是向头皮下面长的……
35、【别比比】男的对女的说，你看人家南方女人，说话多好听，带叠音的，吃饭饭，睡觉觉。女的说我也会：别BB。
36、【小明升级的笑话 随便问问】小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问……
37、【倒数第一】上学时，我因为打架被学校开除！同班的一位漂亮女生追到我家，对我哭着说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
38、【女友拿着硬币发呆】? ?友拿着1元钱硬币发呆。? ? 男友看到后，问女友：“想什么呢？” 女友感慨道：“你就像这个硬币，前面昰1，后面昰菊花。”
39、【可以用珍珠付帐吗】蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”。
40、【孩子，你就不能吃一个吗？】我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
41、【梦想】小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
42、【要饭还给钱吗】市场里有个人要了份快餐，不一会送快餐的进来就喊：谁要的饭、谁要的饭……？一个摊主说那是我要的，送餐的把快餐交给他后索要10元钱，这位摊主却说：怎么要饭还给钱吗？
43、【老公我怀孕了】“老公，我怀孕了。”“哈哈太好了，终于要当爹了！”“那老公你希望他是男的还是女的？”“无所谓，是我的就行了！”“当然是你的啊，别人都带套，就你不带。”
44、【起个逗比点的标题】1、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”2、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！3、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
45、【你有什么想不开的】你有什么想不开的，我帮你关上。
46、【只要五毛钱】一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖！
47、【老了怎么办】一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了……/:!!!
48、【母鸡偷情的结果】今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！
49、【二货驴友不寂寞……】出门旅游做大巴在高速上，快到服务区时导游就跟我们说：“要去厕所的抓紧了服务区快到了，提前做好准备我们停的时间不长！”我旁边一哥们问了一句：“要提前吧裤子脱了吗……”别看我我不认识你……
50、初中时，校长来我们班听课，坐在了教室最后一排（就在我旁边）。他拍我肩膀轻声问我：“同学，有铅笔刀吗？”我递了过去，不一会儿，听到校长自说：“这铅笔刀可真快啊。”又过了一会，他问我“同学，有创可贴吗？”我：“小号创可贴没有，大号的行吗？”校长点点头，然后我默默地从书包里掏出护舒宝
