笑话大全 爆笑（第3311期）。喂猪的水果刀、黄瓜认本家、老板娘你这么美节操，谁给你的自信心、打猎手记、成功复制粘贴、什么叫做一呼百应等笑话50则。
1、【喂猪的水果刀】最近不知怎么的，吃了水果以后，肠胃就不舒服，有时候还闹肚子。今天，有个当医生的朋友来家里，问他怎么回事，朋友黑着脸从茶几上拿起一把满是污渍的小刀问我：这就是你平时削水果的刀吧？你用这把刀切水果，别说喂你了，就是喂猪都得出问题！
2、【黄瓜认本家】黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”
3、【老板娘你这么美节操，谁给你的自信心？】1、去水果店去买苹果。我问老板娘：今天买这么多，明天会不会不新鲜了。老板娘：没事，这个苹果我都放了半个月了。看老板那么实诚，我还是买了吧！2、去公司楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放香菜，老板娘却每次都顺手撒上了；今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放香菜，我激动的说 对！等端上来的时候……老板娘笑呵呵的说：不好意思又放上了！3、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！4、今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟嘟：怎么都是苹果味儿的？老板娘来了句：怎么了？难道你想要三星味儿的？5、“老板娘，老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。
4、【打猎手记】1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了，把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达，免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤，手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪，闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家
5、【成功复制粘贴】唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
6、【什么叫做一呼百应】凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。
7、【骗孩子笑话 给他买条小蛇】我家儿子今年5岁很不听话。上次上街非要老婆给他买条小蛇，老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。下午麻麻没有办法，只好又带他上街了。过一会回来了，一进门就喊：“粑粑，麻麻给我买了一条小蛇。”我去，原来是一条鳝鱼。小孩子就是好骗啊！
8、【生活里的邪恶趣事段子，看了保你脸红】1、闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油…… 2、女友最近不造受啥刺激了，前几天把下面的毛都刮了，昨天晚上和她啪啪啪的 时候那叫过瘾啊，差点没扎死我…… 3、哥们老婆怀孕了，但他做结扎了，便怀疑他老婆出轨，但我们都很熟悉，他老 婆绝对是贤妻良母，不可能做出这种事，直到有一天看到他拿我抽屉里的纸巾插 嘴，我擦……我瞬间凌乱了！4、结婚后，只要朋友晚上叫我出去玩，我都要答应媳妇两个要求才行，一，出门 必须和她啪啪一次，二，回来晚了也要和她啪啪一次，现在我特乖了，每晚十点 不到保证睡着了。5、一屌丝去医院检查身体，医生让他做尿检，这二逼也不知道要多少，就接了满 满一杯，双收端给医生，医生瞥了他一眼说：你当敬酒呢？
9、【我家也有】我们小区有个超市提供送货上门服务。有一天，奶奶想吃煎饼，就让我打电话给超市。我：超市吧？你们有没有煎饼？超市：有。爸爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。然后我就对着电话说：嘿嘿，我家也有。
10、小时候家里给我定过一门娃娃亲，当时眼光高，宁死不从，无奈只能作罢。前几天那妹纸买了一大堆东西过来看我，说是感谢我当年的不娶之恩……
11、【熊孩子系列】早上去菜市场，看见萝卜不错，蹲下正在挑 过来一个小正太：姐姐，你没穿内内，羞羞 我脸红的想这熊孩子谁家的？结果我还没来的说话，孩子他爸爸，一巴掌打在屁股上，：你个臭小子，就不能让老子多看会儿……
12、【果然是一个奇葩】一朋友，话说这奇葩有一次，把手机掉进热水里了。冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。
13、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
14、【妥妥的被这些小孩子逗笑了】1、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”2、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看泥马那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的…… 3、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”
15、【有钱人像ATM】老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。
16、【大学生因拿苹果手机求职被拒】刚刚看了“大学生因拿苹果手机求职被拒”的新闻，顿觉我的应聘就业难度系数又多了一星，因为我用的是国产名牌山寨苹果６呢！好怕怕！！！
17、【看对面楼女生洗澡的原因】都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？
18、【肥人诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
19、【区别对待】顾客：你们的意见本在哪儿？我想提意见。服务员：是表扬还是批评？顾客：是写批评意见。服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。
20、【坑爹的室友】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……
21、【戏跌仆语】唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过去，上写道：不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。（这句除字面义外，另有华山离京城大遥远之意。）
22、【偷偷秀了一把恩爱】男友来给做促销的女友捧场，趁人不注意时，男友摸了摸女友的头，偷偷秀了一把恩爱。这时一个大叔也过来摸了摸女友的头，女友立即怒斥道：“你干什么呀？流氓！”大叔一脸茫然道：“怎么？这摸头不是促销吗？”。
23、【夫妻隐私短笑话】洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，你为啥哭？新娘哭的更厉害了，说到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了！以后日子咋办呢！
24、【买汽车和娶新娘的相同点与不同点】买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。
25、【比青年男女更美好的】法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
笑话大全系列26、【报愁】生活小常识：你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》！
27、【不知道怎么抄】物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
28、【牧师收费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”
29、【逗B是搞笑的法宝】1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。2、我有一个36岁的女朋友，我想换两个18的，有意者请联系我微信:jokeji__cn！3、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。4、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！5、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。6、今天给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。现在还在被追杀中。
30、【夫人与情人】在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”。
31、【中国最流行的音乐】中国最流行的歌曲，你知道吗？它是香水有毒，吉祥三宝 ，你是我的玫瑰花 ，千千阙歌 ，秋天不回来 ，一万个理由 ，老鼠爱大米，还是美丽的神话？三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。
32、【开得太深】主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！
33、【最淡定的老婆】男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了！但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。
34、【我和你妈没准备你的身体配件】儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”儿子说：“你怎么长得跟警察似的？”爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”儿子说：“大不了花钱修车。”爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”
35、 妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣�桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡�!
36、【怎么被卡住了】哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……
37、【爆冷的医生让人Hold不住】本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”
38、【宝宝，为什么你的头发是卷的呀】老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
39、【香蕉看病】香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒？你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
40、【男人娶妻就像过节】男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节;娶错了人，天天清明节;娶个懒人，天天劳动节;娶个有钱的人，天天过春节;娶个花心的，天天光棍节;娶个幼稚的，天天六一儿童节;娶个骗子，天天愚人节!。
41、【德州的】有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。老先生说：我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？服务生说：德州的一杯啤酒就是这么大啊！之后服务生又送来一客牛排。老先生又说：我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？服务生说：德州的东西都很大啊！老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？服务生说：右手边第三间。老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：喂！！！千万别冲水啊！！"
42、【来得早】 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。
43、【张弓与李木】从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中；大家都对不上来。这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。”于是，对出下联云：木子李李木李木匠李木雕弓弓弓难开。众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。
44、【几个综合短笑话】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆.有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什么要罚款。警：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！老师：你最讨厌你哪个国家？学生：他妈的韩国老师：不许说脏字！学生：他妈的！
45、【画老鼠干吗照着我画呀】美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”
46、Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗？
47、【再长的红绳也难以绑住两情相悦的人】他爱她，于是在那家麦当劳吃了两年的早餐，因为他觉得她早上的微笑是最温暖的。他没有表达他的爱意因为他的羞涩。一日，他看见一个男人开车送她上班他心都碎了，他想临别时应该上去跟她说一句除了买东西之外的第一句话：“小姐你好，我叫***，那么早工作辛苦了。”她说：“你终于肯跟我说话了。那是我哥。”于是他们相恋了。如果他们都羞涩，再长的红绳也难以绑住两情相悦的人。
48、【我宁愿吹小号】哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
49、【动力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
50、【29个超级经典笑话(4)】16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
