笑话大全 爆笑（第3414期）。喝醉了看谁都漂亮、搞笑段子、比试枪法、太内涵了、课堂上不调皮就睡觉、2015国庆节笑话段子等笑话50则。
1、【喝醉了看谁都漂亮】酒店前台客服一枚。昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，喝醉了看谁都漂亮……
2、【搞笑段子】有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
3、【比试枪法】有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂m sorry……
4、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说，老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：不会，你最多也就是个坛子。哎，不说了，爱�榈木蘼忠彩撬捣头摹�
5、【太内涵了】“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”
6、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！
7、【课堂上不调皮就睡觉】初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
8、【2015国庆节笑话段子】1、“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”2、上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行……吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”7、A：“你国庆都去那里玩了？”B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”8、国庆期间车票很紧张怎么办？答：鼓励车票多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。国庆长假的逗笑段子 与国同欢,愿笑友们十一有个好心情 国庆假期里的开心趣事 2013幽默搞笑国庆短信送亲友"
9、【蚊子有钱以后】蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
10、【要求】有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事吗……，你想想我刚刚是用什麽敲门的？
11、【其实长相并不是最重要的】有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了。有木有？
12、【微博段子】一姐们评价说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
13、【微博段子】有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我？女神摇头。不死心又问：到底爱不爱？女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头，我都不知道是怎么回事…。
14、最近减肥失败！同事出主意，你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～老公“这就是你一晚上刷了六次牙的理由？？？”
15、【男朋友最基本的作用】女友：“逛商场去！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”男友：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”
16、【固定工作】小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
17、【真男人！就是硬气】女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”
18、【唉，装逼失败】早上在路上，一辆奇瑞QQ居然超我车！而且坐在副驾驶的一妖艳的女子还对我作鄙视状！老子当时就不能忍了，果断开足马力，刚超过QQ时，我准备狠狠的骂那女的几句，啪的一下车链子断了，QQ扬长而去……
19、【舍不得看】爸爸：你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？儿子：爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青呢？
20、【换频道】听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
21、【二逼损友总是让我很尴尬】1、村里有一个独居老人，损友叫我去帮老人拔草。过了几天，老人手里拿着两包辣条对我和损友说：孩子们，以后别来了，今年麦苗长的稀。2、我：我为什么找了这么久的女友都没有找到？损友：因为不仅你自己长得丑！还嫌别人丑！3、损友今天把QQ上的签名换了，没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。但是我的QQ窗口却抖了五十多下！4、我对损友说：我今天竟然对着洗发水上的美女撸~了一发，还有谁比我的撸~点更低啊？损友拿着一瓶老干妈说：这个你试过吗？5、损友去旅游几天回来，我：你怎么晒这么黑了？损友瞪了我一眼说：行，你白，你缺太阳~
22、【是啥性别】生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
23、【你投个奶片什么意思？】我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
24、【驰宝马换着开，你说我穷？】女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
25、【二货没发形容】甲：你觉得什么游戏最假？乙：跑酷游戏！甲：为什么？乙：都特么跑了几千米了还越跑越快！甲：……
笑话大全系列26、【谢谢夸奖】肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
27、【跑不动了】今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
28、【—语双关】杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
29、【我就是刚才那个妈】本人男，刚才有个座机给我打电话，上来一句：妈，怎么才接电话。我说：啊，刚才有事了。她一听打错了，过了一会又打来，我还没说话，上来就说：妈，刚才一个叔叔占我便宜，他居然还敢答应，欠揍了就是。我屌丝回了，我就是刚才那个妈，小姑娘默默的挂了电话。
30、【幽默搞笑一句话】我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
31、【怕什么，你有枪】“我想买把手枪。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有枪。
32、【如此问答】问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
33、【表白】在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。
34、【我来我来】李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
35、【甜甜圈】话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
36、【卖我呀】话说，有一个专门以"摸鱼"谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸……”喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看…….。”哇！”恍然大悟的说：“原来这个就是我"
37、【皇帝的奖赏】罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！
38、【冻死的】一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”警察忙问：“她怎么死的？”小孩说：“她是冻死的。”警察问：“你怎么知道？”小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”
39、【同桌你可真脑残啊】二货同桌问一个二年级的小朋友说：“在班级排第几名？”。小朋友答：“第一”。同桌说：“哎呦，成绩挺不错啊！”小朋友说：“是倒数第一”。我的好同桌你可真脑残啊！哈哈~~~
40、【较量】乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。”那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
41、【杂味包子】我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。
42、【谁敢娶你？】小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！
43、【普及普通话是多么重要】新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去……普及普通话是多么重要……
44、【普世价值】“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。
45、【张三卖药 [爆笑]】张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
46、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份！”小玲：“哪里嘛！”大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”
47、【你倒是挣扎一下啊】昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊……
48、【可以去韩国当整形师了】袋鼠妈妈跳的太快，有天连孩子都掉了出去，找了半天都没有找到，突然有只小老鼠在路边玩，袋鼠妈妈一把把它装袋里了以为是自己的孩子，回家发现老鼠身前没袋子，袋鼠妈妈问：“孩子，你的袋子是哪个裁缝给你缝了的，一点缝隙都没有，这个裁缝简直可以去韩国当整形师了！”
49、【大骂清洁工】晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
50、【一个二货结婚才几天就去工地了】真事，几年前我是干工地的，一个二货结婚才几天就去工地了，我们睡的都是通铺，睡到半夜，这二货竟然把一哥们的内裤都脱了，两人闹到天亮。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
