笑话大全 爆笑（第3434期）。谢谢妻子的夸奖、微博段子、鬼形成的原因及方法、只有老师一个人站着、世间什么事最痛苦、女友好节俭等笑话50则。
1、【谢谢妻子的夸奖】丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
2、【微博段子】你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z4！
3、【鬼形成的原因及方法】一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很�烟油眩詈檬锹钤嗷啊Ａ�哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
4、【只有老师一个人站着】就刚才，下午第一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆F……“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着
5、【世间什么事最痛苦】老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
6、【女友好节俭】今天洗衣服的时候发现女友的内裤中间有个食指大的洞，都破成这样了还穿！唉女友好节俭，改天给她再买条新的
7、【对老婆应该这样说话】1、拥抱，当双臂再也无法合拢时，一定要微笑地对她说：“亲爱的，你又吃了什么灵丹妙药，咋又瘦啦?”２、亲嘴儿:当她吃过大蒜时，一定要充满惊讶地对她说：“亲爱的，难道说你是香妃变的吗，这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!”３、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时，一定要满心欢喜地对她说：“亲爱的，你真是太有才了，这饭做的，还真有一股地道的新疆烤串味儿!”４、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时，一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我，你就使劲掏吧，我，我，我不心疼!”５、家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说：“亲爱的，难道你是学架子鼓的出身吗？这响声听来咋就那么有水平呢？”６、逛街：当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说：“亲爱的，你看，旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？”７、睡觉：炎炎夏夜，当呼噜震天的她翻身猛醒的时候，一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下，然后满眼温柔地对她说：“亲爱的，你睡着了吗？”８、喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐对她说：“亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？”"
8、【回复暴强了】某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。
9、【上班最痛苦的事】甲：上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”乙：最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”丙：最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”丁：最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
10、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
11、【经典段子】其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。
12、【搞笑段子】走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
13、【挨打感恩】有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求道：行行好，打轻点。差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢道：幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。
14、【都是没钱惹的祸】上班真是苦，很想去跳舞，上班真是累，做梦也想睡，上班不细心，很想去溜冰，上班真是烦，不能出去玩，上班真难过，都是没钱惹的祸！
15、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十九】老婆：气死俺了，俺给一男同事介绍女朋友，结果他非说俺骗他。老公：你骗他啥了？老婆：俺就跟他说给他介绍的女朋友长得花容月貌。结果一见面他嫌人家脸上皱纹多，脸蛋圆。老公：你骗他是不对。老婆：俺真没骗他啊！俺说滴花是菊花，俺说滴月是十五滴月亮啊！
16、【肥水不流外人田】一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
17、【你是290】原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”……
18、【谁领导廿世纪的前半世纪】一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
19、【突然感觉身体被掏空】昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空……
20、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。
21、【邪恶的试题】某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人凡是填“挂”的，女的留下，男的走人
22、【放屁的没买票】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０。
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24、【看到了】一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
25、【半夜老公老婆对话】老公：几点了？老婆：十点。老公：整吗？老婆：这么早，邻居都还没睡呢。老公：我问你是十点整吗？老婆：十点不整十一点再整。老公：你妈比的我问你是不是十点整了！！老婆：你妈比的我说十一点整就十一点整，你是不是一天不操我就不得劲啊！！
笑话大全系列26、【邻桌一对男女在秀恩爱】今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
27、【关于领悟的搞笑段子 有舍才有得】师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买.师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?世事总不能万般如意,有舍才有得。
28、【昨天和女友嗨咻】昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！！！
29、【建军节发给军人的祝福短信】建军节发给军人的祝福短信1、抗震救灾冲前线，保家卫国记心间。守卫疆土固国防，军功赫赫意志刚。铮铮铁骨铸军魂，绿色长城永不倒。八一建军节到了，向军人致以崇高的敬意。2、你们用绿色的军装装点青春，用刚强的意志诠释生命，用顽强的斗志鼓舞人生，用无悔的忠诚报效祖国，你们就是无私奉献，保家卫国的军人，今天是你们的节日，愿你们节日快乐。3、军人是和平的天使，保卫着祖国和人民的安全；军人是国家的核心，担负着建设国家的重担；军人是抢险的先驱，哪里有灾难就会出现他们的身影。建军节到了，祝军人们节日快乐！4、哪里最危险，哪里就是你们的阵地；哪里最艰苦，哪里就有你们的身影；哪里最需要，哪里就是你们的家。你们甘于奉献，赤胆忠心，为人民保驾护航。真心祝愿你们节日快乐。5、一腔热血，谱就时代赞歌；一份忠诚，铸就钢铁军魂；一份奉献，绽放生命精彩；一份执着，宣誓青春无悔。八一建军节，愿最可爱的人身体健康，幸福安好！6、火红的军旗，绿色的军衣，军涯之旅，永生的记忆。感谢你们，为我们的生活铸造了美丽。建军节，祝福送给所有的军人，愿你们幸福如昔。7、军旗飘扬精神抖，军姿飒爽军容整；军纪严明如铁律，军歌声声威震天；军号嘹亮军心齐，军功昭着天下晓。八一建军节，愿人民军队不断强大，威震四海！8、你是一首奉献的歌谣，把庇护人民的曲调挥洒；你是一首和平的歌谣，把橄榄枝的情怀弹奏；你是一首忠诚的歌谣，把保家卫国的梦想歌唱。建军节到了，向军人朋友们问好。9、保家卫国好榜样，抗震救灾冲在前；铮铮铁骨真英雄，亮剑精神示军魂；科技建军强国防，军功赫赫美名扬。八一建军节，愿人民军队兴旺强大，再立新功！10、绿色的军装守卫着人们的家园，白色的军装庇护着人们安宁，蓝色的军装保卫人们的希望，建军节到了，多彩的军装是人们心头最美丽的风景，愿军人们节日快乐，幸福安康。
30、【我不知道你还能活多久】几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
31、【同年同月同日出生的妹子】有一个同年同月同日出生的妹子！割歌哥！老是跑我租房玩！没事还喜欢穿个裙子～超短的那种～尤其是晚上的时候！记得有一次十一点多了～租房都熄灯了！我说：你回去吧，很晚了！她说没事儿，就是有点困，让我躺会儿吧！（当时我与她的租房只有不到两公里）我直接来了句：嗯，那你回去的时候记得把门锁了！我上网去了。然后……然后……就有没然后了……
32、【伤心欲绝】上班时有个同事撞见我正在哭，他关切地问：“嘿哥们儿，出啥事儿了？”“我妻子工作的地方发生了火灾。”我泪流不止，“大楼里无人生还。”“咦，你妻子不是正出差么？”“可不是吗！！”
33、【后有追兵】在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？
34、【宿舍的爆笑糗事】1、宿舍集体去逛街，公交车上社友给一位小孩子让座。孩子的妈妈：宝宝，快谢谢叔叔！舍友：叫哥哥吧！我才22了。孩子的妈妈说：呀！我20了！舍友无奈的看了一眼，心想：老子还没有女朋友呢。2、宿舍舍友去买TT，老板娘：来盒好的吧！舍友：一次性的东西，不要那么好的！老板娘：这可是都是给你家孩子买的棺材，买次品你对得起他们吗？3、周六，十点了宿舍都没有起床。舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！我：好啊！之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！4、回到宿舍，听到室友在说：卧槽，今天我去献血车献血了！没想到医生拒绝我了！其他舍友：不会你有病吧？舍友：没有，医生问我血是哪来的！5、宿舍里数我学习好，吃饭多，油六块腹肌，从来不生病！打架也是一把好手！但是为什么宿舍其他人都有人追，我这么漂亮的美女没人追呢？
35、【索取欠款】班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！
36、夏日健康提醒：伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜，尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果……营养专家解释说：因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜，多吃不心疼。
37、【揭穿秘密】“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
38、【妹纸爆笑的尴尬瞬间】1、妹纸们一般在十几二十岁的时候都会找酷酷的男人搞对象，等到二十六七的就会找个有钱人嫁了，有你们屌丝什么事儿？2、我：你咋还不找对象？妹纸：着什么急？说明我缘分没到呢！反正总会有个人等我找到他！我：得了吧，俩人等着你呢！黑白无常！3、公司新来的妹纸在录刷脸卡的时候，不好意思笑了一声。现在每天上班下班的时候都能看到那个没事在刷脸机钱笑半天…… 4、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸，妹纸：唉……你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次屎我妈妈都不知道。5、今天公司发水果，前台发到一妹纸面前的时候，妹纸说：我有了！公司一男屌丝说了句：是我的！公司瞬间笑声爆棚了！
39、【这是个真瞎子】和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。老婆过去就要给钱做善事。我赶忙拦着讲：现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。老婆说：你试他一试。我就问：我身边这个女的漂亮不？瞎子挤挤眼，和我讲;漂亮。我对这老婆讲：嗯，是个真瞎子。
40、【忘记在马桶盖上了】一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“女士，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子：“谢谢啊谢谢。”
41、【女儿学烹调】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
42、【八分之一】偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
43、【眼镜蛇约会】眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!
44、【经典段子】世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，好好善待自己，并相信一切终究会好起来。
45、【我必须立即回家】我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说：“那不算什么。”一个同事接着说：“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
46、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。
47、【脖子酸了吧】看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：“脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~”于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！
48、【内涵段子】一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
49、【胸小怎么了，干嘛变着法笑话我！】“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了？”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
50、【三百万】美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。
