笑话大全 爆笑（第3445期）。你的数学是历史老师教的吗、中国艺术家的画、吃辣条的屌丝舍友、命中缺水、老子背一座房子都没吱声、女儿的描述等笑话50则。
1、【你的数学是历史老师教的吗？】老妈跟表姐上街买哈密瓜（专门卖水果的店）果哥：你好50块零4毛，表姐拿了一张50的,老妈：哎呀！4毛就算了吧，果哥：不好意思这是打出来的标签价少不了。只见老妈从包里拿出一百飞快把50的拿起来说。四毛就算了，刚好…刚好…… 我只想说：妈 你的数学是历史老师教的吗？
2、【中国艺术家的画】一日本资本家请一个中国艺术家画一副肖像，但事后拒绝支付议定的5000人民币。他的理由是：“画的根本不是我。”中国艺术家百般无赖，但有舍不得自己尽力作的画，只好将这幅画和自己其它作品一起公开展览，并提名为《强盗》。
3、【吃辣条的屌丝舍友】中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了! 二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:"没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味~~~,尼玛我吃!"
4、【命中缺水】媳妇有点二，有次和她逛街遇到一算命的，就随意的算了一卦，算卦的乱问了一些说：姑娘，我看你命中缺水啊！媳妇惊奇的说：哇塞，太准了，我也觉得关键时候不是太湿我去，丈母娘我要求退货。
5、【老子背一座房子都没吱声】乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！
6、【女儿的描述】女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，然后认真地说：“就这么大。”
7、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！”
8、感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……
9、【小病大治】某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来，急忙改用热药，把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。
10、【吃货的想法】吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
11、【如此劫道】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机�黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮�500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
12、【备胎段子，发生在他们身上的心酸事迹】1、前几天隔壁女孩说她家灯泡坏了，让我帮忙。心想机会来了，捯饬了一番去便去了，到她家门口随口问句：美女，没有男朋友吗？妹纸说：有啊。“那怎么不让他换”谁料妹纸来句：我怕他被电死了。卧槽……lz这就成了备胎。2、刚和妹纸从宾馆出来，外面下着很大的雨，挺冷的，于是绅士回把外套给妹纸披上，妹纸又拿下来给了我，我很生气的说：这么冷的天，赶紧穿上。妹纸很无奈的来句：还是你穿吧，我要穿回去怎么和我老公解释。我心里一万个草泥马在乱串，尼玛，居然成了备胎。3、听一男的说：知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？妹纸：因为我们爱的太深，心连着心？男：no，主要因为你平胸。妹纸：啪一大嘴巴，就你这逼样还能当备胎。4、晚上看见女朋友的手机电话本里发现一个命名为“备胎”的人，内心气氛的不要不要的，便打通电话，对方一男士说：您好，轮胎修理部，请问有什么需要。5、地铁里，看见一妹纸玩着手机，我好奇的瞥了一眼，看到对方微信的名字是“备胎老公3”，瞬间就石化，人光备胎都有编号了，不说了，都是泪……
13、【完成一段英语对话】上初中的时候，英语老师留作业：“分小组完成一段英语对话，内容自己分组编。”那段时间班上同学沉迷于CS……（当时还没有魔兽），第2天上课才想起老师吩咐的任务。于是那堂英语课时有了经典全校的搞笑一幕…… 一群男生 “go go go”“fire the hole”“Follow me”……英语老师零乱了……
14、【动物的牢骚】马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？啄木鸟： 我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？公鸡： 埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎： 现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
15、【那你带我出去啊】男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
16、【哥们，你高兴的太早了】我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……
17、【笑看12星座的性格特点】1、白羊座：“俺不是天下第一就是并列第一！”2、金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”3、双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的便便是黄色的！”4、巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！”5、狮子座：“我出一千万，你这最后一块臭豆腐让给我算了！”6、处女座：“好，我来跟你分析分析……”三个小时后，“什么，没听懂？那好，我从头给你讲一遍！”7、天秤座：“大妈，您见过像我这么帅的帅哥吗？您就让我进去吧！我快憋不住了！要不我给您唱首歌。”8、天蝎座：“总算把最后一个人解决了！这下没人知道刚才抠鼻子的是我了！”9、射手座：“别拦着我，俺就喜欢穿着皮鞋洗澡！”10、魔羯座：“真的！10点21分30秒老板让你把我昨天17点40分12秒给你的那份文件放在他办公桌左边的第三个蓝色的文件夹里，记住是他的左边！”11、水瓶座：“中午吃鱼翅就好了！我都想减肥了，你觉得去火星旅行好不好玩？唉，我家的垃圾都没人倒！那边那个女的挺漂亮的，总算快到周末了。咦，人去哪了？”12、双鱼座：“你别说了，还说！我都快哭了！你真的那么可怜：一顿饭只吃二两？”
18、【我这是找死啊】我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死啊。”
19、【别去的太晚了】有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了！。我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
20、【繁殖老鼠】一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”
21、【为什么】晚上让老婆做个汤喝，她做好后端出来让我尝尝 我喝了一口 说 ：有点儿咸 老婆说：那就先放十分钟再喝吧 我问为什么 老婆一边向卧室走去一边说:时间可以冲淡一切！
22、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了～～～～～～
23、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
24、【比赛踢平了】一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？?老板叹道：“唉，踢平了！”
25、【同学和老师间的搞笑事件】1、地理课后，老师问一同学说：这节课你最大的收获是什么？同学回：最大的收获就是觉得老师比我爸爸聪明多了。老师笑着问：怎么这样说？同学来句特雷人的话：我爸爸喝了酒后才知道地球在不停的转动，而您不喝酒都知道了…… 2、老师问说：谁能列举出一个词语反正过来都是动词吗？同学说：卧槽……操我…… 3、今天课上被老师骂了，不过我很高兴，因为我心仪已久的女同学也被骂了，老师言语特别犀利的说：你两昨晚都干嘛去了…… 4、记得小时候我学习特别好，有一次英语考砸了，被老师叫到办公室一顿批评，老师越说越激烈，扬手想要打我，我特别机智的做了个击掌的动作…… 5、老师说：明天叫你家长来吧！我说：老师，我爸妈不在家，我舅舅可以吗？老师说：可以，不过明天一定要来啊！第二天我带来了8岁的舅舅，老师差点没气晕了……
笑话大全系列26、【结婚晚了】结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。
27、【你是在逗老师玩那】同桌。下节课体育。你去不去？要不要帮你请假？你就说我身体不适，大姨妈来了。可是…可是…你他妈是个男的啊。
28、【分开】半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。“你可以用棍子打嘛”“也打过了，没用”医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”“这样有效吗？”她好奇的问。“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的……”
29、【我都打3次了】一哥们给10086打电话，喂：啊，你好有什么事么?(男声)啊 没事了，又打一个，啊，你好有什么事么?(男声)啊没事了又打一次啊，你好有什么事么?(男声)哥们怒了说：我檫，你那有没有女的啊!我都打3次了。
30、【前面有移动厕所】有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
31、【标准脑残的节奏】昨天下午跟哥们儿回菊园东，路过上地三街西口十字路口，哥们儿手机被偷啦！！！重点是他还听着歌，居然被偷啦！！走了200米他才发现耳机不响了，已笑成狗！
32、【我得给你攒着，不能让你打光棍】男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……
33、【windows2001】一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2001。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用语音来实现，这是创世纪的一个突破，所以我们起名叫2001。其实与windows2000比起来，我们这套系统只是多了这一项功能，但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。”台下有人问：“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug？”盖茨说到：“我们所有可能发生的情况都考虑到了！借用一句我们公司的口头禅：‘放心吧，微软的东西万无一失／”他指着演示的机器对大家说：“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力！”接着下面有人大喊了一声：“格式化”，于是正在演示的机器就被格式化了。
34、【难怪他打你】二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？二狗：拿开水一冲就行了。第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？
35、【姐是长得黑，可不掉色啊！】今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！
36、【你们也深深的改变了我】隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”
37、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有，正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”。
38、【我不是男人怎么了】今天跟老婆吵架。老婆:你还是不是男人啊，就不能让着我一点吗 我:搞卫生、洗碗、煮饭、洗衣服的时候怎么没听你说我是男人不用做这些家务啊！
39、【什么时侯过元旦】今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！
40、【有手机后没好事】一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"
41、【报复】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。
42、【丧事】参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
43、【大雪山奇遇记】话说，老的么弟是个时代青年，无论是做任何事都是走在时代的尖端，平日的嗜好是玩车和泡妞，信仰的宗教是＂金钱教＂和＂睡觉＂，与大多数青年一样认为凡是不合科学逻辑的就是怪力乱神，因此，每次老跟他谈一些因果轮之事时，俺老弟就拍拍老肩膀说道：＂老古董！去跟别人传教吧！我是不会相信的，我只相信我自己！＂，勉强要他听两句，只见他哈欠连天不断＂点头＂，他的一惯想法终于在一次旅游后改变了！民国８２年暑假，老的么弟（以下用阿源代替）和一群重车同好一起到大雪山露营游玩，当一行人抵达营区时天色已渐渐昏暗，阿源将他的爱驹”３００ｃｃ的山叶机车停妥后，告诉同伴说：＂累死我了！走！先去河边洗澡，等会再回来搭营帐＂同行的阿呆说：＂天色已晚了，还是先搭帐棚和升营火吧！要玩水明天再去也不迟呀！＂阿源不听建议决定一人到河边裸泳一番，当阿源走到河边脱得赤条条的时候，太阳已下山了，晚霞馀辉伴着蛙呜虫叫，还有那酷似梁家辉肥臀，构成一幅美丽的图画。就在阿源陶醉在这美妙时光的当时，河中突然吹来一阵冷风，使得原本就冰凉的河水显得更寒冷，阿源不禁打了个寒颤，更奇怪的是河中传来＂嘿嘿．．＂鬼异的笑声，阿源心想：＂好小子！叫你们一起来玩水你不来，现在不但来了还装神弄鬼吓我，看我回去后怎样收拾你们！.阿源匆忙穿上衣物后回到营地，只看见大伙忙的灰头土脸，一点也不像离开过的样子。经过热闹的营火晚会后，大伙回到营帐中睡觉，阿源与阿呆和阿奇三人睡一个帐蓬，三人倒头就睡，不一会就鼾声大作，各自梦周公去了，到了晚上三点多时，阿奇突然摇醒其它两人说：＂我要尿尿！谁陪我去？＂，阿呆无奈只好说：＂走吧！胆小鬼！＂，两人离开帐蓬时顺手将房门拉链拉上，以免虫蛇跑进来，就在两人离开不到”０秒钟，拉拉链的声再度响起，阿源正奇怪拉一泡尿那有那么快时，那人已欺身至阿源身上，阿源一看，一声惊呼．．．．话说，阿源一声惊呼！可惜声音只到喉咙就被卡住了，因为眼前这位不速之客，正用它那筋肉盘结毛绒绒的双手，酚在阿源的脖子上，阿源遭遇到有生以来最危急和最恐怖的时刻，那骑坐在阿源身上的怪物，在昏暗的光线下仍可清楚的看见那泛着绿光的脸孔，一对如铜铃般的双眼却没有黑眼珠，奸滑诡异的笑容是由两片大的出奇的鲜红色嘴唇，配上锐利的牙所组成的。此时的阿源，挣扎的想脱离魔掌，可是半点力气也使不上来，全身除了思想还能动外，其它的部份已不听使唤了，只见那怪物双爪慢慢紧收，笑容越来越邪，还不断发出＂嘿嘿．．＂的笑声，阿源感到呼吸越来越急迫，心跳越来越快，到最后已经吸不到任何空气，而心脏好像已跳到喉咙处，随时会跳出囗中一般。人类的求生意志是很强的，往往在最艰难困苦的时候，才会发挥到极至，此时阿源心想：＂难到我今日就该命丧于此吗？不！我不甘心，我还这么年青，还有这么多马子等我照顾，我不能死．．．我要活下去！＂，也许阿源真的命不该绝，在这千钧一发之际，突然心中灵光一闪，：＂对了！老哥曾说过，遇到危难的时刻，念一句佛号可以逃过一劫，我．．．我要快一点！＂，阿源用尽全身的力气，加上求生的意志力，孤注一掷的呼出一声佛号，说也奇怪！那怪物一听见佛号，轰！一声，弹离开阿源的身上，消失在帐篷外。大家听到阿源的高声念佛声，都被惊醒，而去上厕所的两位老兄也＂正好＂回来，阿呆说：＂咦！谁把帐蓬门打开？＂，阿奇说：＂阿源在叫什么？＂，此时惊魂甫定的阿源，边喘气边描述刚才的遭遇，大家一听都不敢睡了，天一亮就拔营开溜。大家听到阿源的高声念佛声，都被惊醒，而去上厕所的两位老兄也＂正好＂回来，阿呆说：＂咦！谁把帐蓬门打开？＂，阿奇说：＂阿源在叫什么？＂，此时惊魂甫定的阿源，边喘气边描述刚才的遭遇，大家一听都不敢睡了，天一亮就拔营开溜。回到家中的阿源，吵着要我帮他拿有佛号的贴纸，他要贴在机车上，在我不断的追问下，他才道出这一断奇遇记，老好奇的问：＂那你是念四字的（阿弥陀佛）呢？还是念六字的（南无阿弥陀佛）？＂，阿源正色的对老说：＂老哥呀！在那么紧急的当囗，念六字是来不急的，四字快一点＂。从那天起，阿源虽未成为那一教的信徒，但是可以看出已经没有以前"铁齿"了.........."
44、【忏悔】有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。你拿了多少？教区牧师问他。我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。罪孽深重啊！牧师说，我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？没有，神父。这个人回答，不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
45、【以高考移民为目的的骗婚案】怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
46、【第一次用了黄瓜】今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……
47、【好歹还有个东西捏着】列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”。
48、【是同一条狗】老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
49、儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？他小声说：我不敢…我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？于是他大声喊：老子不敢！
50、【说得对不对并不重要】老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。”
