笑话大全 爆笑（第3465期）。“怎样才能保住它们？”、二小儿玩耍、知道ML是什么意思吗、形容他的样子、《三十年后的我》、有个年轻女人买了个甜筒等笑话50则。
1、【“怎样才能保住它们？”】陆超身上有两件值钱的东西，一个是他的手机，一个是他的派克牌钢笔。手机是用来联系客户的，钢笔是用来签合同的。有一天，陆超走着走着，突然有一个打扮得奇形怪状的人拦住了他，自我介绍说，他是赤脚巫师，能推测人的祸福。陆超当然不相信，转头就要走开。赤脚巫师却不失时机地说：“你身上有两件重要东西，它们很快就会离你而去。”陆超吃了一惊，站住了。“这两样东西，装在你的右口袋里。”陆超脸色变了，忙不迭地问：“怎样才能保住它们？”“你花一百块钱买两道符，我给它们各贴一张，这样，你即使把它们弄丢了，也能再找回来。”陆超将信将疑，拿不定主意。“你的手机，是三千块钱买的吧？”陆超震惊不已，这个人说的不错，他口袋里的手机就是这个价格。如此一来，陆超便不再怀疑，果断地掏出一百块钱，买了两道符。赤脚巫师在手机和钢笔上各贴了一张。陆超走了之后，赤脚巫师望着他的背影，自言自语地说：“终于可以教训那帮混蛋了！”第二天，陆超在上班的途中，突然感觉有人碰了自己一下，当时，他没有在意。来到办公室之后，他一摸口袋，发现右边口袋里的手机和钢笔不见了。懊丧之际，他感觉手指有点湿湿的，拿出来一看，竟然多了两只黑漆漆的软球。他想起赤脚巫师的话，大惑不解，但更多的是愤怒。下班回来的路上，陆超注意到马路旁边站着一个戴墨镜的盲人，一只手里拿着钢笔，一只手里拿着手机。他凑上去一看，分明就是自己的。他拉住盲人的胳膊，开始和他理论。谁知，盲人竟然给他跪了下来：“对不起，是我偷了你的东西！可是，我的眼珠子也丢了，求求你把它们还给我好吗？我再也不敢啦！”人群里，站着那位赤脚巫师。
2、【二小儿玩耍】“有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”
3、【知道ML是什么意思吗】吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”。
4、【形容他的样子】一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
5、【《三十年后的我》】五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”"
6、【有个年轻女人买了个甜筒】今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。那服务生旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转……
7、【哥们做得让我心暖啊】今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
8、【缺钱】一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？主妇直接了当的说：钱。
9、【同情】小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”
10、【女汉子饶了司机师傅吧】一天做公交车，一美女上车后对司机师傅说：师傅，今天我忘带钱包了，亲你一下，就当是投币好了。司机答：好吧，美女就 亲了一下然后坐到后面了。后面一女汉子看到了，上车摁住司机一阵狂亲，然后讲：师傅我也没带钱，亲了这多口，也当投币吧。司机都吓哭了，喊，刚才前面那是我老婆啊。
11、【戒指】两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”
12、【什么东西放屁最厉害】儿子问爸爸：“世界上什么东西放屁最厉害？”爸爸：“谁吃的大蒜多谁厉害！”儿子：“错，火箭最厉害！”爸爸：“为什么？”儿子：“火箭一屁下去直接就冲出地球了！”
13、【脑残童年-还是你留着吧】小时学儿歌：我在马路边捡到一分钱，把它交给警察叔叔手里面。年幼的我的确那么做了，但是叔叔没有微笑也没有冲我把头点，而是让我收下珍惜 现在，我知道了，是TM嫌钱少啊
14、【热情的动物纷纷为高考加油】1、蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。2、牛：俺高考期间没什么能帮助考生的，唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来，考生们吃了俺的肉，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。3、瞌睡虫：高考期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。4、蝉：高考期间需要安静，俺决定在这个特殊日子里，停止唱歌三天，以实际行动支持各位考生。5、狗：高考期间安保工作很重要，俺有长期看家护院的工作经验，非常忠于职守，所以高考期间俺决定辞掉一切应酬，全力做好安保工作，确保高考顺利进行。6、蜘蛛：俺准备利用高考期间把局域网好好维护一下，为方便下步考生网上查分数做好准备。7、乌鸦：本想高考结束预测一下考生的成绩，现在考生都会估分了，俺决定高考期间保持沉默，不乱发议论，省得说错话对考生造成不良影响，让人拿俺的嘴说事儿。8、喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。9、金钱豹：高考期间，考生吃饭问题俺全包了，俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐，钱不成问题，咱身上有的是“钱”，此时不用，更待何时。《笑话大全》www.baiven.com
15、【富二代的世界，我真的不懂！】1、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。2、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。3、我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。4、我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。富二代的世界，我真的不懂！5、我：喂，110吗？我要报案！Pol.ice：你好！什么情况？我：人不见了！Pol.ice：谁？我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。Pol.ice：!@#!@$#$
16、【突然间觉得好冷】一颗糖,在北极走着走着,突然间觉得好冷,--于是就变成了冰糖。
17、【井底之蛙】青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!。
18、【MM的鞋带与偷酒笑话新编】1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、哥几个在讨论胸大但是很丑和胸小但是很漂亮的女人会选谁时！“胸大的，小了像摸男人一样”“胸小漂亮的，我一手把她养大”角落里一直没说话的哥们来了句：“看下丰胸和整容哪个贵咯”
20、今天中午迷迷糊糊的时候手机响了，没看号码就接起来，结果手机那头高冷的说了句“老地方见”就直接挂了电话！一脸蒙圈的看了下电话号码……快递小哥，你这样子我很惆怅啊！
21、【能接受女上尉吗】女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
22、【偷桃子……】记得有一次和小伙伴去果园里偷桃子吃，被主人发现了，主人特好心的说:你们下来，我给你们摘，你们别摔着了，我们几个二b呵呵的下去了，我记得最后是我妈领我回去的。
23、【笨贼】警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
24、【铃声有异】有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：你今日在当什么心，铃声也不听？弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。老僧问：铃声有何区别？答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。老僧会意，笑而不再问。
25、【我觉得你们能成大器】楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就�桓伊恕Ｎ遗呐乃绨蛩担⒆用牵揖醯媚忝悄艹纱笃鳎�
笑话大全系列26、【我帮你凑个整吧】钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！
27、【坑爹的室友】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……
28、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
29、【姑娘你来砸场子的吧】学校附近新开的鸡排店，天天打广告说自己家的鸡排比脸大，还说什么鸡排有特价，我好奇的走了进去，问老板：你家鸡排真比脸大吗？老板抬头看看我说：姑娘你来砸场子的吧？
30、【说好一起到白头】今天看到一朋友的签名�核岛靡黄鸬桨淄罚闳赐低禑h了油。
31、淡风姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，淡风姐心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
32、【我的心也是好累】新来实习的男客服是我朋友的表弟，我跟他说跟顾客说话结尾加个“哦”“呢”“哈”之类的会显得语气柔和一点。结果我刚检查对话是发现了这样的答话：“当然不能包邮了，您在想什么呢？”“抹零？没门哈！”“您要买200内的全套正装？您太搞笑了哦。”顾客全气跑了，我的心也是好累。
33、老婆出差，晚上给老婆发短信：宝贝，发张私密照呗一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手付墙，右手撩头发。整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来呢……
34、【假内行】两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
35、【跟你对一句天王盖地虎】昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【果然是个奇葩……】今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火。考官让该位神仙系安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈。考官顿时问安全带是这么系的，该考生嘞着脖子点点头，下车！考官曰：你嫌死的慢是吧！
37、【就大拇指那么小一点】怎样委婉的跟老公提出他啪啪一点都不爽，才不伤他自尊啊，看他每次问我爽不爽累的满头大汗，我是既心疼他，又装着很爽的样子，真的装的好累啊，就大拇指那么小一点，再搞有什么用，其实我不做也无所谓的，真的装得太痛苦神回复：我老公从来没有满头大汗过，1.2结束
38、【减肥效果非常好】甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？
39、【号角】神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ，他当初告诉我那是通往天堂的号角 ，害我足足吹了30年 。
40、【我最讨厌姓马的人】我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克……
41、【恶心的恶作剧】上课中……一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……终于，老师发现他了。“这位同学，你有什么问题么？”男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……”老师当然说可以拉，人之常情。只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……半数同学立马晕倒……然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……刚才没有晕的同学现在也全晕了……PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……
42、大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去www.baiven.com？
43、【手机打出WDNYBZ，你会打出什么？】手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了……
44、【是小黑犬吗】名叫小默，不知道哪个卖家把名字写开了，一快递打电话，我接起来说喂，他说，您好，是小黑犬吗…… 我打不死你。
45、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”
46、【新手女司机】一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
47、【床榻】有卖床榻者，一日夫出，命妇守店。一人来买床，价少，银水又低，争值良久，勉强售之。次日，复宋买榻，妇曰：这人不知好歹，昨日床上讨尽我便宜，今日榻上又想要讨我的便宜了。
48、【适合小孩子听的笑话 水牛肉】约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”。
49、【省和少的对话】省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。
50、【胸有成竹】某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？”一个员工胸有成竹地说到：“那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！”
