笑话大全 爆笑（第3488期）。女生无法理解男生的10大行为、夫妻聊天电脑版、还用你催、四枪全中的点牛X、借挂历、水逆到底等笑话50则。
1、【女生无法理解男生的10大行为】1、抽烟/喝酒都是伤身的行为，有什么好的呢。喝酒还好点，很多时候为了应酬而不得不喝酒；但是抽烟呢？还有酗酒呢？男生的解释无非是排遣压力，可排遣压力谈谈心不好吗，何必故弄深沉呢？你们伤身，我们很伤心好吗！2、肢体接触烦死被别人摸了！女生我们都不愿意被碰着，男生更别提了！觉得碰女生的男生都是色狼有木有！不像老外他们才不在乎肢体接触，我们中国人还是比较保守的！被男生拍肩膀拍后背神马的最郁闷了！虽然男生们说是拿自己当哥们看才会这么做，但是老娘不管怎么也是女生啊！不爱让人摸到！而且男生劲大，拍一下真的很疼啊！3、打游戏游戏就那么好玩吗？！发QQ不理啊啊啊！发短信不回啊啊啊！打电话不接啊啊啊！理由说自己不愿成为猪一样的队友！猪，队友！靠，在我们看来你这完全就是猪！游戏到底有什么好玩的！Dota，英雄联盟什么的到底是啥啊！有对象的，它们怎么就会比GF重要！多少有情人毁在男生贪玩上！没对象的，活该你是屌丝，都因为你的双手勤劳在打游戏上！4、好色色狼！变态！淫魔！男生没有好东西，走到大街上就到处寻觅美女！生理学说男生是感性动物，爱看异性以满足感官需求。尼玛啊！哪来那么大瘾头！更可恶的是，看什么A|V！看看身边的或者杂志里电视里的美女也就算了，满足下你们的感官需求！可是看你妹的A|V啊！只要看到男生电脑上的快播图标，就能知道他绝不是个好东西！男生就那么饥渴就那么渴望性吗！打光棍的屌丝看看老娘就忍了，尼玛有GF的还看个啥！跟老娘上街看美女，回来了看A|V，你这不是不忠是什么！5、不懂得珍惜男生普遍不珍惜感情。开始相处之后，男生就很容易变坏，贪玩，花心，冷淡，不珍惜感情！你们知不知道这对我们有多大伤害啊！而且，很多男生的恋爱观有问题，满脑子就一个念头：上床。靠！我们要的是情感，不是快感！快感你们还不如黄瓜！最可恶的有些脚踩N只船的，还都是以上床为目的！尼玛这种人还算男人吗！你们怎么会知道，一个女生把心交给你需要多大的勇气！爱看美女就算了，可是吃着嘴里的看着碗里的想着锅里的！花心、负心汉神马的都去死吧！青春的恋爱有多珍贵！如果我们在一起了，请珍视我！请珍视我们的这份情感！让它成为我们彼此心中宝贵的记忆！我是多希望，50年后我们望着年富力强的儿子女儿抱着活蹦乱跳的孙子孙女，还是这般恩爱！老娘说不下去了，真的感动了。6、看球体育运动真的那么吸引人吗？为什么你们会熬夜看一群老外踢足球、翘课看一群老黑打NBA？赶上世界杯或者NBA总决赛那会，整个人都疯了茶饭不思的，也顾不上女生。这倒不算什么毛病，不过很不理解！7、不讲卫生很多男生不讲卫生！胡子拉碴装文艺，一脸痘痘装青春，衣服上一堆头皮屑，粘着笔道钢笔水饭粒油污什么的！而且男生不爱洗澡，一到夏天了打完球回来一身臭汗神马的最恶心了！男生就不能干净些吗！就算你们不拘小节、你们之间不嫌弃，可我们都很反感啊啊啊！8、迟钝男生真的是迟钝的动物吧。男生会很木讷！要是你对你他好感，给他个暗示，说你想找个男朋友，男生首先会说“我寝室2床那哥们不错”，还不忘补一句“放心吧你们在一起我不会吃醋的！”尼玛啊，老娘喜欢的是你好伐！就算相处了，男生也总会迟钝、想不起来关心。事业男爱工作，学霸爱学习，普通男爱玩，但总是经常忽略了对女生的关心。我们是非常渴望关心渴望交流的好不！多找我们学习，多找我们吃饭，多找我们一起玩，多陪我们聊天散步，这是我们每天的小小的愿望啊你们知道吗，深夜的一句晚安，会让我们心安好梦啊！迟钝的另一方面！就算你不是木讷那种“呆”迟钝，可还有领会方面的“笨”迟钝！我们很容易受刺激好不！有时候跟你说的激烈了点，的确是在发火！不是开玩笑啊啊啊！给你一句“我生气了！”你嬉皮笑脸地回复一句“哈哈哈那就生气呗~”尼玛啊老娘想去挠你个皮开肉绽好不！迟钝，无法理解的迟钝！9、说脏话真的很恶心男生没事说什么脏话！快意恩仇么？快意也不好总骂人啊！多不道德！你以为自己很爷们？我们都很反感，没素质啊！真爷们是能干事业又能关心女生的，而不是装出来的！10、好面子“男人活的就是一个面子。”尼玛啊，是哪个混蛋说的！人活着是为了自己快乐为了家人心安，不是为了给别人看啊！男生都极度重视面子。如果自己女朋友被人欺负了，男生都会直接暴跳出来，绝不能让自己的女朋友受苦、也不能让自己没面子！其他情况，在人前也决不愿丢人！丢了面子的男生，就像被拔光了毛的公鸡，心理上的难受真的不是我们能理解的。虽然很勇敢很热血，但是不理智啊。每一次冲突，就算维护了面子，可换来一身伤痕又怎样？还有有的时候要面子居然在自己的GF面前，比如，男生为什么每次出门会出手那么大方？这就是好面子，宁愿自己一个人省吃俭用也不愿意你受苦，在你面前装刚强。优缺点也不愿意女生指出，怕丢人。唉，在亲近的人面前还装什么啊！不
2、【夫妻聊天电脑版】夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心�桑科蓿耗悄惆沂裁茨兀糠颍鹤匀坏拿溃赖淖匀唬徊皇┓埙欤孛娉欤唤谑』狈眩嗷�50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！妻：你是奔几，奔儿头！夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”埃夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！
3、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”。
4、【四枪全中的点牛X】每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉……四枪全中的点牛X。
5、【借挂历】把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。
6、【水逆到底】水逆到底是啥意思哇～逆时间长了能学会游泳吗？
7、【醉汉的超牛的手机】这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！
8、【总得让你唱完吧】歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
9、【15句很新的凡人语录】1.网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。2.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。3.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。5.人啊，好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份。6.网吧网吧，网得我一身伤疤；网友网友，网得我一无所有；网恋网恋，网得我总是失恋；聊天聊天，聊得我疯疯癫癫。7.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。8.痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。9.你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了！10.比加班痛苦的是天天加班，比天天加班更痛苦的是天天无偿加班。11.上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画笑话，带走了“小新的爸爸”；上帝啊，你为什么从不看中国足球呢？12.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨…… 13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱。14.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人�狗肝遥恫莩�15.所谓以天下为己任，通俗解释就是天下都是老子的，天下事就是本人的私事。
10、我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。
正因为有了这些，所以才叫生活……
11、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十五】老婆：“说，俺出差回来发现套套儿少了一个，咋回事儿？你看黄片了？”老公：“俺木有啊！”老婆：“那你就是找野女人了？”老公：“俺木有啊！”老婆：“NND还撒谎，那套套儿能长腿儿跑了？”老公：“这个其实俺昨晚做了个梦……梦里跟一个姓周滴妹纸……”老婆：“NND敢出轨给老娘去跪搓衣板去。”老公：“俺做梦出轨也不行？你不是老对俺说：‘想出轨，做梦去！’”
12、【经典段子】生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白他的人在一旁静静地陪他待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷，陪着他一直下去。静静地！
13、【踩的就是你】中午，一只黑色的鸭子静静地躺在湖中央酣睡，突然一只麻雀飞到了它的背上将其惊醒。鸭子很气愤地对麻雀说：“嘿，眼晴看清楚点，我可不是你驻脚的石块。”麻雀出其地冷静，将错就错道：“小样，嚣张啥啊？踩的就是你。”
14、【偷看日记】妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”。
15、【葱堵老婆嘴】昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。”这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”
16、楼主：请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。回复：一个伤肾一个伤神。
17、【女孩子讲话有内涵】一日吃饭,隔壁3女孩聊天;一女孩说:我命真苦，到现在都没有女朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！我听完他们的诉说觉得好可怜啊！但是……还没离婚
18、【套话】小红问小明：“你有多少的零用钱啊？”小明说：“不告诉你！”小红笑了笑说：“我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！”小明大喊：“胡说！我有650元！”
19、老婆总抱怨我不像个男人，这简直是天大的误解，我忍不住嘤嘤嘤哭出声来。
20、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
21、【损人、自嘲的冷人小句段】sb对sb唱道：“长大后，我就成了你……”13对b唱道：“当初是你要分开分开就分开……”
22、【太伤不起了】小明一家住旅馆，担心有窃听器，四处查看爸爸在地毯下面发现了一个金属钮扣，硬拧了下来第二天他们得知楼下的客人被落下的吊顶砸伤了
23、【有这样的二逼老婆，此生是没啥发展了】1、今天带老婆去爬山，到山顶的凉亭休息，想着浪漫一把，做强吻状，谁料二货老婆突然来句：姐夫，别这样……上顶山好多人都盯着我看…… 2、和老婆在家看鬼片，老婆幽幽来句：你怕鬼吗？我说：不怕老婆又问：为什么？我说：因为你卸妆我都不怕，鬼算啥啊！3、给老婆掏耳屎，掏出来的全是湿的，就嘴贱的问句：为什么婚前耳屎都是干的，现在都是湿的。老婆冷冷的回道：嫁给你脑子进水了呗！4、晚上和老婆一起回家，走了一会突然跳出3个持刀蒙面的大汉，还大喊道：绑架，你两只能走一个，另一个回家等我消息。我一听，赶紧推开老婆并说：老婆快跑……待老婆走远了，三个蒙面汉摘下面罩气愤的说：卧槽，现在找你玩麻将可真费劲啊！5、练了一天车，晚上老公接我顺便请教练一起吃饭，这两人小喝了几杯，教练拍我老公的肩膀说：哥们，让你老婆考驾照太屈才了，应该让她去学开坦克啊……
24、【奖状都是五块钱卖给学生的】上小学的时候，表弟没拿着奖状，姑父问他你怎么没有奖状，表弟说老师从前面发发到我这就没有了。第二年，表弟还没拿到奖状，表弟又说老师从后面发到我这没有了。姑父带着表弟找老师去，老师说天地良心，我班的奖状都是五块钱卖给学生的。
25、【造了八级浮屠】早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。耶！哥赢了。老婆夸我造了八级浮屠。
笑话大全系列26、【内涵段子】下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的？司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！
27、【女朋友很霸道】我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
28、【家用体重秤】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
29、【吃拉面】中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
30、【靠谁养活】有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠准来养活呢？”
31、【何手污和陈皮】老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
32、【教诲】一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！
33、【女性择偶新标准】有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”
34、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。《笑话大全》www.baiven.com
35、【我的朋友会这个】老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”。
36、【对穿制服的男人最没有抵抗力】1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：“现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。”2、“我以后就叫你丫头，好不好？”“好啊。”“头。”3、小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”4、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”6、问：“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”7、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
37、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
38、【捉鱼】一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵。”“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”“好吧，卖给你了。”交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”
39、【再走一次】一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
40、【懒汉工作】有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
41、【我是来吃饭的】我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”。
42、【最新七月半中元节的搞笑祝福语】1、人人都说你是鬼：同学喊你“倒霉鬼”，同事呼你“冒失鬼”，老师唤你“捣蛋鬼”，老婆喊你“糊涂鬼”！中元节，唯有我最懂你，爱称你--“风流鬼”！2、你长得“鬼斧神工”，一向“鬼鬼祟祟”，偶尔“装神弄鬼”，口才“鬼话连篇”，智谋“鬼计多端”，技艺“鬼神莫测”，办事“鬼使神差”，最近还“胸怀鬼胎”，注意“保胎”哦。中元节快乐！3、小鬼：听说你神不知鬼不觉地长大了，朋友间就不要再疑神疑鬼了，工作上也不要装神弄鬼的了就鬼黠地好好干吧，你这神鬼难测的小鬼，祝你中元鬼节快乐！4、中元节就要到了，当天会有很多人进行恶搞、装神弄鬼，友情提醒你千万别出门，在家中不停地念：鬼不会抓我，鬼不会抓我……鬼是不会抓动物的。5、中元节到，扮个鬼脸逗你笑，笑出轻松劳累消，使出鬼计送祝愿，愿你幸福好运伴，点亮鬼灯在身边，光明前途事业展，鬼日鬼节爱心传，祝你健康永平安。最新七月半中元节的搞笑祝福语：6、微笑对人，开心“鬼”找上你，开心快乐接踵而至；真心待人，幸福“鬼”赖上你，幸福快乐飘然而至，今天是中元鬼节，愿开心、幸福二“鬼”永远陪伴你！7、中元节夜，妖魔、幽魂、鬼怪、阎王、大鬼、小鬼、色鬼统统出动，提醒你：屋外有狗叫，切莫观看，狗看了都害怕的东西，大家都心知肚明了吧。8、中元节驱鬼几大实用招数：倒放扫帚、佩玉、破了中指、要挂钟馗像、挂八卦、斩了鸡头、在手掌上用毛笔写上“咱是鬼”、 大喊救命啊～～！9、七月十五中元节，防鬼妙招：电影就看《捉鬼大师》；小说就读《鬼吹灯》；唱歌就唱《思情鬼歌》；画画就画钟馗头像，以毒攻毒，就不信制不住恶鬼。10、今天中元鬼节，多把鬼神拜谢；感谢鬼神诸仙，来向神灵许愿：一愿工作顺利多赚钱；二愿家庭和睦真美满；三愿没病没灾体康健；四愿朋友生活比蜜甜。
43、【已知、求、解、答】初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没?”同学们：“求...出来啦。”老师：“求出来就好了。”
44、【经典笑话四则】一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后.""情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
45、【媳妇为什么要嫁我】有天问媳妇：当初为什么嫁给我啊？媳妇：我这菩萨心肠，看你丑的太狠，我不嫁你估计你就要光棍一辈子了！佛曰，我不入地狱谁入地狱？我心里想：晚上饭别吃了！等着喝西北风吧！！！让你嘚瑟！
46、【茶杯架】顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
47、【八国联军】一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？
48、【公交涨价好快啊】有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块，后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块，也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”我有点不好意思：“我是么有零钱。”
49、【长得咋样子？】屌丝雷人搞笑
50、 那天，酒喝的俺晕晕的，但心情特别高兴，按耐不住内心的喜悦，对老婆说：亲，晚上去餐馆吃饭，结账时，人家找我一张100的，你看看是不是真的？
